《和一个贵族女孩的性福往事》第4/8页
“对不起！”我轻声地说。
许久，她停止了哭泣，静静地把头靠在了我的肩膀上。
“你很爱她是吗？为什么我代替不了她”
我沉默了，两个都是对我很好的女孩，一个是曾经，一个是现在，爱情是独立的，我无法拿她们作对比，那样是对爱情的亵渎，也是对她们的不敬。
我用手心擦了擦她眼角的余泪，温柔地把她搂在了怀里。我一句话也说不出来，她也没有再问，但我感觉的到她内心的挣扎的难受，我说不出爱情的甜言蜜语来哄她开心，那时刻任何多余的话都是掩饰和虚伪。
“想听一个故事吗？”我说。
她没抬头，也没回答。
“曾经我爱上了一个女孩，虽然我们相隔几千公里，相见的日子不多，但彼此深深地眷恋，后来她想放弃家里的生活，毅然要来到我身边，最后和家里人闹翻了，几乎断绝了联系，我出了车祸的时候她连续几天没有睡觉陪在我身边，等我醒来她告诉我如果我走了她也会随着我去。后来我们有了一个爱情的结晶，我知道是我对不起她，我们都太年轻，没有经济来源，没有能力养育这个生命，失去了。我的心像是被生生地挖掉一块让我心痛不已，我哭的痛彻心扉，我亲手扼杀了一个生命，看着她虚弱的身体，我发誓一辈子要爱她，要和她结婚，我不能让为我付出这么多的女人受苦，但是爱情真的是这个世界上最坚贞也是最脆弱的东西，我们经历了那么多，彼此付出的那么深刻，最后她还是离开了我，我的生命从此没有了意义，我苟且地活在这个世界上，直到遇见你，才让我又燃起了生活的希望。那个女孩就是我前女朋友。”
她听完我的叙述，一句话也说不出来，眼泪又涵满了眼睛，我也垂下了头，这些心痛的故事，我第一次说给别人听，我不能触碰这些破碎的记忆片断，它们象是打破的玻璃一样锋尖锐利，一不小心我就会被划的遍体鳞伤，流血不止！
我们沉默着坐了好久好久，也许她哭累了，靠着我肩膀闭上了眼睛，我听到她微微的呼吸声，均匀而温暖，我慢慢地从口袋掏出一支烟，给自己点上，烟头的火光在黑夜里显得特别明亮，照亮了她美丽的脸庞，也照亮了我的心脏。
我还是被她的温柔打败了，看着身旁这个美丽的女孩，安静的像只顺和的小羊一样依偎在我的身旁，我的心情也变的舒缓很多。我内心中一直埋着一颗定时炸dan,一点火星就可能点燃引线直到情感的火药将心脏炸的千疮百孔，我只有把它埋在心底，越来越深，铜铁都会生锈，我心由肉生，不相信不能让它烂掉，也许给自己机会也是给别人机会，过去的我已经把握不住，现在我应该不能再错过，但这需要时间，我不知道她能否等待，这对她来说本就是一种不公平。
我们回到公寓已经是深夜，朋友们都已经走了，我收拾了房子里零落的摆设，去卫生间打开了热水器，等水热了我想冲一下，不知道为什么，我感觉很累，也许痛痛快快地淋一场，我会轻松些。我们没有说话，她坐在了电脑桌旁，点了一支ESSE，放起了那首第一次我来这里听到的歌：齐豫stories.
我还清楚地记得，
故事开始的时候，
秋叶正飘零，缓缓落地,
覆盖在我们曾畅游的湖上，
那时阳光是多么灿烂，那时的我也是快乐无比，
以为你我的感觉一样，可事实是你早想离我而去，
只是在那个美丽的夜晚，你不敢说出真相，
望着湖面，朦胧中感觉到你在说，
我们的故事就要结束。
现在的我独自伫立在这里，没有人来抹去我的泪水，
没有人给我温暖，没有人伴我漫步，
没有人让我动情，没有人让我完整，
我该怎样去做？
孤单地站在这里,我不清楚，
对于我这颗伤痛的心，
我该怎么做，请告诉我。
雨水抹杀了夏季最后的日子，
你很久前夺去我最后一丝爱的气息。
我仍不敢再次投入爱河。
你已带走我的爱，现在我站在这里，
知道自己注定是被遗弃的人。
我依然望着湖面，朦胧中感觉到，
我已知道，我的生命就要结束。
歌曲诉说着一个失去爱的女人的肝肠寸断，一种隐隐地哭诉夹杂着悲伤的幽怨，空灵的歌声让人更加窒息于歌曲所表达的意境，一个人的感情尽能悲切到如此程度，让人听到心就碎了一地。我知道我给她的伤害又让她停留在了过去的痛苦当中，她是想认真爱的人，却不同程度地受到了两个男人的伤害，原本憧憬的幸福只短短的几天，就被我一句话推向深谷，虽然我无心伤害她，也在极力改变自己，但不可置疑，我又一次刺痛了她的心。我很想再说一声对不起，告诉她我会改变，会做的更好，但那一刻语言显得苍白。我脱掉了衣服站在了淋浴头下，把水放到了最大程度，热水如瓢泼一般拍打着我的身体，哗哗的水声盖过了外面的歌声，我已经开始害怕听到那样的曲子。
