《刚龙破神录》第190/191页
半年后，我失败了。仓促成军的下场，考得比第一年更差…但是我却毅然决然选择了再试一次！也是那时候，心头最苦闷的时光，让我开始构思这部小说。那一整年…过着日复一日的单调生活，每天苦练着早已学过的东西，只求炉火纯青。但是我明白自己绝不能再输！否则终其一生就只能做只蠕虫，在臭水沟里随着人们的粪水随波逐流！我不能输！我答应过老师、我答应过自己…
重考班就如同监狱，“蹲苦窑”的日子，每天期待着晚上回到家到睡觉前的两小时，那是我偷偷写作的时间。要等着痛苦的时光倒数到尽头，是无止境的煎熬…然而在晚上偷偷的穿越时空来到瓦雷斯，和威因一起冒险；即使是这样荒唐的一个空想世界，甚至是我自己搞出来的。角色倒错的我，却期待着白纸黑字中的自己才是真的…当时只想出了第一部，想写威因因为信守着对老师的承诺，而奋力打赢了邪神，战胜自己的宿命…很童话的架构，却是我心底最大的期盼…真实世界的我只有不可知的未来。
到最后几个月得了胃病，搞坏了身体，每天只能靠着面包、饼乾和止吐药度过，两个月内瘦了十二公斤，在医院和补习班来回奔波。随着身体感到了油尽灯枯，整个心也变得万念俱灰，甚至也没信心继续写故事了…我开始觉得威因是注定惨败的。内心的煎熬就如同故事中的他，背负着害死了老师的罪过，却又必须为了那个承诺活下去一般…
“威因根本不敢抬头看任何人一眼，只是静静的放下了裘斯达的遗体，他不在意自己可能已经成了众矢之的，如果可以，他好想自己了断。然而…他已经答应了裘斯达啊…”
我答应了老师会在最困顿的时刻仍然坚持自己的信念和理想，但是心头的彷徨与迷惑，却又像威因被逼着跟拜龙对阵一般。曾有一度，我完全的迷惘自己的坚持与奋战有什么价值？周围的人只是指着我的鼻子大骂…
“威因已不明白正义何价，一次又一次逼着他和所爱的人刀剑相向，自己却只能毫无选择的去坚守被人定义的对与错…”
然而，到了最后，我的心头产生了“能坦然面对失败”的那种“临死的宁静”…是问心无愧吧？我想通了，原来我要的只是这个…如果被这场残酷的赌局证明了我是低能儿，我就开开心心的认输了吧？至少不要活在纸醉金迷的背后，却又犯贱的感到空虚寂寞，真的要回到堕落与自暴自弃也不用急于一时，在那之前，先陪上半条命再说…
结果我赢了。就像故事中的威因歼灭了赛兰六十万大军的背后却黯然落泪一般，我偷偷因为老师验收不到我的成功而掉泪，这才是一个真正的奇迹…所有人都不看好、所有人都认为我做不到…我考上了台湾大学土木工程系。我成功的同时选到了好学校和好科系…虽然这几年的经济萧条使得工程相关科系一路重挫，到今天为止我并没有后悔这样一个选择，因为那是我用半条命换来的…更重要的是，后来的我真的走出了自己的一片天空：相当多的“能力”，都在展开这次的新生活后突然的觉醒，因为我换了一种态度在过日子。
我的功课压力并不会比在建筑系的时候轻，然而我收敛了流浪异乡时的荒唐，努力的做好手边的每一件事；当时的我，除了身体虚弱到跑六百公尺就喘得想吐外，还有在联考前罹患的缠身胃疾，从来不相信自己有办法运动的我，加入了跆拳社，再继而成为校队队员。其实练武是为了让我跟小说中的威因再接近一点，然而在现实世界中的我却是丑角；比起威因在“英雄会”中的骄狂霸气，我虽然也顺利的从白带一路练过，升上了黑带一段，却在第一次参加比赛时，被一脚踢在头上ＫＯ收场…
