《第二春》第123/153页

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我懦弱地想结束我的痛苦，即使这一次的事情能够顺利解决，我也没有未来。

被救出来了，也不过是从一个囚笼转到另一个囚笼，甚至，还不如在这里，至少在这里，我可以坦率的思念炎云，在欧阳身边，我却只能……

最终，我划下了第一刀。

刀子快要落下的时候，是连汗毛都为之倒逆的恐惧。

之后，即将切入肌肤的那时，有焚烧般的痛苦。

但是很快这一切都变得虚幻了，刀子进入身体，没有预料中的痛苦，身体开始变冷，有些难受，但一切痛苦都会结束，很快就会结束。

躺在床上，血迅速离开身体，我虚弱得睁开眼睛，天花板在摇晃，我看见了星星，人造的星星，虚假的光芒，闪烁着。

我已经身处地狱，这里没有上帝，更没用耶稣。

我等待着，被迫被动等待着。

等待一切都结束……连短暂的痛苦，相伴的也是欢乐……

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我是被耳光打醒的。

快要失去意识的时候，有人将我一耳光打醒，我原本就因为大失血而头昏眼花，被这耳光扇过，更是眼冒金星。

黑压压地，我看清楚了她的脸，是川上，她面无表情，冷静地让我害怕，即使抓着我流血不止的手也没有惊讶，她熟练地取出凝血药粉，洒在伤口处。

我的伤口割得不深也不是大，粉末吸收了血，很快就凝结了。其实我也知道为什么会这样，潜意识中的我没有选择死亡，我害怕死亡，即使一瞬间的绝望让我对自己的手腕挥了刀，我也到底下不了狠心。

我没有割中要害，伤口只花了几分钟就处理完毕。

包扎结束以后，川上让我保持着平躺的姿势，她却一屁股坐在办公桌上，翘着腿。

我们都沉默，或许是沉默很尴尬，她突然说话了。

“为什么割腕？”

“我不希望他被你威胁。”

我静静地说着，川上知道我的“他”是谁。

“这样做有必要吗？而且你也知道，割腕是死不了人的。你执意想死，可以割喉咙，也可以直接插心脏，割腕，还割得这么浅，是死不了人的。”

我知道。

但是潜意识中就忍不住地割下去了。

因为我害怕，我想逃避我的罪恶，我畏惧死亡，但我确切地知道我已经犯了罪，我必须做点什么，让我的心不再感受到罪孽深重。

割腕，成了我逃避现实的手段。

但我潜意识中是不想死的，所以割得很浅，我没有寻死的迫切理由，我对现在的生活存在部分不满，但也不至于讨厌得想寻死。我只是想逃避指责，我不想再看见责备的眼神，川上的，欧阳的，母亲的，父亲的……

我渴求被怜悯，即使做出错事的人是我，我也渴望站在受害人的位置上，接受周遭人的同情。

我希望他们看着我，小心翼翼地议论。

为什么？为什么要这么做？

小声地议论着，生怕我再一次自杀地议论着，而后，不管我再做什么，都会被原谅吧。

我承认我很卑鄙，我利用了大家的同情心，我想借着伤痕，逃避指责。

炎云也说过，光在手腕上划一刀，是不足以丧命的，我没有寻死的念头，我只是想体验死亡的过程，想通过这个过程，给自己彻底的解脱。

而事实证明我成功了，接下来的时间，除了给我换药的川上，再也没有人和我说话，偶尔帮川上送东西的人看我的眼神也带着诡异。

川上知道我的卑鄙，可她选择了视而不见，她假装不知道，甚至故意引导别人走向同情我的角度。