《禾禾的日常之小确幸全集.net》第3/18页
我有时候甚至幻想，全世界看剧的人都像我这么单纯和满足就好了。当然这样的话，电视剧制作就会停滞不前，好剧不在。现在已经出现这方面的劣势，抄袭随处可见。片头映上如有雷同，纯如巧合简直就是在打自己的巴掌，了然的观众朋友们都只能呵呵了。
再次回到格林，我佩服编剧们的脑洞大开，丰富的想象力让大家大会过瘾，当然少不了日渐完善的化妆技术和特效。说实在，我在期待国内什么时候也能拍出这么好的片子，不光光是在婆媳，养儿育女的等家庭剧里突破创新。现代生活和工作压力大，放一下充满幻想的童话故事，缓解一下巨大的压力，不过，广电局早就下令，解放之后不能放妖魔鬼怪，被冻结幻想的编剧们只好另寻出路，我只能祈祷好运，希望能给我们观众带来更好的家庭剧吧~我爸妈都爱看。
最后总结一下，这部没有像一般美剧一样男女关系混乱，主角们相对还是比较专情的，各色妖魔让你大饱眼福，还有最爱的那句话：“you are grimm.”然后主角嘚瑟度倍增，三四五六下打趴异种。然后我在电视机前惋惜，要是我也有这特异功能就好了。所以作为平凡人的我们，你喜欢看的话，坚持看下去，不喜欢看的，尝试着看下。苦闷生活中黑暗逆袭一下，让我也可以坏心眼一下，不算罪过。
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☆、再不写字，我就憋死了
? 对于禾禾的日常我的设定就是平常的牢骚，生活太烦闷，总要有个吐酸水的地方，这就是个不错的地儿，唯一的遗憾就是图片不能跟着一起。那就用文字来诉说。刚才闲来有空，翻看的微博，我这人太喜欢沉浸在自己的世界，估计归隐山林一个人也可以丰衣足食过得很好，而且我问过朋友：假设你要去一座荒岛生活一年，你会带点什么？
朋友说了很多很多，感觉不是去荒岛，而是去度假。如果是我，我一定回带上纸和笔，如果岛上还有电的话，电脑也是必须的。可以没有网，但是我每天要做的就是读读写写，看过李安的电影《少年派的奇幻漂流》，里面的派漂流在海上时候留有一支笔和一本小小的练习本，他习惯把事情都记在本子上，不管条件多艰苦，他都会写下来。我钦佩这样的勇气，设身处地的想一想，如果是我，能不能活下来是一回事，但是写这件事情对我来说却是必然的。
或多或少，都该写下来，等到几年后再回过头来看以前的文字，你会发觉自己真的成长了很多很多，我已经有点能够体会到了，至少看到最初写的那篇长篇，假设再给我一次机会修改下，肯定会比之前好很多，所以很多次动过想要修改的心思，但是转念一想，这不正是代表了一种成长的过程，与其一直纠结在过去的作品中无法自拔，还不如开阔思路在写一篇更加好的出来。现在我正在开阔思路的道路上一步一个脚印慢慢走，志存高远，但是脚踏实地。
现在的我已经完全喜欢上了这种随意写的模式，不用纠结语法和框架，想写什么就写什么，这才是最真的自己，在一次次的磨练中，练就自己的风格也是不错的经历。并非科班出身，但是怎么说从小到大最初接触和最长接触的除了中文还是中文，经验在日常生活的累积中不断增加，现在只能说是小透明一枚，但是谁不能说十年后不成大业呢？没有谁可以下定论，就算是掌握命运的自己也不可以这么决断，断不可马马虎虎决定自己的人生，我的未来还是一个未知数，充满挑战。
