《奔三男人，我成全了你，谁来成全我校对版作者刺客叶荣添》第111/112页
我感到撕心裂肺般的痛，泪水大点大点地滴下来，滴在雯雯的脸上，额头上，和她的鲜血溶为一体，我用手去擦拭着雯雯脸庞的血迹，却将她原本睁开的眼睛抹到了，她闭上了眼睛，我将雯雯向下掩盖的眼皮向上打开，却再也打不开她的眼睛了，我泣不成声地呼喊：“雯雯，你不要再睡了，你快睁开眼睛呀，我们回家吧。”
围观的人蜂拥而上，七口八舌地讨论着什么，我不得而知，我只感到我的世界一片傍徨，恐惧，无奈和悲痛。我歇斯底里地挣扎痛哭，希望能用我的悲泣感天动地，让雯雯奇迹般起死回生。
手机响了，响了一次又一次，我才想起要接电话，是丽姐打来的，在电话里我告诉丽姐：“雯雯她……她出车祸了。”
丽姐紧张地反复问我：“雯雯她现在到底怎么样了？她没事吧？”
我不知道怎么回答丽姐，对着电话只是在痛哭流泪。电话那头的丽姐传来很多句“喂，小添，喂，小添，你别哭呀，雯雯到底怎么样了？”
我擦拭着汹涌而出的泪水，却怎么也擦不干净，它，源源不断，绵绵不绝，一次又一次地从我的眼眶里流淌下来。我强忍着哽咽，声音沙哑地对丽姐说：“她不行了，在107国道长安方向，你快来。”
说完这句话的时候，我的手已经无力将手机握住，手机从我的手上掉了下来，依稀还听着丽姐在电话中焦急不安的声音：“喂，喂，小添，你说清楚一点，喂……”
当丽姐驱车赶来的时候，雯雯的躯体已经被抬上了120救护车，她见到我的第一句就是说：“雯雯呢？雯雯在哪里？”
我神情滞呆，木讷地看着救护车的方向说：“雯雯去了。”
一想到雯雯永远地离去，我突然又忍不住放声痛哭，心揪痛的厉害。
丽姐似乎明白是怎么回事了，但她也像我刚才一样，抱着一线希望摇着我说：“小添，雯雯去哪里了？你说呀。”
我满眼绝望，口中模精不清地迸出：“雯雯……在救护车上。”
丽姐脚步沉重，走向救护车，担架上的雯雯全身上下覆盖着恐怖的、白色的布，丽姐将白布掀开，雯雯安静地躺在担架上一动不动。突然，丽姐发疯似地抱着雯雯嚎叫了起来：“雯雯，你怎么啦？雯雯，你不能走，雯雯……妈对不起你。”
看着这一幕，护士劝说了许久，丽姐才无力地放开双手，转而扑倒在我的身上，和我一起抱头痛哭。
我怎么也没有想到，生命是如此的脆弱，一个生龙活虎的人说没有了就没有了，我更没有想到，因为自己曾经犯过的错误，让自己心爱的人就这样失去了生命，如果说这是我作孽深重所应得的惩罚，为什么要报应在雯雯的身上？为什么死的那个人不是我而是没有做过错事的雯雯？
同样痛苦的是丽姐，自责，内疚，忏悔深深吞噬着她，因为自己的肉欲而让相濡以沫的女儿断送了生命，白发人送黑发人的痛，没有亲身经历过的人永远也无法体会，她每一天都是以泪洗脸，看着雯雯的相片，久久不愿放开手。呆在雯雯的房间，久久不愿离去。一直到雯雯躯体火化的那一天，丽姐和我一样，仍不能接受这个残酷悲惨的事实。
我始终执著地认为，雯雯的离开只是暂时的，她会在不久的将来会重新出现在我的身边。走在街上，我看到一个背影酷似雯雯的女孩，我奋力地冲上前，在她的背后叫喊：“雯雯，雯雯。”
但当她回头的时候，才发现眼前人是如此的陌生，她抛下一句“神经病”，然后远远离我而去。
在雯雯永远离开我的那一段时间，我像一个疯子一样，每天在街上期待雯雯的出现，然而，每天都让我无比失落而归。
每一个晚上，我都做着同样的一个梦，我梦见雯雯在天堂里向我招手，她说：“添，我一个人在这里很孤独，很冷，很寂寞，你快来陪我，添，你快来陪我。”