“拜龙不知不觉掉了一滴冷汗，却还是技高一筹的抓了威因的空隙，一个上段踢把威因踢得天旋地转！”
我写的其实是亲身的惨痛经验，哈哈哈…
习武之外，我的写作能力也因为之前偷偷尝试这部小说的创作，而渐渐觉醒过来。然而大一一整年这部小说都被我荒废在一边；那阵子写出的全是ＢＢＳ中的散稿。似乎是因为现实世界的我得到了真正的快乐生活，不需要躲进瓦雷斯找安慰了吧？嘻，人真贱，这就叫“文穷而后工”，不困顿的时刻就写不出好作品…
总之，我带着老师的给我的信念，开创了自己的宽广世界，直到现在，我的生活过得规律而严谨、单纯而快乐；念书、画画、写作、练拳…除了高中时期，被同一个伟大的老师所引导的一群同样有着惊人成就的“战友”之外，很少接受别人的邀约，跑去通宵达旦的狂欢…
我很得意，终于有一个理由让我相信承诺是伟大的…因为我能信守着答应过的一句话，而在世间看似无法力挽狂澜的洪流间不至于载浮载沉，虽然中间也曾迷失过，所以我写下了“正义与疯狂之间”，描述了威因的迷惑。虽然现世的我不是顶天立地的“龙刀圣”，至少我在重新出发之际有了自信，能够挺起胸膛面对自己，还有已经往生的老师…今后，我还是会抱着这样的承诺认真过好每一天。
至于，大家最感兴趣的话题可能是，威因爱慕不已的“大姊”，在真世界是不是确有其人呢？有的，但是我并没有将她完全的投射在这个角色上。正确的说，蕾拉和蕾娜，也融合了我相当多的憧景，及以往经验过的“姊姊”在里面。从小就一直很羡慕有姊姊的人，虽然我已经有一个很好的哥哥了，总觉得他偶尔会缺乏比较细密的心思，在某方面而言，“姊姊”给人的安全感是无可取代的…
人生中第一个碰上的“姊姊”，是在六岁的时候。我被安排寄读小学一年级，所以没有上幼稚园大班。（寄读，也就是非正式的随班旁听，我念了两次一年级。）那时老师把我的位子安排在一个单耳重听的“学姊”后面。（对我而言，班上同学的年纪都算哥哥姊姊…）过了十几年，我已经忘了他的名字和相貌，只记得上课时一直看着她后脑杓的马尾巴和右耳的助听器，还有她温柔的一举一动…她似乎是个很听话又早熟的女孩子，相当的文静乖巧。如今想起来，觉得当年的她表现的成熟完全不像小学一年级！只因为老师吩咐要她“多照顾我”，她总是在一些须要抄黑板的时刻，体贴的拿走我的簿子：“我帮你抄。”
这是那时我最常听到的一句话，联络簿上秀气的注音符号让年幼的我心头暖暖的…（虽然如今我已变得滑头又油条，会希望当年考试老吃鸭蛋的我听到的是：“别害怕，姊姊罩你。”）那是第一回体会到“姊姊”的温柔，不知是不是那时带给我的影响，对那个姊姊还谈不上“爱慕”，或是自己还不知道恋爱是怎么一回事，后来我却下意识的做了一个决定：“交女朋友，一定要找像姊姊的！”
另一个令我印象深刻的“姊姊”，是十一年前到中国大陆旅游时碰上的，在东北延吉的“地陪”─当地的导游全小姐。印象已经有点模糊了，她和我应该差了十岁左右吧？我是小学生，她是大学生…对她记忆犹新的原因，是因为她是“当大家都围绕在我哥哥身旁时，却注意到我”的一个人。短短相处的五六天内，她总是不断找机会跟我攀谈，一开始也让内向的我很不习惯，她总是说：“我最喜欢小乃文了，不过你好害羞喔，像个小姑娘似的。”
