《Q版梁山好汉》第1/64页
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《Q版梁山好汉》作者:林长治
1
开场白：大家好，我就是风靡全球的少女偶像派奠基人、波希米亚型男风格之父———林长治。关于本书的出版可谓是一波三折，其中滋味自不必多言，只想赋诗一首：满纸荒唐言，一把辛酸泪。人云作者痴，我说他弱智。修改无数遍，方可现人间。出版坎坷事，笑谈已风逝。哎呀，随便一赋都赋出这么好的诗，我说我不是天才，猴子都不同意哇！“林长治抽筋六人行”创作组是我在《沙僧日记》出版获得好评后成立的。当时，无事忙在写《大话梁山好汉》，而且已经快完成了，我看了之后，觉得他是个可造之才，于是也把他拉入我的创作组，之后，我让他大篇幅修改《大话梁山好汉》，在我指导下不断改进，终于让我露出了春天般的笑容……到此，书名已经定下来叫Q版《梁山好汉》，我想说的是，此书的幽默程度，不在沙僧日记之下！Q版《梁山好汉》并不是想颠覆经典，我建议大家在读它的时候就当作是在看像《猫和老鼠》那样的动画片就可以了。他的目标是给人们产生快乐，这和我当年创作《沙僧日记》的初衷是一样的。无事忙本人长得像电线杆一样，完全没有我这种魔鬼身材。不过他的双眼皮大眼睛却让我羡慕不已，每次见他都会暗自想：这一双好眼如果长我脸上，那还能让万千少女睡得着嘛！？无事忙是在青岛长大的，号称是赶海的高手。上次一起去青岛海边，他说：“看我的吧，我弄些海鲜，晚上下酒。”果然，一个下午过去后，他总算捉了一只比指甲盖大一点的螃蟹下酒……后来多亏我捉了几头鲸鱼上来，才不至于吃不饱。无事忙照相的时候完全没有正经的，总是想着法子搞怪，每次给他照相我都觉得对不起我的相机，伤脑筋。好了，就介绍这里吧。希望这本Q版《梁山好汉》能给你带去欢乐。请记住这个猥琐人的名字吧———无事忙。
-序幕梁山好汉（群口相声）表演者：林长治&宋江等……李 逵：呔！大胆贼人！竟敢闯到俺梁山的地界上来！林长治：哎呀！吓我一跳！在下决非贼人也……李 逵：不是贼人干吗鬼鬼祟祟的？不说实话，俺这板斧可不是吃素的！林长治：切~我什么时候鬼鬼祟祟的啦？李 逵：哼！你走路的姿势鬼祟！林长治：不会吧……正常人都这样走路啊？李 逵：所以我说你是贼人嘛！俺们梁山好汉，个个侠肝义胆，为了和尔等贼人区分开，俺们全都是这样走路的……看！林长治：壮士走路果然有气吞山河之势！不过，老是这样横着走，是否觉得视线不太好啊？李 逵：你懂个鸟啊！你不会先过去看看有没有障碍物再接着横着走？！林长治：……敢问壮士尊姓大名？李 逵：说出来怕吓你一裤裆眼泪！俺就是你铁牛爷爷！林长治：哎~~~呀呀！你就是当年大闹天宫，过五关斩六将，长板坡单骑救主，千里代父从军，武功盖世，义薄云天的———那个谁吧？李 逵：什么乱七八糟的！看斧！（说着抡斧砍去……）林长治：慢砍！我想起来了……你就是为报母仇杀虎，勇劫法场救宋江，愤世嫉俗，笑傲江湖，人送绰号“黑旋风”的李逵，李大哥吧！李 逵：尽管你猜中了俺的大名，俺还是要很遗憾地通知你：俺的板斧刹不住啦！！林长治：没关系！你只要在斧子快触到我头时喊上三声“《青年文学》好”，板斧自然就会停下来的。李 逵：好！待俺试一试！《青年文学》好，《青年文学》好！《青年文学》好！
李逵刚刚念完，只见板斧在林长治的颈项前化成了一滩铁水……李 逵：乖乖！好厉害的咒语呀！林长治：刚才好险。多谢黑旋风斧下留情。李 逵：别叫俺黑旋风啦！早八辈子换名字啦！林长治：哦？李大哥现在怎么称呼？李 逵：现在大家都叫俺“母夜叉”———李逵！啊哈哈哈哈！林长治：那孙二娘现在叫？李 逵：你猪啊！当然是“黑旋风”———孙二娘喽！还没告诉俺你是谁呢？林长治：在下就是人见人笑，帅得喜人的林长治！江湖人送雅号“浪里白条”！李 逵：白你个鸟啊！比俺还黑敢叫白条？！看斧！林长治：别介！就剩一只斧子了，留着削苹果多好啊。李 逵：唉！那都是俺鲁兄弟手指头的血呀……鸟人！再不说到梁山来干什么，我真要发彪喽！林长治：是宋江大哥叫我来说相声的……李 逵：哇哈哈哈哈！你是说相声的？！俺还是跳芭蕾的呢！相声艺术难道对长相要求得这么低？林长治：低你老木！丫什么审美观点！就你长得美是吧？李 逵：看斧！林长治：好了。别闹啦。快带我去见宋大哥吧！
