《爱与乐的彼岸》第50/53页
她摸索着拿出钥匙，却怎么也插不进钥匙孔，最后她才发现是拿错了钥匙，她又继续找，花了很长时间才进了门。
门内是一片寂静，她想象灯忽然亮了，然后家修出现在她面前，说：“我很想你，所以不顾一切地回来了。”
那么她会尖叫着扑到他怀里，然后抱着他大哭，发誓说她以后一定听话，并且愿意马上生一个属于他们的孩子……
然而他没有，屋内还是一片黑暗，只看到沙发旁的茶几上录音电话的灯在闪烁。
书璐向那台电话走去，这是家修买的，她从来没有用过，甚至不知道该按什么钮才能让它响起来。她打开台灯，胡乱地按了一个钮，磁带开始转动。
她听到一阵嘈杂的声音，很长时间内，只有叫喊声，没有人说话。然后，她听到家修沙哑地说：
“喂？……”
CHARPTER 12・倾城之恋（下）
“喂？……书璐，是我。”家修以为自己的声音会颤抖，然而这一刻，他却忽然发现自己是那么平静。
“我有很多话要跟你说，但是恐怕没有那么多时间。我曾经宣誓无论发生什么事，我都会在你身旁保护你支持你，但是我却忘记了自己的誓言，只想要你按照我认为是对的方式生活，我是一个老顽固，如果让你觉得痛苦，请你原谅我。
“还记得我答应过你，会比你晚走吗……恐怕我要食言了，对不起。但最重要的是，即使没有我，你也要好好地活下去，如果忘了我能够让你活得更好，就试着那么做吧，这是我的心愿。”
大楼摇得很厉害，爆炸声不断传来，家修握着电话的手指有点僵硬。然而，他仍然忍住悲伤，用一种温暖而快乐的口吻说：
“最后，我想告诉你――我爱你，非常爱你，你就是我的一切……再见。”
……
书璐从梦中惊醒，四周的一切笼罩在黑暗之中，但她发现自己却能清楚地看到房间的每一个角落。
她分不清自己在哪里，也分不清现在是什么时间，她甚至分不清刚才在梦里听到的一切话语，究竟是真的还是假的，她只是本能的转身看了看身边的另一半床，尽管十分黑，她却可以肯定那里是空的，空无一人。
她冲到客厅按下答录机，依旧只有那一声“喂？”
家修怎么了，该死的他为什么要说“喂”呢？他从来都是只呼其名，或者，干脆连名字也省了，只是简单的说出自己想说的话。
客厅那只老旧的落地钟轻轻的敲了三下，她猜想，那或许是说，已经凌晨三点了。
她又反复的把答录机里的录音放了几遍，甚至怀疑自己是不是把机器弄坏了。
她不敢打开电视，里面又说不定又在重复播放“那历史性的一刻”，她不想看，她不想看到那座坚固的大厦在一瞬间塌毁。
她更不敢想，那个曾经在图书馆搂着她的肩膀温柔地安慰她的人，那个曾经用最正经的话语和表情向她求爱的人，那个曾经跟她在巴厘的别墅轻轻起舞的人，以及那个带给她痛苦却也带给了她无限快乐的人，就在那座大厦里。
书璐茫然的拿起手机，机械性的查看有没有未接来电，但没有，什么也没有。
她就这样，靠在电话旁边，等到天亮。
钟声响了七下的时候，电话铃忽然响了。
“书璐……”妈妈的声音听上去非常担心。
“我没事，我还在等。”其实，她不想开口说话，但她还是尽量装的语气平稳。
“你回家来吧，你姐姐和姐夫他们都在家里。”
“不用，我没事，我在等他的电话。”她没有再说别的什么，怕自己再说下去就会忍不住哭起来。
她不怕哭，可是她怕哭得时候，是一个人。
她挂上电话，第一次觉得，时间竟然也是一件如此残忍的东西。
她走进书房，坐到他的那张书桌前。椅子上，好像有他的味道，她曾经取笑地说他身上有一股奶味，他却一脸认真的说：
“我小时候胃不好，我爸妈就规定我每天晚上睡觉之前都要喝一杯牛奶，喝着喝着，就喝出一身奶味。很明显吗？我今天早上喷了古龙水的。”
说完，他像小狗一样嗅了嗅自己的袖子。
他的桌子整理的很干净，书和杂志整齐的堆放着，就好像他已经离开了很久，放在最上面的那本英文书里，夹着一个白色的信封，里面好像折放着一些纸。
她打开信封，是易飞给她的告别信，信纸非常皱，像是被人揉成了一团，然后又不知道为什么压平了后又折好了。
除此之外，还有一封完好的信，她打开，竟然是家修写给她的。
书璐：
我不知道自己究竟为什么要写这封信，我已经很久没有写信了，而且我也知道自己是不会将这封信交给你的，但是我仍然要写，因为只有这样才能让我自己明白我究竟做了什么。
“这场战争”爆发的那个晚上，我很愤怒，你的怀疑，你的反抗，都让我愤怒。我睡不着，在阳台上抽了好几根烟。当我躺到床上的时候，你已经睡着了，嘴里还念念有词，或者，我想那该叫做振振有词。