那感觉是受宠若惊吧？她总是在市街买了好吃的东西，然后偷偷只分给我一人…遗憾的是爸爸居然在长白山脚掉了相机！让这段珍贵的回忆也变得不留痕迹，照片翻不到她，也就随着记忆模糊了，只记得我们一起看过“天池”的壮丽景色…
还有一个一直陪着我成长的“姊姊”也是不能不提的，那是一年只见几次面，却总是谈得很投缘的表姊。直到我已经到了这样的年纪，早该要懂得坚强勇敢的二十二岁…半年前，我到荣民总医院动了个小手术，拔掉我的第四颗智齿。（因为第三颗花了两小时，差点被小诊所的老医师杀掉，也成为心头恐惧不已的一个缘由；）我一个人像慷慨就义般来到了荣总，却也意外的碰上了正在牙科实习的表姊。她除了在百忙中帮我看X光片外，还好心的替我找了可信赖的医生，排了“霸王人情刀”，（原来我是没办法在那时间排进去的）在动手术的期间，她将毯子盖在我身上，并且全程的陪在我身旁…虽然说这本来就是她工作的一部份，却给了我心头很大的安全感，好像在茫茫人海中走失的孩子突然找到爸爸妈妈一般的那种心情…
话说回来，蕾拉小姐的“真身”究竟是谁呢？是我在十年前交的一个女朋友，也是我唯一爱慕过的一个女孩子。人小鬼大的我在国中有了第一段恋情，在所有人的斥骂与为难之下：“太早了！不会有结果的！”
“你那种年纪懂得什么爱情？好好念你的书，未来才会海阔天空！”
大人的公式解答就是这般。不过很不幸的，他们只说中了一半。我是不懂、但是我拼命去做得更好，直到今天！然而现在回过头来看，那段恋情成了我心中最大的眷恋与懊悔…悔不当初的是，当年幼稚的自己没有本事疼惜这样好的一个女孩子：国中的我，因为从小一直受着严酷的“第一名训练”，虽然也很少拿过第一名，却是班上男生的第一名。（当然，前头也挤了好几个认真的女生…）
因此，我在国中的人格是三重的：有威因的害羞，兰德的放浪，却还有兰瑟洛的傲慢！心中常常看不起人，那是从小一直活在比较中造成的疯狂。当时的我觉得人生就是不断的胜败，抛却妇人之仁，踩着被你比下去的人拾级而上，终于与青天并驾齐驱…后来我很害怕的将国中的日记本丢了，觉得那是一个魔头写下的狂乱字句，我不敢面对那样的自己…
话说我在入学的第三天，同时发生了“注意到她”和“喜欢她”两件事。一见钟情往往是靠不住的，逐渐发现的爱，才能稳定的成长…遗憾的是我的个性就是会干这种事。但是，我相信我还配称得上有一点浪漫的是，这种事我也只干了一次。我不诲言，我有着一般女性瞧不起男性的一个地方：在最初，我是被她的美貌吸引的。只是她和一般美人不同的是明亮的眼神，闪烁着超乎常人的成熟与睿智…
喜欢上她之后，我开始发现了那会是一条艰辛的路…我完全不知道她的过去那般耀眼；小学念资优班，国中又做朝会司仪，大小考试一把罩，口才一流，什么场合都能侃侃而谈…相较之下，我仍是畏缩又自卑。然而在这样的时空推演下，在我认识她的一年之后，那个女孩子接受了我！一切的因缘却不是我苦心的追求，而是天时地利人合。相同的舞台，和一群爱起哄的朋友，我喜欢她的事被出卖我的好友讲了出去…曝光一开始，她当然回绝了。因为我爱发脾气、在重要场合却完全的缺乏胆识和魄力、没有责任感…除了成绩单偶尔还算好看，还有在某些场合能和兰德一样的搞笑之外，似乎没有其他值得一提的地方了…
那么好的女孩子为什么会看上这样的我？感觉飘飘然的…那是我在不断的比较、封闭的生活之中，第一次得到了“来自成绩单以外的自信”…