我在梦境中呢喃说：“雯雯，我来陪你了，我们永远在一起。”当我将手伸出，却怎么也握不到雯雯，我们之间隔着一道无形的、遥远的、无法冲破的隔墙，只能远远地互相守望。这个时候，我就会从梦中惊醒，“蹦”地从床上弹跳起来，才发现在夜静更深的黑夜，枕头被我的泪水染湿了一大片，所有梦境中的幸福快乐都灰飞烟灭，我们已经生活在各自两个不同的世界，彼此隔着无边无际的漆黑，无法触及。
脑海总是浮现雯雯的影子，和雯雯一起的片段就像放电影，一幕幕地闪过。想到我们曾经的快乐，我会一个人傻傻地在笑，旁人问我笑什么？我没有告诉他们，那些幸福的往事，他们永远也不会知道。想到我们从天长地久变成了曾经拥有，我会一个人无声地流泪，旁人问我哭什么？我没有告诉他们，我爱的人去了遥远的天堂，他们永远也不会知道我的悲痛。
只要我一闭上眼睛，我就会无可救药地悼念雯雯。有时，我会想起第一次为雯雯做家教。有时，我会想起送雯雯去广州上大学。有时，我会想起为雯雯在酒吧打架。有时，我会想起和雯雯吃麦当劳肯德基。有时，我会想起和雯雯的第一次亲热。有时，我会想起雯雯为了迎合我而皱着眉头喝黑咖啡……和雯雯的点点滴滴，我无法忘却，所有一起走过的日子历历在目，俨然就是发生在昨天，然而，这一切已经恍如隔世，我们之间再也不可能在一起了。
我反复听着一首歌，《味道》，雯雯曾经将这首歌的歌词发到我的手机上，那时，我的爱珊珊来迟，没能领略到歌词中的真谛。如今，我终于明白了雯雯当时的心境，只是，当我有了这份感受的时候，她再也无法领略到我的感受了。“我以为伤心可以很少，我以为我能过的很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃，想念你的笑，想念你的外套……”
归根结底，这都是自己的错，如果我不和丽姐发生过任何关系，如果我不送丽姐回家，如果我和丽姐不在房间里说话，如果我早一点和雯雯结婚，如果……如果这个世界上真的有如果，那该多么美好，我们的一切都会为之更改。
我痛恨自己，是因为自己的过错害死了雯雯，我每天都在懊悔，痛恨和自责中度过。
我想起了西华寺算命大师曾对我的卜卦，他说，我一生命犯桃花，在情感历程中会邂逅很多女人，但都是过眼云烟，在35岁之前的感情是没有结果的，这个如同魔鬼般恶毒的咒语已经在我几段的感情生涯中得到了证实。
想到此，我不禁倒吸一口冷气，莫非世界的事物真的在冥冥之中已经注定？否则，我怎么会一而再，再而三地在结婚前夕和女友分道扬镳？以前，我是无神论者，一直对神神鬼鬼这东西嗤之以鼻，如今，我每一次重大的经历都印证了算命佬的预言，我越想越害怕，天要绝我，我奈天何？
如果真的如算命大师所言，我这个男人根本没有资格拥有爱情，爱一个，害一个。爱一次，作一次孽。这种不安的情愫在我的内心云绕雾缭，驱之不散挥之不去，我想，万一这就是上天的定数，我再也不能伤害别的女生了，唯有等到我35岁之后才开始我的下一段情感，又或者，我会孤独地一个人生活下去，直到生命的结束。
我总感觉我的爱会有一种无形的，神秘的力量阻挠着我，伤害着我。为此，我不敢再爱，不敢再累人累己。
雯雯的永别是因为我和丽姐的过错，我无颜面对丽姐，也不可能会和丽姐在一起，所以，我辞了职，孓然一身离开了公司。
有时，我觉得丽姐很可怜，她连唯一的亲人也失去了，对女儿离去的那种痛彻心扉的悲伤只有自己在心里默默地承受着。她终会有老的一天，以后怎么办？老无所依，孤苦伶仃，即使拥有更多的财富又如何？也一样会孤独。
其实，我很想将丽姐当作妈妈一样，留在她的身边照顾她，给予她最后的温暖，但我一想起我们曾有的情感纠结，再联想起算命大师的占卜，我心里就害怕，我害怕会连累丽姐，甚至是伤害她。
