《当时只道是寻常全集》第21/29页
我想了想，问她我们活得很快乐？她摇摇头，说大部分不。我又问我们活着很痛苦？她又摇摇头，说小部分会。我说那就是了，我们都不能解决自己的问题，又何必在意虚无缥缈的下一代。
柔儿没有同意我的观点，说每个人都这么想，世界早毁灭了。
我哈哈大笑，所以说我与众不同啊！
绕来绕去还是在兜圈子，柔儿笑着骂我，说我不要脸。
我说是啊，我不要脸，因为我已经有一张脸了。柔儿哼了一声，我说你哼的真好听，像那百灵一样。柔儿问我说我听过百灵的鸣叫。我说没有，你怎么会这么问。
她说那你怎么知道我的声音好听得像百灵。我愣了一下，半响才说别人都说百灵的声音好听，应该不会有错吧。
她冷笑一声，说那你就是骗人咯，没经求证的东西也拿来赞美别人。我说是啊，妈的那些人真是坏透了，连带我都学坏了。
回应我的，只是柔儿粉嫩的柔荑，我美美一笑，心里叹道：“人生如此，夫复何求？”
第四章 苦问
我的生活一团糟，颠三倒四，支离破碎，就是找不到顺心顺意。有时候我非常疑惑，觉得生活还真是这么一回事。根本不会依据你的想法而改变。即使会，改变的可能又不是我想要的。
我记得有人跟我说过他活得歇斯底里，他活着就是为了死。我蔑笑说那怎么不自杀，天底下自杀的人海了去。割脉，跳楼，吊颈，服毒，什么都可以，如果你真的想死的话。
他讪笑。我恨铁不成钢，告诉他说死了算了，死了一切也就解脱了，不是吗？他居然还真的点点头。他说他还看不透，等看透了就去自杀。
我觉得生活真他妈可笑，是什么畸形的生活早就这样的一个畸形的人儿？
我看了看周围的高楼大厦，看了看周围走过的披着人皮的禽兽们，看了看天空中那永远都看不到的星星，又看了看恶臭的水沟，一切的一切变得玄幻，好像我只是其中的一个过客。我也努力想融入这个群体，可我不行，不能。更重要的是我自己不愿。我真的努力过，但没有成功。
我也曾经烦恼过，关于生命，关于生活，关于解脱。可是根本就找不到答案，我问尼采，问黑格尔，问弗洛伊德，问所有能问的人，但是他们都没能给我答案。
我很苦恼，我渐渐变得自闭，变得更加无法加入到这个群体里。我看见了许多的生物，他们彼此的忙碌着，彼此的劳累着，但我从来没有看过他们在我身边停留过，他们好像从不知疲惫，重复着忙碌劳累，仿佛活着就只剩下这件事。
我觉得不是，这也不是我想要的。我告诉自己说，我还没有想到，等到想到的那天我就可以解脱。我继续埋头的做我自己的事情。
邻居们感觉到我的怪异，再也没人愿意打扰我，他们怕我，觉得我是神经病，我神色不变，觉得自己好像真是个神经病。他们的行为好像无法影响到我。这难道不是神经病才有的表现。
我突然想明白了，真正活着的人都是神经病，起码他们不会在意别人的看法，他们起码知道自己做得是什么，即使别人完全不明白他们在做什么。
仿佛真的想通一般，我觉得自己在一瞬间成熟了。曾经有一阵子，我经常把长大了挂在嘴边，看到熟人都这么说，然后说长大了就可以叫鸡了。那时候原来我已经这么深思熟虑，完全体会到了生活的真谛。我笨哪，居然到现在才明白。
那阵子的烦躁期，看到美女靓女丰满女我的小弟弟总是提醒着我说他要出来呼吸呼吸，他极度渴望见见他的小妹妹。我安抚着他，说你这个黑不溜秋的小家伙，人家小妹妹不一定看得上你。你看看你哥哥，光有外表有什么用。现在外表很不重要了，内在就更不重要。重要的还是手上有没有金表，衣服是不是范思哲，有没有交通工具，有没有钞票，其他的狗屁不是。然后我说兄弟你就躲一边凉快去，英雄总会有用武之地的，总有一天我会让你大杀四方。
