《纸新娘全集.com》第12/76页
我马上就要创作这样一件艺术品了，我要用极其脆弱的材质创造出一个美艳至极的女人，不不不，不能称她为女人，应该称之为“妖”或是“仙”，反正不是人。
《圣经》中记载，上帝亲手用泥土捏就了人形，吹一口仙气于其中，人便有了生命。我也想做这样一个人，用自己平凡而粗糙的双手去临摹上帝的杰作，竭尽心血来换取作品的永恒。
我知道我成功了，但我也为此付出了惨痛的代价，我深知我犯下了不可磨灭的罪行，但没有办法，我就如同傀儡，被一种叫做欲望的东西强制执行。
我鼓足勇气把我的想法写出来，也许读过这篇手记的人，会认为我是个变态、异装癖、疯子、毫无道德底线的人……
不管怎么样，我确实成功了。
每个人的成功背后都不堪回首，我亦如此。
由于太多的谜题我解释不清，我不是侦探，推理和逻辑能力与疯子和低能儿不相上下，同时我又不信任警察，政府部门总有太多条条框框牵扯着，使人放不开手脚。
我是多么希望读到这篇手记的人能够帮助我，把这件诡异的案件侦破了，那样，我就可以心安理得地去接受世俗的审判。
第二天上午，在昨天傍晚分手的地方，马琳轩带了她收到的那封匿名信。
张晴天接过粗糙的信封，从手里的重量就猜出信上内容的长度。打开信纸一看，他立刻锁紧眉头，因为那上面的文字简直可以用天书来形容。
比A4稍小的格子纸上密密麻麻写满了汉字，没有空格和标点，字与字都挤在一起，而且是用极其细的水笔写就的，非常难以阅读。
费了将近半小时的时间，张晴天才读懂上面的一部分内容。从表面看，这份手记原本是在一个本子上的，因为纸张边缘有撕扯的齿痕，纸张统一，新旧程度一样。上面的文字虽然难以辨识，但仅仅从开头的一段记述看来，这篇文章绝不可等闲视之。
于是，马琳轩帮助张晴天用铅笔添加了标点符号，二人坐在树荫下继续阅读，然而下面的内容就有别于前面，似乎前面一段话是开场白或者为之后所写的铺垫，后面才是正文和所有细节，虽然有些散乱，但细细看来还是能够理解的。
我压抑不住地咳嗽着，随后就是无休止的呕吐感，我不得不从床上坐起来。现在几点了？我睁开眼睛看了看窗外，紧紧拉着的窗帘透不过一点儿光。
喉咙猛地发紧，我捂住嘴，连滚带爬地扑向洗手间，还没等掀开马桶盖子，可怕的干呕声就在洗手间里回响。我没有开灯，只是依靠自己对房间的熟悉，才准确无误地摸索到了洗手间。
尽管身子弯成了弓形，任由胃剧烈地抽搐，我却只吐出几口泛黄的液体，我的两眼被泪水蒙住，鼻涕也已经淌到了唇边。
我颤抖着伸出一只手，狂乱地去抓放在旁边的卫生纸卷，狠狠撕下一大块，胡乱地在嘴边抹了抹。
房间里充满着压抑的黑，我开始渴望光明。走回卧室，我无力地瘫坐在床上，拧亮墙角的一盏地灯，灯泡泛起昏黄的光，空气闷热无比，可内心还是觉得那么阴冷。
抽抽鼻子，那种味道又出现了，虽然我自以为已经适应了那种味道，但是，此时充斥在屋子里的那种腐烂的味道又加重了。
我找出一瓶空气清新剂，用力按住，直到再也喷不出一丝雾气我才停下手来。被冷汗湿透的头发贴在额头上，黏黏的很不舒服，我用力把它们拢向脑后。
浓重的茉莉花味儿闻起来很刺鼻，不过还好遮盖住了原先的味道，现在舒服多了。
我拿起一本书，可以集中精力看书了，这本书是我新买的，书上还散发着浓浓的油墨味儿。翻开了第一页，扉页是一张大幅的艺用人体解剖图……
我不得不承认，从很小的时候我就和其他的男孩子有所分歧，我很喜欢女生。当然这并不奇怪，大多数的男孩也不例外。长大一些，我渐渐地觉察出自己和那些所谓正常的男性的确不同，他们喜欢女生们的身体，而我似乎更喜欢她们的衣服。
洁白的布面上洒满蓝色碎花的连衣裙、紧身T恤、牛仔超短裙……每当我看见那些女生穿着这些漂亮的衣服招摇过市的时候，我都会暗暗地想：即便一个女人长得如何的丑，她都能穿上如此美丽的衣服，不管那衣服是锦上添花还是狗尾续貂。
我开始羡慕女人，更加迫切地迷恋她们的衣服。随着年龄的增长，这种欲望夹杂着难以忍耐的性欲，变得越发的不可收拾。
有这样的癖好或许不能都怪我，我的父母也有不可推卸的责任，因为他们不像普通人家那样迫切希望有个儿子，而他们却似乎由衷地喜欢女孩儿。可老天依旧不遂人愿，把我赐给了这个家庭。
为了填补心理上的缺憾，在我的童年里，他们经常把我打扮成女生的模样，不让我接近男孩子，说男孩子太脏，鼓励我和女孩子一起玩儿，当我听从他们的引导后，父母便会给予我更多更大的关注和爱抚。
小的时候我很乖巧的，听话、温顺，具备所有女生的特征，而这些恰巧都是父母喜爱的，或许是他们渐渐促成的。他们给我起了个女性化的乳名，鼓励我与各个年龄段的女生嬉戏，而且还常拿邻居家的女孩子作榜样对我进行教育。
就这样，在无忧无虑的童年里，我内心中时常把自己当成一个女孩子。
女孩儿是如此干净、漂亮、丰满，而我对于自己瘦削干瘪的身体，却越加觉得厌恶。我不断幻想着能成为她们中的一员，我试图穿上她们美丽的衣服，用以掩盖自己身体上的缺陷。
在我6岁的时候，父母送给了我一条裙子。
那时，我家楼上住着一个小女孩儿，她比我要小一些，皮肤很白很柔嫩，一头微黄的卷发垂在肩上，那感觉就像我曾经拥有过的洋娃娃。
虽然我比她大3岁，但她的个子只比我矮一点儿，身体柔软且丰满。她成了我儿时青梅竹马的伙伴，顺理成章的，她也成了我一生中最迷恋的那个女人。
她的妈妈也很美、很摩登，这一对出色的母女行走在灰色的老楼里，显得鲜艳而耀眼，但奇怪的是，我始终没有看见过女孩子的父亲，因为当年的我，对“单亲家庭”这一概念还毫不理解。
年轻的妈妈不爱与邻居接触，脸上总是挂着一种掩饰不住的忧郁和悲伤，也许她们母女本不该属于这灰色的世界，但命里注定，又有几个人能摆脱命运的羁绊呢？