《经典笑话全集.net》第44/601页

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恰有空姐迎面而来，伊曰：“送我至饭店！”俺茫然。空姐过后，俺问之：“何家饭店？”伊答曰：“第一食堂。”俺倒。

目标将近，门前靓女林立，伊又曰：“改至宾馆。”俺知伊怨车破，心中愤然，将其舍之食堂侧一WC处，曰：“宾馆已到！”骑车跑之，见其哇哇大叫，好不爽哉！

整人
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”

乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”

哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是。。。”

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”

食堂的队伍
有一天中午,去食堂买饭.下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼.

与是顺口问了一句:队排的长吗?

室友回答:不长................

...................但是.............

....................................很粗..........

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能拉什么
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

没有这么大
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇！！！

丝袜
南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了！”女同学尴尬的回答报告院长：“我今天没穿丝袜。”


逝去的光阴
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~~

座右铭
上课中间，老师走到小明身边。

“小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”

小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”

“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：

座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 ??小明

对牛弹琴
电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”


老师的“脑袋”
某同学写“曾经”的“曾”时忘记写上面的两点，老师说：“你是不是上战场打仗，打掉了脑袋？”

某同学上课时东张西望，老师说：“你的脑袋不要像雷达一样，其实你的一举一动我都看的见！”

某同学上课打瞌睡，老师说：“上课要认真听讲，不要把你脑袋变成木头脑袋！”

固态锌
一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰；此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴（固态锌）！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”