《婚姻处方》第14/37页
晓凯点点头。
“那你将你的感受告诉他们吧？”
晓凯很快照做了：“你们这样不争不吵、平心静气地说话，我觉得很好。只要安安静静地坐下来谈，什么事情都能商量的。”晓凯倒有点小大人的口气。
“好了，儿子已经认可你们的这种交谈。那你们各自是怎么想的呢？将你们的感受告诉对方。”
夫妻俩都有些腼腆。
“说吧！”我催促他们，“拉着手说，怎么样？习惯拉手吗？”
董总摇摇头，笑道：“不习惯！”
“夫妻之间拉拉手是表现爱的一种方式。丈夫主动一点啊，像从前一样拉着太太的手，从前有过吧？不是有史以来第一次拉手吧？”
“结婚前拉过手的。”董总笑了，伸出手来，很僵硬地拉住了刘秀的手。刘秀本能地将手往后缩了一下，但很快就顺从地将手放到丈夫宽厚的大手里。
“这样好了！夫妻俩以后就拉着手说话，你们儿子说得好，只要安安静静坐下来，什么事情都可以商量的。妻子俩不要唠叨、抱怨，要多体谅丈夫工作的辛劳；丈夫也不要老是一副冷冰冰的面孔，回到家里就要放松下来，融入到家庭气氛中……”夫妻俩不住地点头。
我问晓凯：“你看，爸爸妈妈两个人已经能很好地交谈了，不需要你再做传声筒了，那你怎么办？”
“那我就不管他们了呗。”
“不仅是不管他们，”我请晓凯站起来，将他带到窗前：“你看，外面的世界多精彩，你不想走出去吗？你是一个非常聪明、活泼的男孩子，只要你大胆地走出去，创造自己的生活圈子，去追求自己的快乐，你一定能变得非常优秀、卓越，能成为爸爸妈妈的骄傲。”
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隐藏在“三角错”中的婚姻危机(4)
晓凯一脸憧憬。
我回头问夫妻俩：“爸爸妈妈，愿意放飞这只扑棱着翅膀的鸟儿吗？”
夫妻俩手拉着手，相视一笑，点点头。
我想，这可能是所有的家庭治疗师都渴望看到的最美妙的一副家庭情景画。
婚姻处方
如果我们做一个公众调查：“一家三口中，谁是中心？”可能有85%以上的人都会回答：“孩子。”这个答案没有错。孩子是父母生命的延续，是家庭的希望，是祖国的未来。“一切为了孩子，为了孩子的一切”仍然是放之四海皆准的真理，但是，对于那些名义上“为了孩子”，而实际上却伤害、阻碍了孩子成长的行为，我们却要打出“stop！”的指令牌。
让孩子卷入夫妻矛盾，让孩子替代配偶承担大人的精神负担，这对于孩子来说，都是不公平的。问题孩子往往就源于问题家庭，孩子其实只是做了婚姻危机的牺牲品。拯救孩子、拯救婚姻，必须从纠正错乱的家庭结构入手。那么，如何建立正确、和谐的家庭结构？我们提几点建议：
1.给配偶优先权
夫妻关系是整个家庭关系的基础，先有夫妻，然后才有家庭的繁衍。夫妻关系好坏也是决定这个家庭幸福与否或存在与否的关键。所以，不论在什么情况下，有孩子还是没孩子、有矛盾还是没矛盾，配偶都享有优先权。有什么事，要首先和配偶商量；没什么事，也要时时巩固夫妻感情。一个三角形的稳固与否，底边始终起着最重要的作用。
2.给孩子成长的空间
亲子教育是很多家教专家所倡导的，但是“亲子”并不等于侵犯孩子的成长空间，这也不等于将孩子拉入大人的生活空间。对于孩子来说，如果强行将大人的烦恼倾注到孩子身上，孩子会在重压之下发生心理错位、性格扭曲、行为异常的状况。因此，要放手让孩子成长，让孩子专注于自己的空间。孩子是家庭三角形中的顶点，他的视角是向上延伸的。为“顶点”建立一个强有力的底边支撑，即使它延伸再高，三角形的基地仍然稳如磐石，这才是父母最应该做的事。
3.引导孩子尊重父母的爱情
“爸爸最喜欢谁？”――“最喜欢我！”；“妈妈最喜欢谁”――“也最喜欢我！”这是很多孩子引以为豪的。当三个人同行时，孩子会理所当然地插入父母中间；当父母亲密谈话时，孩子会耍赖：“你们为什么不理我？”于是乎，父母马上会醒悟：“就是，不能冷落了孩子。”“不能让孩子看见我们怎么怎么，那影响多不好！”
他们认为：只有父子（女）之爱、母子（女）之爱才是光明正大的，而夫妻之爱是不能登大雅之堂的。这种思想是导致家庭结构错乱的诱因。
夫妻之爱是积极、降的一种关系，为什么不能在孩子面前表现？这其实是给孩子上的第一堂关于“爱”的课。父母要有一种正确的爱的观念(在感情上，配偶也优先)，然后教育、引导孩子尊重父母的爱情。
婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(1)
诊疗档案
姓名：陈晓燕 年龄：29岁 职业：公司职员
姓名：李 力 年龄：32岁 职业：档案馆资料员
自述：两个人都争强好胜，什么事都要都要一比高低，一争输赢，感觉很累。
诊断：婚姻不是PK场，夫妻要手牵手向前走。要有团队意识，以“我们”的视角来解决问题。