正如本文标题所写：再不写字，我就憋死了。既然喜欢这个，就一直做下去，也许有一天，你会发现世界的另一面，不管是美好的还是黑暗的，总是你一心所想的。就像曾经写个八百字作文对我来说简直就堪比登天，但是对于十年后的我来说却是轻而易举，这算是一个最基本的改善，那就是不畏惧字数了，下一个会是什么，我很期待。
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☆、花千骨 读后感
? 我不太擅长写读后感什么的，因为找不到规律，找不到调儿，不知道该写点什么，但有时候会觉得很遗憾，难得看完一本书，在你情感最浓的时候都没写点什么的话，之后忘记了就更加不知道讲了些什么了，所以这次不管好坏，我都想写一写关于花千骨的感受。
我最近看书喜欢看那个豆瓣的排行，想要把里面的一百本全看了，毕竟是大众选择的，所以肯定不会差到哪里去的，刚开始知道这个榜单，也就是去年的时候，我发觉自己才看了十本不到，后来断断续续地到现在已经看了有三十多本了。 然而问及周边爱看小说的人，才知道自己不过是看些皮毛而已，人家早已读数破千破万，所以我到现在也养成了一个习惯，把到现在为止看过的小说统统记下来，看着日渐增多的目录，非常有成就感，就是读后感没有及时跟上，因为心里比较排斥这种行为，不知道该写点什么，就像现在我理应写关于花千骨的事情，却还话费了四百字闲撤，也是一种奇葩行径。
回归正题，花千骨，豆瓣里排在了19位，很高的一个位置，但是文章很长，也是我一直拖着没看的缘故，因为为人懒散，实在是比较喜欢看短一点的小说，跟别人比的时候，也可以从量上取胜。电视里花千骨播得火热，身边很多人都在看，每天无时不刻充满着剧透，而我的一位朋友也跟我透露了最后情节，她还附加了几句：非常好看，赶快去看。
好吧，我就是在这样的一个情况下开始看花千骨，三天时间，因为要上班，所以业余时间偶尔看一会儿书，每天保证有一个小时的看书时间。可一看花千骨掉入情节之后，完全沉迷，每天就想捧着看，上班的时候偷偷看，半夜看到两点半还没有睡意，早上也是早早醒来捧着手机，一页一页，一点儿也没有觉得长。
这算是一个手无缚鸡之力的小姑娘的成长史，整个故事的基调尤其悲伤，特别是在小骨和白子画云游之后回来的事情整就一个往死里虐，整本书四分之三的都是虐，倒是番外还是比较喜庆的，估计是为了给广大失血的同胞们补补血，补充一下能量。
我挺佩服里面花千骨的勇气，她很执着，也很坚强，要是我受到那么多人的不理不睬，甚至遗弃的时候，我可能会崩溃到自寻死路也说不定，也打不死的小强花千骨就固执地活了下来，而且努力活得更好，而且心有善念，不管再怎么痛苦的生活，都相信着会有光明美好的一天，周围还有一群我爱和爱我的人。当小骨发觉自己爱着的人是师傅的时候，并没有明显表露出来，而且还在想方设法掩饰这份感情，那个时代师徒禁恋是被视为大忌，不伦不孝。这点让我想到了神雕侠侣，只是同是师傅的小龙女因为单纯和通透，所以在感情上认定了就是认定了，她不太在乎别人怎么看，她唯独在乎的就是杨过好不好，只要他们两个过得幸福，又何必介怀别人的想法呢！
这样一相比，白子画的担子就大了很多，他是喜欢小骨的，就在他自己都还没有清晰意识到他和小骨到底是师徒之情还是男女之情，就算有所察觉，他也会强烈抑制这种本就不该产生的情感，而且他做得决绝得多了。只可惜他所谓的大义却误伤了单纯的小骨，小骨的执着更让她伤痕累累，以至于跌入了万劫不复之地。