于是，李逵领着林长治横着走到了聚义厅。宋江、吴用、林冲、武松、时迁、孙二娘都在。宋 江：哎呀！这不是林长治嘛？这么快就来了啊！请进，请坐，请用茶。林长治：宋大哥，你这么说，我实在是忙不过来呀……宋 江：咦？林长治，你旁边站着的那个黑咕隆咚的是个什么物体？林长治：大哥真会说笑……（笑着拍着李逵的肩膀）这是你铁牛兄弟啊！宋 江：难道我喝多了？我的铁牛兄弟现在明明在用板斧帮我剪脚趾甲嘛！
林长治仔细一看，吓了一身冷汗。果然有两个李逵状的物体，一个在给宋江修脚，另一个就站在自己身边……但两个人长得还是有区别。
2
林长治：不会吧！又玩真假李逵？真李逵：奶奶的！哪个鸟人敢假扮国色天香的俺？！假李逵：姥姥的！贼人！你也不看看这是什么地方！你能混得过去吗？林长治：那个假李逵还是赶紧走吧。你们长得确实屁股上还有你刺的‘大屁股大’四个字呢！宋 江：不要吧！我有这么无聊吗？假李逵：哈哈！贼人休得胡言乱语！大哥，俺知道你的屁股蛋子是分两半的，对不对啊？嘻嘻。宋 江：这你都知道？！那你肯定是真的啦！吴 用：大哥不可轻下结论，不如问问平日里和李逵最要好的鲁智深，让他来辨认一下。鲁智深：哎呀，我平时也没正眼瞧过铁牛兄弟，你这么一说，我还真分不清了呢！吴 用：那好吧，只有发挥我的聪敏才智啦……（突然喊到）假李逵！真假李逵齐应：在！吴 用：我也没法子啦！喊假李逵两个都一起答应！切！宋 江：林冲兄弟，你有什么法子吗？林 冲：我倒是有个主意，就怕大家不答应。真李逵：快说！林 冲：真李逵中午和我们一起吃的炸酱面，我用红缨枪捅破他俩的肚皮，看看淌出来的是不是炸酱面，不就可以知道谁是真的了嘛。真李逵：好啊！好啊！快捅！宋 江：捅你个头啊！捅死了怎么办？武松，你有好主意吗？武 松：看来只有使出我的看家本领啦！众 人：……武 松：点香的，点臭的。就点那个不香不臭的！耶！是你！你是真李逵！
众人齐扑倒。宋 江：军师果然冰雪聪明！李逵s（李逵的复数形式），你俩把钱包分别递给时迁兄弟！时 迁：大哥，不用啦。他俩的钱包已经在我手上了……李逵兄弟爱喝酒，钱包里除了手纸外就是偶像酒井法子的照片。我看过了，两个钱包里都一样！所以，两个都是真的！宋 江：真你个头啊！怎么可能两个都是？林长治：不如让孙二娘来试试……毕竟她们女人心细嘛。孙二娘：忽忽啊哇哈哈哈哈……你真是找到心细的人啦！今儿个我太高兴啦！还有人拿我当女人看耶！来，先‘啵’一个……林长治：孙大姐，正事要紧。孙二娘：好！我来出道题考考他们，李逵兄弟。真假李逵：大嫂请问。孙二娘：3加5等于多少？假李逵：8！嘿嘿。真李逵：嗯……对！等于37！孙二娘：OK！问完收工。大哥，我认出来啦！你可以把那个刚才答对的人抓起来啦！宋 江：厉害！你知道铁牛兄弟平时学习不用功，不识数，所以出一道加法题，真李逵肯定答不对，所以，答对的那个一定是假李逵！！！来人呐！把那个答案是三十七的假李逵给我绑起来！众 人：……林长治：大哥，你不会也不识数吧。宋 江：哦？啊？咦？哎？哟？呵呵，和大家开了个玩笑。应该绑那个回答8的才对！
众人上，按住假李逵。假李逵（掩面嚎啕）：我苦啊！真李逵：嘿嘿，没想到今天我赢都赢在了智商上，真是大姑娘上错轿———头一回啊！林长治：大家且慢将此人带下去。我们应该问问他为什么敢挺而走险假冒李逵来到梁山。宋 江：是啊。为啥？假李逵：哼！我是来砍鲁智深的！鲁智深：我与你无冤无仇，你砍我玩啊！假李逵：你还好意思说，我是梁山对面那座“一二山”的山林承包人，你把梁山的树拔光后，就拔我们“一二山”上的树……你成心是想让我们活不了啊！宋 江：鲁智深，可有此事？鲁智深：哦！原来是为这个呀。大哥，是这样的，自从我倒拔垂杨柳后，就染上了拔树的瘾……拔树实在是太消魂了！我深陷其中不能自拔！宋 江：来人啊！把鲁智深大头朝下种到“一二山”上，以祭祀冤死的小树！鲁智深：大哥！不要啊……