先是妻子一个人来的。一刻钟后，丈夫气喘吁吁地跑进来。
妻子站起身，很不高兴地说：“不是说好了吗？你在家照顾雅雅，我一个人来就可以了，你怎么又来了？”
“我反复考虑了，我还得亲自来讲问题，你的一面之词会将我说得一无是处，这必然影响咨询师的判断。”
“你咋这么不信任我？”
“信任？我能够信任一个敌人吗？”丈夫鼻子里哼了一下。
“你咋这么说话，真不像一家人！”
“那你做的事像一家人吗？为了不让我玩电脑游戏，你竟然引进病毒，将我的整个电脑程序全破坏了！”……
〈来，这对夫妻不仅仅是言语上的超级辩论手，而且也是行动上的优秀拳击手，出拳都是有力的。
陈晓燕自述：针锋相对地斗，太累了
都说“不是冤家不聚头”，我和他从一开始就注定是结冤的。
大学毕业后，我刚上班，单位的阿姨们就张罗着要给我介绍对象，我开出的条件是：一是人要长得高大英俊，二是工作单位要好，三是家庭条件要好。
不久，有位阿姨告诉我，说有个男孩子一定要见我。见到李力，我不禁大失所望：他只有米的个头，在市档案馆工作，十足的清水衙门；家在农村，兄妹4个。
我毫不客气地对他说：“我还以为是一颗钻石呢，原来不过是一块粗糙的石头。”
・・・・李力将我上上下下打量一番后，说：“呵，我还以为要配钻石的是金枝玉叶呢！原来不过如此。”
我气得牙齿咯咯响。
俗话说“不打不相识”。我和李力这两个喜欢“斗”的人竟然一拍即合，相爱并结婚了。
从搭伙过日子的第一天起，我们那30多平方米的小屋就充满了火药味。不管什么事夫妻都要一比高低，一争输赢：争谁干的家务活多，谁干的家务活少；争当初到底是谁追谁；争孩子像谁不像谁；争两人结合，到底是谁占了便宜，谁吃了大亏。我口齿伶俐，可李力嗓门大，我们的势力不相上下。朋友们戏称我们的婚姻是激烈角逐的PK台，说再练三五年，我们家一定能诞生一个“国嘴”，可以去参加国际辩论赛。真是看戏不怕台高！
上个周末，我带女儿去参加朋友聚会。聚会上有很多小朋友，我让女儿和他们去玩，女儿却像一只害羞的小猫蜷在我身边。一位学心理学的朋友听说我女儿在全托幼儿园，立即对我提出了批评，说全托不利于孩子的人格发育，会给孩子的成长带来不好的影响。
李力的父母是农村人，要忙农活，不能给我们带孩子；我们俩的工资加起来才刚刚够生活，没钱请保姆，让孩子入全托也是迫不得已的事。
朋友的话让我心里很难受，回到家，我将怨恨全撒到李力身上。
李力却振振有词，历数我的不是，他说女儿性格孤僻是因为我平时对她太严厉；送女儿入全托是我因为怕劳累，不想每天接送她；他还说，他的父母不能带孩子，我的父母在城里，为什么不能帮个忙？
李力的言语激怒了我，我们俩针锋相对，互不相让，吵了一夜。女儿用哭声给我们“助阵”。
第二天，我带着女儿回娘家了。李力既不来接我们，也不给我们打电话。后来，还是我父母到他单位强行将他拽来的。
现在我们表面上虽然和好了，但我心里仍然有疙瘩。女儿性格上出了问题，我们应该共同想办法，怎么能互相推责任呢？争来吵去，谁也没有赢，问题依然是问题，矛盾依然是矛盾。我不知道人家夫妻是怎么过的，反正我就觉得这日子过的太累了！
李力自述：什么事她都和我对着干，哪像一家人？
柴米油盐的生活是很枯燥无味的，我原想，两个人没事斗斗嘴，那也是一种乐趣。可现在，我觉得老是这样针锋相对地斗，会很伤感情。两个瓶子，再坚固，老是碰撞，也终会留下伤痕吧。
我对宝贝女儿雅雅很疼爱。晓燕却总是离间我们父女的感情。她经常问雅雅：“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”我因为经常给女儿做玩具，陪她做游戏，女儿因此会回答：“喜欢爸爸！”晓燕便对雅雅循循善诱：“爸爸从来不给你买花衣服，不买好吃的东西，爸爸做的玩具也是水货……妈妈最喜欢雅雅了，看见什么都想着雅雅……”4岁的小孩子没有主见，很快会变换立场：“我最喜欢妈妈！”我也会不客气地拆晓燕的台：“妈妈是个粗心妈妈，上次给你买鞋子，结果一只大了一号，一只小了一号。”“你还说我呢，说起咱雅雅是哪年出生的，你都要想半天。”我们俩开始唇枪舌战起来。
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婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(2)
作为父亲，我希望在女儿心目中树立一个高大、威严的形象，可晓燕总是贬损我，让我觉得很没面子。时间久了，女儿也开始拆我的台。我说：“爸爸带你去儿童游乐园玩。”女儿不屑一顾地说：“你又没多少钱，还是留着买米吧。”我说：“爸爸给你扎一只风筝吧。”女儿说：“你扎的风筝飞不过10米就倒栽葱，还不如花5元钱买一个呢！”这些话都是晓燕教她的。