幸好，最后置之死地而后生，是对所有人的仁慈，万分感谢作者，没让我这个读者撕心裂肺，在已经被虐得死去活来的时候，这是一道清泉啊，虽然还是有点波折，但也算是皆大欢喜，可喜可贺。写成这样的读后感，其实自己是不愿意的，可实在不晓得该如何更好的表达自己的情感，总之希望也更小骨一样执着吧，执着于一件事，不管耗费多长时间，也许结局会是美好的，就像最终小骨还是跟了最遥不可及的师傅白子画在一起一样，一样不可思议的事情最终被她的坚持所折服。
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☆、减肥宣言
? 其实我年纪不小了，减肥也是陆陆续续很多年，体型呢也算是微胖以上，并没有胖到不可救药的程度，所以对这件事情也是偶尔上心，偶尔忘记，特别是在见到美食的时候，总爱说一句：“我明天在开始吧！”于是乎，明日复明日，明日何其多，到现在都还没瘦下来过，但是纵观大局来看，这些年来，还是有瘦了十斤下来，这也是唯一让我觉得宽慰的地方。
之前在大学里减肥的时候，我有开了一个帖子，在上面想要找几个志同道合的人一起减肥，可是没恒心的我半路脱逃，现在想来，晋江算是一个我最持久的地儿了，虽有一段时间不在，可还是依旧不离不弃，简直是我的挚爱啊！
可是我带她如初恋，她却待我如此淡漠，零评论和零点击让我很崩溃，我都快没有恒心坚持了，可是一看到那些大神们一步步走来的艰辛，你妈的才写了35万字，你辛苦个毛线啊。坚持下吧，自己之前也看到过一篇挺励志的文章，一个人要想做精一件事，必须坚持10000个小时，这是基础也是关键。10000个小时不是那么容易简单的，没个七年拿不下，所以我决定给自己七年时间，假设我真的半路放弃了，那七年以后我留下的就只有遗憾了，为什么当初没有坚持下去。还有就是融入生活，把这件事当做跟洗脸刷牙一样日常，如果我这样做了，假设七年之后还是碌碌无为，没啥成就的话，那至少也努力了一把，不至于太过怨念。
好吧，我跑题了，这篇宣言是关于减肥的，我必须在减肥上调整心态，就跟我前面所讲的一样，我已经不年轻了，当然也没有那么老，只是人生最好的年华如果都在肉肉状态下度过的话，我的人生岂不是很不完美，都没穿过梦想中的连衣裙，我还指望着能够穿着S码最显身材的黑色连衣裙，一个人走在街上，抹杀菲林无数。额，有点过了，总之让人意想不到，原来我也是如此有恒心之人。
其实减肥和写作在一定程度上真的非常的相似，因为都是一个人孤独的旅行，可能会长时间的没有成果，然后就是心理的较量，是一场和自己的搏斗，你能挺过去，那世界也许就会不一样，挺不过去的话，也就只能这样了，这个三岔路口非常关键，是成功与失败的分水岭。
我把减肥日记写在晋江上，其实也是对自己的一个警醒，让我意识到我在做自己喜欢的事情，成功之后是否开可以加个精，让后来人可以翻阅一下，可以借鉴一下。不过，这些的前提是我得成功才行。经常看到这样的话：胖子都是潜力股，某某明星以前胖得要死，现在瘦下来多好看。如果我瘦下来的话，肯定比她或他还好看，这样想固然是好的，但是光想想没有实际行动的，结果一辈子都胖下去了。我呢，有个没有的期盼都是好的，谁会觉得自己长得丑，特别是刚出浴那会儿，个个觉得自己简直就是天仙下凡，只是这个天仙有点婴儿肥而已。
保持美好的心态，开始减肥吧，设定半年时间，不定期更新，各种方□□番上阵，当然健康才是最关键的，守得了健康守得了瘦，这才是人生赢家！?