第一百九十九章
东莞，给予我太多的伤痛，太多的回忆，当然，也有太多的快乐。这片土地将我从一个青涩的男孩磨砺成一个伤痕累累的男人，我不想再呆在东莞，不想再呆在广东，这里的人和事总是让我痛哭流泪，我下了一个决定，我要离开东莞，离开广东。
我对丽姐说：“我会有回来的那一天，我回来了，会来看你，你保重。”
丽姐噙着泪水，沉默不语，在我离开的那一刻，才远远听到她在背后说：“小添，你也保重。”
世界之大，却感觉无我容身之地。我想了想，决定去北京。临走前，我去了一次位于东莞最大的公墓茶园山墓地，和雯雯道别。
天公不作美，早上还是一片晴朗，当我来到茶园山公墓，天空就开始下起了一场突如其来的骤雨，纷纷扬扬地洒落在我的身上，打湿了整个身体。
天有不测风云，人有旦夕祸福。事物的发展由不得我们掌握，人生总是变幻莫测，就像天气一样，无法知道是晴是雨，当我们距离幸福还差一步之遥，命运却给我们迎头痛击，将我们分隔为世界上最遥远的距离：一个在地上残喘偷生，一个在地下闭眼长眠。
非清明重阳之节，诺大的墓园空无一人，只有无数张排列整齐的墓碑在寂静中接受着风吹雨打，一块墓碑埋葬一个亡灵，孤独地躺睡在暗无天日的泥土里。雯雯，你一个人在下面过得好吗？今天，我来陪你了。
我半蹲在雯雯的墓碑前面，任凭着从四面八方呼啸而来的风雨的吹打，看着雯雯的遗照，相片上的她依然泛着淡淡的微笑，似乎感应到我站在她的身边陪伴她，到现在，我还不能够接受雯雯已经离开了尘世的现实。一刹间，所有的往事浮现于脑际，我们一起的时候，是那么的快乐，那么的亲昵，眨眼间却成了阴阳相隔的一对情侣，我忍不住失声痛哭，眼泪缓缓地流淌而下，和雨水交错相织，融为一体，分不清哪些是泪水，哪些是雨水。
风雨中，我泣不成声：“雯雯，我们说好的要好好在一起，戒指都准备好了，为什么你要走得这么快？为什么你要出尔反尔？为什么你不能好好活着？为什么？为什么？”
“失去了你之后，我每晚都睡不着，每晚都做着同一个梦，我梦见你又回来我的身边了，我们结婚了，我为你戴上了我们一起买的戒指，你披着你喜欢的白色婚纱和我拜天地拜父母，我问你愿意嫁给我吗？你说你愿意。然后你又问我愿意娶你吗？我说我愿意。我们大家都愿意，为什么你不能回来嫁给我？”
“我好想你，我一闭上眼睛就会想起我们的往事，我记得你发给我的每一条歌词短信，我记得和你每一次喝黑咖啡吃牛扒，我记得每一次去学校接送你，我还记得你喜欢去肯德基麦当劳，你快回来，我陪你去喝黑咖啡吃牛扒，去吃汉堡包吃鸡翅膀。”
在雯雯的墓碑面前，我一个人孤零零地自言自语，凭我怎么渴望奇迹的出现，她再也不会听得见我说话。
我的心，又开始痛了起来，像刀割一样。我仰望灰蒙蒙的天空，满眼都是无边无尽的灰暗，那些密布的乌云悬挂在我的头顶，似乎要铺天盖地向我砸压，压得我呼吸困难，心胸疼痛，任我怎么挣扎，也无法摆脱围困的束缚。在这空旷寂静的墓地里，我无奈、绝望、悲伤。雯雯，你看到了吗？
雨，越下越大，雨点落在墓边，溅起星星点点的泥土射在墓碑上，雯雯在世时，酷爱整洁，我走近墓碑，脱掉湿辘的外衣将那些玷污雯雯的泥垢轻轻擦拭干净，然后对雯雯说：“雯雯，我要离开东莞了，你自己在这里好好生活，明年清明节的时候我会回来看你。”
我多么希望这一切都是一场虚假的梦，当我醒来的时候，雯雯就会出现在我的眼前，然后，我们一起携手并肩相互扶持走下去，一直走到去天堂的那一天。但是，这不是梦，我咬自己的手指，它会流血直流，它会让我感到隐隐作痛。
在墓地里呆了一个下午，终于雨过天晴，再一次将墓碑擦拭干净，才和雯雯道别：“我走了，你在下面好好保重。”