“为什么你离开了还要留一份回忆折磨我，为什么爱过你后我就找不到自己，为什么面对再爱一次的机会我却无能为力，为什么我想要给她很多却戒不了忘你！”我的心一直重复着这样的话语，任眼泪和热水混在了一起，我抽泣着，一个男人的坚强在那一刻荡然无存，疲惫的身躯已经托不住脆弱的心，我知道我痛了，为自己，也为她！
我就那样在不断溅落的水花下怔怔地站着，不知道她什么时候已经进来，洁白的玉体从身后抱住了我，把脸贴在了我的脊背上，圈住的臂膀将我勒的紧紧的，我们就那样赤裸着融在一起，让落下的水花喷淋着我们的灵魂，把它们浇注得透明且深邃。
两个人的幸福加在一起就是更幸福，两个人的寂寞加在一起便是更寂寞，我们彼此都了解对方想要的是什么，但能给予多少，却谁也不知道。短暂的几日幸福生活并不能带我们走进真正的天堂，我们骨头里都还是寂寞的人。我疯狂地和她在床上做着爱，翻云覆雨，酣畅淋漓，仿佛一夜之间就要把对方的身体永远拒为己有，又似乎想在高潮到来时纷纷死去，忘记一切烦恼。她的伤痛还没愈合，我又深深地刺入一刀，我本无心，却无能为力，我想爱她，却又逃不了自己的枷锁，还反复舔噬着自己的伤口，淤血也溅得她生疼。那一晚，我们不停地饱尝着对方的身体，榨干了所有精华，彼此不需要任何语言，只是激烈而忘我地享受一次次高潮带来的快感，那种快感像刀片划过手臂的静脉一样让人兴奋，颤抖，欲罢不能，也许过了夜晚，第二天我们将永不相见。我们耗尽了所有体力，当冲上云霄的那一刻，她撕心裂肺般仰头一声大叫，无力地倒在了我的怀中。
我亲吻着她布满汗水的额头，轻轻地说了声“对不起。”
她什么也没说，亲了亲我的左胸堂，在那里狠狠地咬了一口，顿时我疼得直咬牙关，但我没出声，我知道她想在离我心最近的地方留下永远的记号。
我们沉沉地睡去，也许一觉醒来，大家就陌路相投，从此不相往来了，我说出了那样让她伤心丢失自尊的话，我不知道在她心里会种下什么阴影。我们本来就是两个世界的人，各有各的伤，彼此只是一时寂寞的尉籍，还离爱情很远。
我一觉睡到天亮，睁开眼睛发现她已不在身边，我急忙起来寻找她的踪迹，只发现她留在桌上的一张纸条：
“你我都是爱情的牺牲品，感情就像一碗水，过去洒掉的太多，如今能拿出来的就很少，我一个寂寞的女子在不该爱上你的时候爱上了你，也许是我的宿命，我不责怪你对我的伤害，你我只是过客相逢，比不上你上一段感情的深刻，是我感情自私了，想问你要的太多，本来我剩下的就太少，能给你什么换得你多情的宠爱？我不敢奢望，我是个知足的女人，你给了我很久没有的温存和作女人的快乐，谢谢你！从你的故事中我知道了你是个懂感情，重情义的男人，我没爱错人，但是我不知道你还能不能给我明天，也许现在只是黎明前的黑暗，我看到了你想努力的一面，我等待时间给我最好的答案。让我一个人去海边散散心，或许回来我们又是一个全新的开始，不必担心我，照顾好自己！”
我看到了纸条旁边放着家门的钥匙和我的钱包，我打开钱包发现里面多了厚厚的一塌钞票，我把那些钱掏了出来放在桌上，穿好衣服后，拿着我的钱包离开公寓了。
我不得不承认感情有时候是个很要命的东西，当你忽视一个人的时候，如果她的突然离去，你又觉得煎熬难忍。我给她打了无数个电话，电话那头是死一样的关机，我内心变的焦躁起来，我相信她给我的留言都是真的，但我突然面对她这样的离去，还是不能接受，或许我们应该好好谈谈，她的留言证明还是能原谅我的，我并不是对她没有感情，有时候那种依恋也让我着迷，先前想好的就此告别也变的不切实际，毕竟这段时间的幸福也实实在在，原来，我还不舍得离开她，这种感觉我不知道是爱情还是暧昧，总之她的离去让我挂念不已。我就是这样的矛盾且不知自我，爱也爱的不彻底，放也放的不干净，我很不喜欢那种状态，但也确实是自己的真实感受。
