《在最好的时光里再见全集》第36/67页
这样更让我受不了，通常到了第三次我就会告饶，告诉他我不行了，我好累，也麻木了，真的来不了了。
他不依不饶：“怎么可能不行？女人根本就没有这个问题！”
我严词反驳：“怎么没有！你没听过有女人被轮-奸致死的吗？”
他振振有辞：“那是因为她们一边被-干还要一边挨打，我打你了吗？我像伺候太后一样伺候你，你还有什么不满足的！”
过剩的快感已不是快感，而是一种沉重的负累，我后来只得频频假装，以求他早些罢手。
他这样折磨我，虽说做的是爱，却已无法再让我感受到一分一毫的爱意。我想，这是他对我的恨终于压制不住要提早爆发了吧？我不知道我是不是也开始有一点恨他，但我很确定，我已经快要绝望。
本来我明明觉得他恨我也要跟他在一起、明明怕他报复也要跟他在一起，是因为我心里还揣着一丝幻想，想着他对我毕竟还有感情基础，也许当他确定我现在是真的爱上他之后，天长日久，他的恨意会被逐渐销蚀，不再存有报复之心。
可看我们现在的情形，分明已成怨偶。
情形已然如此糟糕，我却还没有跟他提出分手，不只是因为我有点怕他，还因为我们之间不上床的时候，总还是有一些柔情缱绻的时刻，令我不忍放手。
譬如说，自从撞见那天宋梓涵给我送煎饼果子当下午茶点心，他便也知道了我每天下午都会饿，从此每天到了那个点儿就会悄悄打电话叫外卖，让他们直接送给我。有时是用牛奶蜂蜜煮的燕麦粥，有时是半份冰琪淋厚多士，有时是一笼水晶虾饺……
又譬如，我们每个周末一起去超市买完东西，一块儿把购物车推到车子旁的时候，他都会直接把钥匙给我，大男子主义地说：“你快到车里坐着，别在这儿碍手碍脚的，我来放东西就好！”
再譬如，有时等他加班的晚上，从公司出来时，大多数餐馆都已打烊或临近打烊，我们只好径直回家，而进门时已经又饿又累，就决定选最省事的食物――方便面来煮。虽然是最简陋的食物，可是两个人一起，他靠在旁边帮我洗菜、切磨菇、递鸡蛋，那种感觉，让我满心温情之余又有几分雀跃，像是正激动难耐地过家家的小朋友，很温馨。
爱情究竟有什么好？一分的好就能抵过九分的坏，让人义无反顾地闷着头往绝路上走下去。
而每当这星星点点的柔情稍纵即逝，他在床上又变身冷血野兽露出凶残嘴脸，我就会想：知道一个人是杀人凶手还要留在他身边爱他并不奇怪，知道这个人将是杀死自己的凶手还要留在他身边爱他，才是真正的英勇吧……
在这样的纠结反复中，冬天拖尽了最后的尾巴，春天翩然降临。
进入春暖花开时节后的第一个周末，钟秦开车带我去市郊的一个水库玩儿。这水库颇大，与一条大河连通，河水奔流到此，被水坝拦截而形成一片悬崖上的湖泊，湖畔一角有个小码头，水上整整齐齐地泊着雪白的船只，虽说整齐，却是彼此平行地斜着排出角度的，一点也不死板，看起来赏心悦目。
我们到达的时候阳光正盛，风也正急，车停在高处的停车场，这里四处豁敞，风尤其大，我一下车，一头乱发就被扫成了拖把头，什么也看不见，只好在与狂风的搏斗中迅速把头发扎起来，整个人也还是被吹得晃晃悠悠，浑身上下扑扑啦啦的。
低处的河水却并不受狂风侵扰，显得逼仄而平静，四周高高低低远远近近的，全是艳红的谷崖。天蓝得湛澈，雪白的云彩偏自岩壁处呈发散状激射开来，给人一种光芒万丈的错觉。
来这里必定要登高。大坝本身就已经很高，俯瞰大坝的那座大桥又更高，站在桥上往下望，有点像探入一口深井，着实眼晕。
我有些轻微的恐高，此时发作正合时宜，不由牢牢握紧钟秦的手。
其实桥栏杆很高，及至我的胸部，就算风再大也没有失足之虞，所以他问我怕什么。
我悄悄指了指周围三三两两经过的来历不明的游人：“万一这些人中某一个是疯子，忽然跑过来把我抓起来扔下去怎么办？”
他大笑着抓紧我的手：“你以为我会让这种事发生吗？”
我心里正觉温暖踏实，他又补充了一句：“你要掉下去只有一种可能，就是我抱着你一起跳下去！”
我那最后一丝摇摇欲坠的安全感彻底崩毁。
我就知道！我就知道！
我就知道他想要我死，我所不知道的是他原来是想跟我同归于尽！
自重逢以来，他一直把我看成卡门般的女子，无论我和宋梓涵多么清白，在他看来也是有染。可惜在他眼里我固然有卡门的风情，在我心中我却全然没有卡门的勇气，卡门是不自由毋宁死，我比她怕死多了。
我怕死到甚至不敢当场甩手而去，而是很没骨气地一直安抚拖延，直到他平平安安把我送回了家、晚上我爸妈也早早关门睡觉之后，才躲进房间，拨通他的手机。
我鼓足勇气破釜沉舟：“钟秦，求你件事儿成吗？我、我们还是分手吧。”
他的回答是：“芮姝晴，你要到哪辈子才能学会分手要当面说？！”
20
那天晚上，我还是当面跟钟秦完成了那场关于分手的谈话。
确切地说，我算我自己是当面跟他说的，因为他驱车赶到了我楼下，我虽然仍不敢下去，到底是拿着手机站在窗前，和他隔着五层楼的距离，两两相望地说的。
他穿着一件长风衣，下摆被春夜的风时时撩起，宛若芝兰玉树，让我的心一波一波柔软地疼。而他虽仰着头，却是背光，且相距太远，我看不见他的表情。