兄弟对我拉拉手，说真的才好。我很郑重地点点头，说当然是真的。如果是假的，就让我阳痿。兄弟不肯，说我太歹毒了。我连问怎么了，他说那个誓言太恶毒，而且那比他呆一边去还难受还恶毒。我说那怎么办。他又说如果是假的，就让我后庭开花。我狂汗，说你丫的比我更歹毒，妈的，我不爽，我也要你不爽，你就在这里呆着吧。即使放你出来，也要让你的后代死在电脑屏幕上，他挣扎着要出来叫嚷，我鸟都不鸟他。他像个受委屈的孩子，彻底的萎了。
柔儿觉得我很好玩很好笑，我的生活可以说跟她是毫无交集。但是很奇怪，我们两人相处的反而很好，就好像我们是多年的好友，彼此理解对方，对彼此的想法都有同感或者有共同的想法。
世上的事有时候真的很神奇。就像我们在茫茫人海中相遇。
我们的相遇来源于一次不算严重的车祸，她没有像电视演得那样快速逃离现场，反而拖着沉重的我上她的车，带我去她家，给我最好的治疗。我很感激她，虽然我应该怪她，但我没有。我对世界抱着消极悲观的态度。但实际上我很在意一些美好的事情。就比如她的事故后对我的照顾。
我消极悲观的态度又是什么时候形成的？我不是很清楚，仿佛我生下来就是厌世，不相信一切，不相信感情，不相信我厌恶的一切一切。
有时候我觉得我就是一个怪物，不停地在这个世上游离，只是为了择人而噬。失去了很多以后，我变得无助，总觉得世界很寒冷。而我生命中出现的女子仿佛都像前世欠我的一样，永远都要为我担心，为我受苦。她们对我的感情基础是怎么构建起来的？我似乎也没有对她们有多好多关心。我在意的似乎永远都是我自己的感觉。
可是我现在，想到脑袋都胀了都想不明白，为什么我们会分离？似乎永远都有个眼睛在上面看着我们，他或者在肆意的嘲笑，又或者用平静的目光盯着，想看清我们所经历的一切，来作为他的参考，又或者说他根本就在看一场戏，主角是我们，生活就是我们的背景，而总导演当然不让的是这个莫名的他。
我抬头看了看夜空，想寻找些许痕迹。夜空除了偶尔飞机闪过的灯光，一无所有。明月自然也没有。也许它自己也不忍看了，去照它的沟渠去了。
生活总有太多太多的无奈，而长期的压抑生活更是在我的心底投下一块阴影。我努力想要抹去，却始终没能所愿。
我最近总会走神，或者想着母亲，或者想着天蓝，或者想着以前和我一起快活的那些男男女女，就是想不起自己到底会变成这样，我厌倦了。真的，仿佛就是在一个笼子里的野兽，即使再怎么挣扎，也永远逃离不了这个圈子。不停的移动在笼子外的人看起来就是在做无用功，在给他们好看。他们会猖狂的嘲笑呐喊，吹着口哨回应我。而我却只能瑟瑟发抖，把自己伪装成一个强大的老虎，我要用吼声告诉他们我只是一时的落魄，等我真正逃离出这个笼子，我会让他们知道他们的嘲笑，他们的面具是多么的丑陋，多么的脆弱。
第五章 情怯
时间不停的流逝，我身边的人也随着变化。走了一群，又来了一群。仿佛他们只是来参加这么一个聚会，然后散去，我自然不知道他们的归宿，就好像他们也不知道我的将来。
丰富多彩的画面一闪而过，时间已经不多。我们总不能一直这样麻木的生活下去，我们的生命中总有比活着更重要的东西，所以我们一直寻找，虽然有时候会跌得遍体鳞伤，叫天喊地，但我们还是很执着地在寻找，即使跌得再痛，再伤。这是不是我们的使命，我们活着的意义？如果是，那比活着更重要的是什么？
我的精神逼近崩溃，开始喜欢自言自语。周围的人都开始肆无忌惮地用怪异的眼神看着我，他们对我指指点点，对我冷嘲热讽，在精神上任意的强奸我。我没有一丝回应，我的眼里，仿佛他们已经不是人了。他们只是一群畜生，于我无碍，是我生命中的匆匆过客，不会影响我生活的一点一滴，那我又何必在意，何须在意？