电话打了一天都没有通，我一整天都没吃饭，一点食欲都没有，我没有再去公寓，那件房子没有她显得没了生机，我一个人待着会生出病来。晚上8点多，我在宿舍收到了一条信息，是她的，她告诉我不要担心，她只是去散散心，明天就回来，让彼此都给自己些空间，好好想想。我急忙打电话过去，那头又已经关了机。晚上我百无聊赖，找了几个哥们出去喝了场闷酒，最后一醉而归，后来他们告诉我说我不停地说起她的名字，也许她咬我胸膛的那一口，真的刻在了我的心里。
第2天一大早，我就赶紧察看手机有没有短信，我又打了电话，她终于接通了，我问你在哪，她说她回到公寓了。
我迅速起床赶往她公寓，开门的一瞬间，我就过去抱紧了她。
原来她在海边坐了一天一夜，她说她看到海的时候很平静，什么想法都没有，心情平和。看着她憔悴的脸容，我一阵心疼。
“对不起。”我又一次说道。
她嘴角闪过一丝疲惫的笑容。
我只有握着她的手表示我的歉意，也许那三个字不是她想要的。
后来我们谁也再没提不高兴的事情，她也仿佛做的更好，对我无微不至的关怀，细心的体贴，我知道她无形当中和我的前女朋友作了比较，只是让我觉得她心里已经有了一层东西，或者是我，我说不出那是什么，但实在地隔在了我们之间。
在对的时间遇到对的人，是一生幸福；在对的时间遇到错的人，是一生悔憾；在错的时间遇到对的人，是一生难忘；在错的时间遇到错的人，是一声叹息。我和她都没有错，只不过遇在了错误的时间，两个受伤的灵魂如果不能互相取暖，那只能彼此留痕。在那次游戏风波过后，我们还会像以前那样平静地在一起生活，只是彼此都清楚心里面留下了暗涌，我们变的敏感小心，说话也客气避讳，深怕那个字眼会又勾起对方内心的伤痛，这样的感情生活让我窒息，但已经选择我便无法逃避，至少我们还可以互相搀扶，也许时间的流逝会让我们归于最终的平静，我想归根结底的原因还在于我，我无法像爱我前女友那样去爱她。
我们等待着什么，又盼望着什么，只是谁也没有确切的答案。
往后的日子虽然过得没那么坦然，倒也充实，她继续延续着她的千金生活，我们会手拉着手去逛街，陪她进入各大名牌专卖店消费够物，也会在周末的时候去豪华餐厅享用一顿丰盛的晚餐，我很不习惯她如此花钱，每当我说要请她吃饭的时候，她总是会挑选一些便宜实惠的大排挡，而不是去那些高档的餐厅，我知道她是为我好不让我花钱，每次在我付钱的那一餐时，她总是吃的津津有味，但我知道那些食物远远不及她的品位。
“吃什么不重要，重要的是和谁在一起吃。”我不得不承认我会为她这样的话而感动，但男人的自尊心作祟，让我总觉得不是滋味。
学校的寒假如期而至，因为是最后一个假期，父母亲要求我回家过个团圆年。她因为有一门重要的考试而不得不在学校多待一段时间。临走的那几天，我对她倍加关心照顾，从我和她在一起以来已经两个月了，这两个月期间虽然发生了很多不愉快的事情，但看得出彼此都在努力适应对方，想想我从最早的低糜到最后的积极生活，我不得不感谢她带给我的温暖，虽然没有那么深刻，但至少让我感觉到自己没有失去爱的能力，也许平平淡淡才是真。
那几天我会按时地打扫我们的小窝，也会经常下厨给她做几道好菜，她也会帮我洗衣服，但毕竟是从小娇生惯养，很多时候还是我接过她洗了一半的衣物做完剩下的工作，生活倒也幸福，也许时间真的在悄悄改变着我们。
临走那天，她去车站送我，我们在站台相拥而吻，依依惜别，在车开的那瞬间，我看到有泪从她眼角滑落，我也一阵莫名的心疼，我知道我已经开始真正爱上她了。一路上我们互相发着短信息，倾诉彼此的思念，我看着沿途风景，心如止水，也许我真的和我的过去做了决绝，我想可以忘记了。
事情总是在你想不到的时候就悄然而来，给你迎头一击，让你未做任何反应便轰然倒下，没想到这次的回家之旅对我又是一次沉重的打击。
很久没有回家和家里人团圆了，以往的每个假期，因为前女友在我身边，我总是借故不回家，在假期打工、做家教挣钱照顾她，到家后见到久别的父母，我的心里有种说不清的酸楚，我总是忽略父母的思儿之情，把感情都投入到我认为可以相伴一生的女人身上，最后却也落得个孤身一人，两手空空。家永远都是一个人最值得依靠的港湾，无论你潦倒而归，或者荣誉而回，父母亲总是以博大的胸怀包容儿女的到来，这种亲情的挚爱是任何感情也比不了的。
我卸下满身的行囊，妈妈给我端来一杯水让我休息会，我眼睛忽然就湿了，很久未归，发现妈妈的脸上又多出了些岁月的痕迹，我哽咽的说不出话来，许久才喊了一声：“妈！”