小朋友们，看到了吧，我们应该积极地参加植树活动，绿化我们的祖国。可不能像鲁智深那样，没事的时候就拔树玩……如果实在闲着无聊，拔牙也不失为一个好的替代项目……李 逵：咸吃萝卜淡操心！削苹果哪用得着俺的板斧！鲁智深的偃月铲专削苹果，削出来的苹果又大又红！林长治？嗯？削了皮的苹果还是红的吗？不太像，大家仔细一看就能认出来了。真李逵：是啊！大哥，快把那厮拿下！假李逵：大哥，让俺先劈了那贼人！宋 江：你们俩到底谁是真的啊？真李逵：大哥！你不会连俺都认不准了吧！瞧！俺宋 江：点你个头啊！你以为是做游戏啊！给我掌脸！吴 用：大哥莫生气，不如把他俩的钱袋拿出来，让平时喜欢翻弟兄们钱袋的时迁兄弟辨认一下！~~从小学一年级开始大人和老师就教育我要好好学习，天天向上，多看书，将来肯定能用得上……我上当了啊……呜呼！
梁山好汉第1幕林长治一失足成千古恨
君王的养生之道：笑一笑十年少少娶妃子多睡觉旁白：话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处不鸡飞狗跳，全国掀起了草木皆兵的抗击×流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防×流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防×流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防×流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销。朝廷为了稳定市场，消灭×流感，特召集了众大臣早朝议事~~~
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宋仁宗：唔唔唔唔~~~唔唔~~~唔唔唔~~~大臣甲：？？？？
大臣乙：皇上，臣吃了豹子胆进言，我们实在听不清你有什么指示啊，麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧，这样我才能完整地，明白地听清您英明而又伟大的决策。
宋仁宗：哦，（摘下防毒面具）呼~~~可憋死我了，你们以为我愿意戴这个破玩意吗？戴着这个东西和妃子们打Kiss完全没有口感哦，这不都是叫×流感闹的嘛。作为一国之君，我总得保证健康的身体吧？
大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，君王的养生之道应该是笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉，带防毒面具治标不治本啊。
宋仁宗：你胡说什么啊！你看你们自己，不也都戴着口罩吗？
大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，非常时期戴口罩是可以理解的，但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点？
宋仁宗：夸张？你看大臣乙，竟然把一条内裤套到了头上，那才叫夸张呢！
大臣乙：皇上有所不知啊，我的口罩都叫我老爸用了。今天上朝，我怕自己发言的时候口水横飞，就把内裤套了上去。从理论上讲，内裤和口罩的制作材料是一样的，所以起的防护作用也应该是一样的。
大臣甲：哦，不过看起来很是别扭啊，毕竟套在屁屁上的东东现在笼罩在头上，感觉好不卫生啊。
大臣乙：各位放心，我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗澡的好习惯哦，洗澡，我用鹰牌，洗嘴巴，我还用鹰牌~~~