第二天早晨，当第一缕阳光照进来的时候，我就醒了，我对光线很敏感，所以买房子的时候，我选了下午才照得到阳光的房间。以前，我总是默默的看着你，等待你醒来，但这天，我却早早的起床出门了。我有点害怕，怕你醒来之后不是笑着给我一个拥抱，而是冷冷地转过身去。
那个早晨，我去了公司楼下的咖啡店，当我跟那个帅气的小伙子说只要一杯开水的时候，他原本灿烂的笑容忽然变得有点虚伪，我想当时我脸上的表情恐怕就跟那天你等我时一样。有时候，我们充满了希望，却得到失望，但我忽然觉得，这就是生活，尽管如此，却并不妨碍我们继续希望。
那天早晨，我还做了一件蠢事，就是把我的《财经日报》忘在了那家咖啡店里，我想我大概再没有比那一天更需要这份报纸了，因为当我坐在位子上发呆的时候总需要在面前放些什么吧。于是我打电话给我的秘书想叫他帮我买一份，但这小子竟然告诉我说上午他请假。
对我来说，那是垛码糟糕的一天――我想，那都是因为你。
我耿耿于怀的，不是你那幼稚的怀疑，而是你的反抗，这好像表明你已经没有耐心了。你没有耐心听我这个老男人的谆谆教诲，没有耐心沿着我安排的路走，会不会也没有耐心等到跟我一起变老的那一天？
我不知道，也不想知道，因为我明白，这个世界上很多问题没有答案，或者，没有我想要得那个答案。
还记得我的那位很酷的同事Jessie吗？当我就这样发着呆却连一份遮挡的报纸都没有的时候，她偏偏拿来文件给我。她只看了我几眼，然后我就听到她出去以后对其他同事说：我想Harry一定是跟他老婆吵架了。哦，天哪，有那么明显吗？
我有点头疼，想找些药片，却没有找到。我忽然痛恨起来，痛恨自己爱上你这个倔强的小女孩儿，我常常想，如果我再年轻五六岁，或许我们之间的距离会短一些。
幸运的是，我的秘书因为找到了一双可以穿的袜子，于是提早出门了，并且周到的给我买了一份我急切盼望的报纸，当我开始觉得他有一点可爱的时候，他却问我是不是病了。
我想，我或许真得很明显吧。
这天下午，挡墙上的钟指向六点的时候，我感到一种没来由的兴奋，还有紧张。我希望当我回到家的时候，你已经坐在客厅里等我。然后，我能够抱着你，感觉到你的体温，以及，你仍然爱着我。
但你没有。
我成为了久违的书房的主人。
自从我们结婚以后，这间书房又挤进了一张新的书桌，房间立刻变小了，不过我倒觉得，这就是书房该有的样子，原来太冷清了。
我坐在你的书桌前，几天前，我曾因为寻找一把剪刀而打开这个抽屉，一封没有署名的信放在我要找的那把剪刀下面。不知道为什么，我有一种奇怪的直觉，想要打开那封信。我犹豫了很久，终于还是拆开看了。我本该悄悄的放回去，就当什么也没有看到。
但我没有。
因为我控制不住的把信捏成了一团，我的心理前所未有的烦躁。
我曾在巴厘岛的机场见过那个男孩儿，当时我竭力保持镇定，甚至还让自己露出微笑，天知道当时我多想上去一拳打在他的鼻梁上。不幸的是，我没有，我是理智的代名词。
我想，你不应该再保留这样一封代表着过去的东西，这是一个隐性炸弹，总有一天会提醒你还有那样的过去，还有那样一个男人曾经愿意等待你。你还不成熟，你那小小的脑袋中总是会有这样或者那样千奇百怪的想法，我有时会觉得自己已经失去了对你思想的了解，让我觉得不踏实。
我想把这纸团塞到一个安全的地方，我试图在我的抽屉里找到这样一个地方，却忽然翻出了自己高中时代的笔记本，我自己都忘记了还保留着它。
我翻开笔记本，里面无非是一些日常记事，只是每一页上都有一个记号，有五角星、三角形以及叉。我回忆了一会儿，却怎么也记不起这些符号的意义。我忽然觉得好笑，原来，记忆真的可以被抹去。许多当时看来刻骨铭心的事，许多年后竟然无论如何想不起来。
最后，我把纸团铺平，夹在笔记本里，然后放进书架的其中一个格子。我当时想，或许几年之后我也会把这件事忘得一干二净了，人的一生，就在这记起与遗忘中度过，也未尝不是一件好事。
但我当时看到你呆呆地望着那个已经没有那封信的抽屉时，我忽然感到自己的愤怒要爆发了，尽管，我只是轻轻地说了一句：“我扔了。”
是的，我一直喜欢你用一种崇拜的眼神看我，那让我感到你需要我，就像我需要你一样。但那些被阳光惊醒的早晨，当我一遍遍看着你的脸时，我忽然意识到，我是多么自私。
我可以是你的良师益友，可是我最应该成为的是一个爱护你的丈夫，一个无论何时都尊重你的男人。
我找到了家臣，他也有一本这样的笔记本，我想，心宜一直爱着的，仍然是那个一直令她痛苦的男人。而不是我。