☆、开端
? 减肥是我2015年大计划，可是大半年过去了，连个零头都没有减掉，也是很悲剧的一件事。
有时候明明坚持的很好，却因为一次小小的贪念，导致前功尽弃，而自己是属于平常弦都是绷得很紧，但是一旦松掉，就很难再恢复，除非再收什么刺激，不然就会一直胖下去，自己无可奈何，就像今天，其实很临时，说实在的，我的信心定不好，指不定晚上的时候又吃开了也说不定，其实还是有点害怕的，我真的害怕坚持不下去，想着瘦个两斤就跟要了我老命似的。
无论如何，我终究是想要减肥的，不管花费多少时间，金钱方便，其实也想付出，但鉴于自己是个穷光蛋，也就只能精神支持了，毕竟这种跟自己的搏斗，不是金钱能够解决问题的，我要有持之以久的恒心和毅力。我还要有不被外界影响的净化能力，损友经常会有你胖着不是挺好的，显得年轻和可爱。这种都是糖衣炮弹，千万不要轻信，以免耽误了自己。
一个人一旦超过三十岁，再想要减肥会难上加难，特别是节食减肥这一方法，有时候根本不奏效，当然禾禾还没有三十，但也在奔三的道路上越走越近不是。而且人生的soulmate还没有出现，我还是落寞一人行。瘦下来可以让我更加自信一点，更加有气质一点，看着也更加智慧一点。无论如何，瘦下来的话是百利而无一害的，我们应该争相追捧的。
今天算是重整旗鼓的第一天，总有点心有余而力不足，那是因为还没有足够动力，却发现时间已经不能再推迟了，只有在此一搏了。连嘴巴都管不了的人何谈理想，理想是多么虚浮的东西。
只能让啰嗦来鼓励自己了，第一天饮食的话暂且不怎么控制，少吃多动！谨记这一点，多少都是会瘦的，时间问题而已。
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☆、平复已久的动静
? 现在我正竭尽全力让自己瘦下去，从大学开始到现在为止，已经断断续续持续七八个年头了，说没毅力也是，这么多年都没有成功过，哪怕我当时什么都没有忌口，只是稍微少吃点，多动点，到现在也不会好留着20斤的肥肉。但是我也是个急于速成的人，所以毅力来得快去得也快，意志坚决的时候，说不吃，坚决不吃，就算是十头牛拉我也无济于事，但是毅力没的时候，就算是没人怂恿，我自己也会屁颠屁颠地跑去买点吃的，什么都好，只要可以吃就行。有时候甚至怀疑自己得了暴食症。放假回家，一心想着把食物往肚子里塞，丝毫没有考虑肚子的感受，残忍的我硬生生地把肚子吃坏了，吃什么拉什么，还肚子难受。那时候悔得肠子都青了，但是我就寒号鸟一样，好了伤疤忘了疼，第二次还是会照做，有时候我真想骂自己太贱了，贱得连草泥马都不如（草泥马说：关我什么事？我：只是打个比方，比方不知道吗？）
这段减肥“感”是临时想写写的，所以请不要计较什么逻辑，我完全是想到什么写点什么，仅凭个人喜好。好吧，我扯这么一段是因为我脑子现在断片了，暂时想不出，我甚至想拖到我再想写的时候再写吧，但是我好像知道那个期限，无止境~因为我老这样，众多千年老坑总是幻想着一夜填满，不是脑子有病就是被车给碾了。?