大臣甲：我感觉吧，还是用太子洗衣粉比较好，用太子，没污渍~~~
宋仁宗：跑题了，跑题了，你们这些家伙，开会的时候注意力一点都不集中！老跑题，言归正传，我个人意见是快白洗衣粉效果也不错，而且还不伤手呢。
身旁太监：皇上啊，今天是来讨论如何对付×流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事，否则国将不国啊！
宋仁宗：下面？你这个死太监，你下面都一剪没了，还说什么下面！喂，你们这些大臣，不要在朝廷大殿里洗袜子！现在说正事，近日×流感流行，不知众位爱卿有何良策？
大臣甲：皇上，根据臣的最新调查，×流感病毒是由候鸟传播开来的，根据基因序列分析显示，野鸭身上的×流感病毒和我们宋代人有99%以上的同源性哦！
宋仁宗：啊？不会吧，烤鸭都敢拥有×流感病毒？！
大臣甲：是野鸭，不是烤鸭！野鸭是一种体态窈窕，口比鸡扁好多的小动物。
宋仁宗：哦，是这样啊，莫非由于有些人见它体态小巧，相貌机灵，便和它亲密接触，因此病毒就这样进入了人类？
大臣甲：皇上啊，你想哪儿去了，是人吃了染了病的禽肉，所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭，并对感染病毒的野鸭进行自卫反击！
宋仁宗：说得有道理耶！人不犯鸭，鸭不犯人，人若犯鸭，鸭必犯人。但是不知道现在那里分布着野鸭呢。
大臣乙：皇上，臣听说龙虎山上经常有野鸭出没，不如派林长治去搞一次大围剿。
宋仁宗：哦，此消息可靠否？
大臣乙：可靠ing，这本来是个秘密，只有龙虎山下的道长知道，后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑，小尼姑又告诉了帅哥无事忙，结果一传十，十传百，就成了全国皆知的秘密了。
宋仁宗：大臣乙啊，你过去是推销洗发水的吗？
大臣乙：禀告皇上，臣过去的确推销过劣质洗发水，结果落得秀发去无踪、头皮更出众。
宋仁宗：各位观众，大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。小林子，去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。
林长治：为什么是我？
宋仁宗：你看那些大臣，一个个都像是搞推销的，对于他们我完全不信任啊，你好歹也是个名人，连沙僧怎么取经都知道，所以就是你了。
林长治：哎，当Q版名人真不容易啊，皇上，您给我多少人马耶？
宋仁宗：100人吧。
林长治：有没有搞错啊？捉拿野鸭百把人怎么够用。
宋仁宗：你是吃干饭的啊！是不是想让我唾弃你！对付那些小畜生还想带多少人？莫非你们连畜生都不如？！好了，林长治你就不要推辞了，路费我会给你报销的。
旁白：林长治一路上风餐露宿，历尽了九九八十一难……
林长治：什么九九八十一难啊，我是去龙虎山剿野鸭子，又不是去西天取经，哪来的九九八十一难！
旁白：哦，收到，林长治一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。
林长治：吃喝嫖赌？你欠揍啊！
旁白：男人出差差不多都这样啊。
林长治：封口！你再说我就到法院告你侵犯我的名誉！
旁白：林长治到了龙虎山，这样说可以了吧。
士兵甲：帅哥，龙虎山到了。
旁白：我已经说过了。
林长治：啊~~~龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位弱而禁风的少女，窈窕美丽~~~而又处处散发着青春的湿气~~~~
士兵：不知道怎么上它啊~~~
林长治：怎么上它，要交钱的，不过，我们这次是来办公的，不是来旅游的，还是办正事要紧~~~啊！！前面有个道观，看起来里面堆起了不少人啊，早就说过非常时期不能乱聚会的，看我过去教育他们一下~~~
士兵：帅哥啊，那里好像是正在进行高考啊，这跟×流感传播没什么关系吧。