我心里有一个声音在荡漾回响：“以后的每一年清明节便是我们见面之时。”
怀着无比悲痛的心回到公寓，收拾简洁的行李步入广州白云机场，当飞机缓缓升空，飞离广东这片土壤，透过机窗，看见湛蓝的天空和白云，眼前的一切都是那么的绚丽美好，为什么我的天空却灰暗无边阴霾不止？回想这几年的蜿蜒曲折，泪水再一次涌出。
别了，曾经的爱人，别了，东莞。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，离开东莞已有时日，漂泊在异乡，我仍为在东莞那段不堪回首的岁月嘘唏不己，过尽千帆皆不是的惆怅与无奈，在心里生根发芽，像一颗毒瘤一样侵蚀着我的精神与灵魂，致使我经常性地失眠，做恶梦。那些人，那些事，我永远也无法从脑海中抹去。
于是，于2010年7月20日在天涯注册了此ID，并在2010年8月26日辗转反侧的凌晨1点，爬起床来登陆天涯将这份人生经历纪录下来。
故事并没有结束，只是暂告一个段落，我的人生仍在旅途上继续孤独地奔跑。
@刺客叶荣添
叙述于2010年8月26日至2011年11月23日
写帖时间跨度为455天，总字数为48万字。
（全文完）
完稿感言：
开帖的初衷，只是想发泄内心积压多时的各种压抑，因为我担心某些人某些事在心里埋藏得太久，会在未来的某一天爆炸井喷出来，所以，我选择一个人，安静地来到天涯，孤独地、一点一滴地将那些人那些事倾诉出来。我完全没料到这篇帖子会受到读者们如此狂热的追棒，在年余的时间一如既往地陪伴着我，让我倍受感激。而这篇帖子也在年余的时间，一直盘踞在天涯论坛的首页位置，从来没有沉过底，对此，我在寻找原因，却一直未能找到。后来，在同学们的留言中，我知道了。正如大家所说，这是一篇关于80后的故事，里面涉及了对爱情观，人生观，价值观的元素，作为80后的我们，比70后的成功少了一些稳重，比90后的浮躁多了一些成熟，我们已经逐渐代替70后成为社会的中坚力量。这是一部阐述80后爱情史、奋斗史的文字，在漫长的叙述中，万千的同学从中找到了自己的影子，得到了某些程度的启发、感悟和共鸣，是80后的一个熟悉的缩影吧！
在天涯写此帖的一年多时间，写到不堪的过去时，我的眼睛会湿润。写到幸福的情节时，我会一边敲着键盘一边傻笑。写到创业时，我会激情洋溢。写到伤心的情节，我的心情会异常的沉重，然后就需要几天的时间才能慢慢恢复平静，这是真实的我，有血有肉，有泪水有欢笑，这也是人生的缩影吧！
我一直对那些在帖子里不离不弃的读者心存感激，很多次我想放弃，是你们的执著和鼓励赠予我源源不断的力量，让我得以坚持下去，因为，我向大家承诺过，此帖不会太监，为了让大家看到免费的全文，我甚至还放弃了一定数额的经济利益。承诺，不是一时冲动的甜言蜜语，它还是一份责任，如果做不到，即使说得再动听也只是空口说白话，如今，我兑现了我的诺言。
我说过，在天涯，我没有最多的粉丝，却有最热情最疯狂的粉丝，这一点，足以让我自豪。当有个别读者出言伤害我的时候，总会有大批大批拥护我关心我的读者站出来为我据理力争，辩驳到底。当我在很长一段时间没能上来更新的时候，总会有难以计数的读者一如既往持之以恒地守候在楼里等待我。当我需要帮助的时候，总会有热心的读者不谋而合，蜂拥出来助我一臂之力。每当这个时候，我就感动得一蹋糊涂。
我了解到，在以万为计算单位的庞大读者中，层次包罗万象，从中学生到大学生，从研究生到国外的留学生，各行各业，应有尽有，最让我欣慰的是，大家的素质都很高，和睦，团结，热情，为我营造了一个和谐温带的写帖环境。