☆、害怕习惯，却又不得不
? 在大学即将毕业的那个学期，对应届生来说论文和就业成了两个最重要的主题。
作为浩浩荡荡毕业大军的一员，我当然也是奋不顾身地扎头进去。年初的时候备考公务员，在同学还在过年走亲戚时，自己已经来学校，每天图书馆勤快地跑起，既然已经报名了，裸考也是不应该的，临考前的那段时间功课还是要做足的，这样即使失败也是无可厚非的。不过像我这种二流大学混日子，有没有坚强而有力的后盾，我总感觉自己就是一个勇敢的陪考者，就是为了让这年的报考人数上升一点，也是为祖国做了贡献（好歹我也是参加了科举→_→）不过像我这种鸡蛋碰石头，蚍蜉撼大树的行径，虽然可敬，可结果是显而易见。
从假想中醒来，回到学校，发现同学还是寥寥无几，大多选择在家乡就业，只是学校有个重大活动过来冒个泡。人少无课，让我没有感觉到丝毫危机感，反而愈加颓废，学弟学妹的嘻嘻哈哈让我倍感寂寞和无趣。
终于有天晚上导师的一封邮件让我意识到自己已经灵魂出窍得有点久了。形式地去了几趟图书馆，总感觉有什么不对劲，于是最后还是在宿舍，将网上借鉴的好几篇文章东拼西凑，混成了我的二稿，看到发送成功四个字，我终于松了一口气。
“据说只要自己写得超过20％，就不算抄袭。”我微笑着自我安慰，室友鄙夷地看了我一眼，“就算没有那也是自己的写的。”虽不是每天图书馆和招聘会的跑，也算是每天围在电脑前，注册了一个又一个招聘网，简历也是复制了又粘贴，没丝毫新意，但要重新写过，却也只是一笑带过，有这个时间还不如看电视，而且已经落下很多剧了。这种太过安逸的生活，让自己在不知不觉中已经春去夏来，危机感也随之降临。
同学朋友中有很多都已经就业，而且因为家里的关系，找到的工作也都不算太坏，而我一没背景二没才华的人，大部分的时间还都浪费在了上网，看电视和休息当中，如果我是面试官，我也不会想要自己，因为懒惰成性，要成本质上改变很难，俗话说江山易改本性难移，我扶额去面壁去了，好好反省二十三年来的人生是怎么被我混大的。
终究还是不得不实战，和另一个同样漂泊的同学，一起辗转于各种招聘会场，挤来挤去，简历也是送来送去，最终去了一家贸易公司，实习工资1000元，还不包饭，当时的我是这么想的：感谢你能收下我，就在我以为全世界都不要我的时候，非常感谢您聘用了我，就算你不给我工资，我也决定为你肝脑涂地，付出一片赤心。
现在距离当时那段傻不拉几的时光已经过去快四年了，就会觉得那个时候单纯得有点可怕，没有被骗走也是不幸中的万幸。说实在的，在大城市，1000元的工资，那个时候住的是学校宿舍，吃饭也是随便应付一下，根本不讲究什么营养，管饱就行，兴许年轻是资本。在未毕业前的三个月混迹于这家贸易公司，整个公司加上老板，员工以及实习生我和我同学，也不过才十人而已，小得可怜。但是无压力的工作让我的生活还是有滋有味，比在学校里虚度时光有意义得多。所以我现在回想起来，在没有毕业的时光，待在那家公司还是不错的。
可是傻就傻在，我毕业了还继续留在了这里，这是我至今为止做出的最愚蠢的决定，同学早早决定回家，在毕业的时候也就提出了离职，而我的理由就是：学习，积累经验。
一步错步步错，错得彻底，这让我的生活完全陷入了山穷水尽，这是一家多么不敬业的公司，多么没人道的公司，好在半年后也及时脱身，不过像个傻瓜一样往里跳的人居然大有人在，而且还有一个比我更长久的，我觉得人可以不思进取，但也不能自甘堕落。
于是赶在大新年的，我离开了。带着激动的心情，回到老家，新年新气象，单元一切都有新的开始，新的期许。文章写到这，其实我是想要完结这篇了的，这篇估摸着已经拖了有四个月了，早已忘却当初的情感，赋予新的灵魂也是极秒的事情，只是保留原滋原味是我执着，能做到这点的估计只有标题了，保持不变。
以后有机会的话，我会好好回忆一下自己的懵懂岁月，我想再傻的过去总有一两点美好的事物同时伴随，我想依靠我脑子的记忆回忆起那一丝丝的美好，岁月静好，不管怎么话，那个的年轻已然是最大的幸福和美好。
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☆、留白
? 今天盯着白色的屏幕思索了半天，却不知道到底该写点什么，脑子一片空白，想来想去可能还是留白比较适合我现在的这个状况，于是打开留白这个文档，将里面之前写下的一句话很果断地删掉，写上现在复杂的心绪。