然而，我却因为喜欢这样的女孩而让自己陷入了不可理喻的疯狂之中。当时我们的个性差异过大，她的个性外向开朗，有着光鲜亮丽的舞台；我只能算是她大千世界中的一小部分，然而一直活在狭窄世界中的我，却因为她的一句话，把她当成了世界的全部。我活在旧时代的观念之中，认为恋爱就是婚姻之前的步骤；所以在寻找自己另一半的过程中，把对方当成最重要的人，不是理所当然的吗？
我错了。现在有谁一开始就抱着永续经营的理念谈恋爱呢？有人可以抱着试探的心，很快的接受一个人；有人明知会走到终点，只是一时的需要个伴；也有人只是要经验、要恋爱的感觉与甜蜜…兵变、留学、只要时间和空间的隔离，山盟海誓都是可以自动失效的…
从小酷爱奇幻世界的我，把恋爱当成了骑士与公主的故事。骑士把赢得公主的微笑当成赴死冒险的理由，是傻愣愣的我心中唯一的一点浪漫。所以当时的我不能接受一个人“曾经”对很多人产生好感…至少我是在自己做到“只喜欢过一个人”的前提下去要求别人也这么想的。我想着要为她努力，即使周遭的人都不看好，我终于会振翅高飞，让全世界都认同我们！不管实现的那一刻是几年后…那些日子过着诡异无比的生活，偷偷的约会后，带着飘飘然的心情回到家中，却立刻回到了被劈头痛骂的世界；只是从那一刻起我不再偷偷掉下委屈的泪，我已有了坚强的理由…
在她接受我的过程中，紧接着美貌，我也疯狂的被她的才气吸引。更重要的是，我发现她也有着身为“姊姊”的那种成熟…纵使她比我小了两个月。对于不食人间烟火、对流行文化及应对进退近乎白痴的我，细心的她安排好了约会的内容才把我约出来；知道我家教奇严的她，在一般女孩子要男朋友“随传随到”、“多花时间陪伴她们”的时刻，我的女朋友劝我回家念书、要多保重自己；反而…一直任性的是我…
觉得自己配不上她而陷入更深的自卑，却因此更加的努力…矛盾的情感驱策着我不断赢得更多的胜利与成就，那却意外的是很快乐的过程。每看到她一个惊奇的表情，或一个赞许的微笑，就会拼命的想再做得更好…
然而遗憾的是我也只会这个。我把这样的疯狂塑造成了误入歧途的兰瑟洛…到后来我们吵了架，因为我的妒心重。我想赢得她的赞誉，却也希望那是我独享的。我不能忍受她用同样的眼神看别人，甚至不能忍受她跟别的男生打成一片…后来我才明白，自己也有所谓的“红粉知己”，却是抱着“不会想把她当成女朋友”的前提下，才会毫无保留的坦承一些事情。
现实世界的我并没有得到像威因一般的圆满结局，而她的心也早不在我身上了。我强调她代表的是“蕾拉”，而我又塑造了“蕾娜”；代表着我不会再对任何人动心，除非碰到一个完全一样的人…同时具备她的美貌、才气、温柔…但是那却又是另一条艰辛的路，我却也是犯贱的期待着，我的心底有了另一种矛盾：从前的风风雨雨只让我得到了一个结论，过了十年，我心中想着…以现在的成熟，如果真的再碰上一个相同的女孩，我一定会用理智说服自己“不可以动心”！因为那是一条无法定夺对错、无法分辨喜乐与煎熬的路！要拥有这样的一个人，必须同时拥有世界顶峰的强悍及超越一切的温柔…因为她是人见人爱的，你的身边随时会出现更强的竞争对手！加上她的外向，随时能遇见比我更好的人。相较于我的内向，早已认定了她是最好的人…
我说，今天才碰到她的话，我会努力说服自己不要动手…但是来不及了。“情窦初开”对我的感觉而言，就像破蛋而出的鶵鸟，会将第一眼见到的东西视为自己的母亲…爱情是需要理智的，但是永远无法忘怀义无反顾的兴奋心情…