《我爱阳光》第1/19页
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：作品相关 编辑推荐
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中国版《麦田里的守望者》
【1998―2010，时光流转想和年少的自己，说声再见】-
《我爱阳光》首版问世于1998年并被收入了名躁一时的“大布老虎”书系。这是继铁凝、皮皮、徐坤等众多文坛大家之后唯一以中学生身份入选该书系的年轻作家，《我爱阳光》也是继《花季-雨季》后又一部轰动当时中国的校园文学，同时，作为青春文学的开山之作，与其后陆续出版的《三重门》、《幻城》一并缔造了“青春文学”的全新概念-《我爱阳光》用诗性的语言叙述了一个高二男生以青春而敏动的心灵对世俗生活进行个人的反叛与逃离，从一个侧面生动地描述了少男少女成长的烦恼。在他们的烦恼中，不但看到了对现行教育制度的不满，更看到了觉醒中的心灵对真实人生的寻求，一个少年摆脱幼稚的童年，走向独立思考的成年的征兆-《我爱阳光》是许佳17岁时写就的成名作，温和、扎实、泰然。单纯的表述方式，缜密的糅合情绪，巧妙地铺陈。阅读过程循序渐进，带着读者进入光明、暖意融融、充满了希望的境地――这皆是阳光的特质。是寒冷的季节，晒在你的颈脖后边，那一抹难得的，珍贵的和煦阳光-
《我爱阳光》曾创造过两次突破10万册的惊人销量。这是一部历久弥新的青春经典，它曾影响过包括郭敬明、张悦然、宋静茹等在内的众多80后著名作家，是当代青春文学史不可避开的里程碑式作品。
：作品相关 欣慰和感谢
欣慰和感谢
这本小说最初出版的时间是１９９７年，当时取得了令我非常难忘的成功。我并没有想到几年以后，它会重新出版。按照我的想法，当然是要写新的东西，希望能证明自己比过去写得更好。不过，现在被告知，最初的作品还是有重新印刷的价值，我也感到欣慰。
在我自己家里的书架上面，并没有一本《我爱阳光》。早几年前，就已经全部被我拿来送人。按照习惯，我是不会再去翻阅它的了，被人问起，也照旧是满不在乎。然而我当然总是希望，它尚有它的可读之处，在几年之后，还有人喜欢它。初版半年多时间里，我曾经收到许多读者来信，实在毫无理由，仅仅因为疏懒，我没有怎么回复，即便回了，态度也并不认真。我自己的生活就嫌纷乱，还要回答他人提出的问题，甚至给出指导，我想这大概是办不好的事情。对喜欢我作品的读者，我没有许多话可以说，只是感谢你们阅读了我的小说。我的速度虽然不快，但是不会停止写新的东西。
这篇短序居然变成了一个写作保证书，这也是为我所始料未及的。
许佳
２００３年１２月２７日
：作品相关 再版序
再版序
在我长大成人的过程中曾有过许多挚爱的书本，我有时会把它们推荐给朋友，偶尔也会把自己的书借给他们。我略带焦急地等待着，想知道他们今天读到哪里了――像很多爱书人一样，我不喜欢自己的书被草率对待，但之所以生出这份焦急，主要还是因为我希望和他们一起聊聊那本书，什么都好，一句半句都好。
多年以来我一直很想组织一个小圈子的读书会，可惜至今还没成功。
《我爱阳光》写于十多年前，不过直到现在，就在要为《我爱阳光》第三版写序言的时候，我才突然领会到了身为作者的幸福――那些为我所爱的作家所拥有的幸福：在世界的某个地方（我相信多半是在中国），有我不认识的人在谈论着我的作品。比起狄更斯来，我微不足道，但是在他职业生涯的某个阶段，在他撰写那些报刊连载小说的某一节点，他一定曾有过和我一样的感触。
也许有很多小我十岁、十五岁的读者将阅读这本《我爱阳光》――对我而言，这可是一件了不起的大事。这个事实并没有令它跻身入传世之作的行列，但已经是我的荣幸。
我的新读者们，请相信我，我对这本书的陌生程度几乎与你无异。十年以后还有人愿意读他，我感到真高兴。然而作为一个怪脾气的作者，我本人却有点逃避它。在一定的程度上，我必须否定一部分过去的自己，才能前进到未来去。所以，这是一篇情真意切却非常简短的序言。
我宁愿不知道有谁在读着我的作品。但是，任何时候我都真心欢迎有人写信来跟我聊聊狄更斯，不管你是与我同龄，比我小十岁，还是长十岁。
许佳
010.4.18
：第一部分 秦庾（1）
秦庾
1
那个女孩子坐在桌前的样子很安分――我只是走过去时从眼角里瞥了她一下，可是立刻得出了这个结论。得出这个结论后，我依旧朝前走，但是心情渐渐地坏了起来。
不管怎么说，这几天我的心情一直不好，现在尤其地坏。当然喽，谁都会说，遇上我这样的倒霉事，人人都不可能有好心情。但那也只不过是说说而已――说心情坏和心情真坏根本是两码事。我看人不顺眼，看树也不顺眼，不管是什么样的宣传画看上去都像和我作对――我并不想这样；我想我明白了一个道理，那就是人在心情坏的时候一点也不想心情坏。
我是真的烦。我现在心里烦得连路也不想走了。我正在穿过图书阅览室。阅览室的后边是广播室，王海燕正在那里等我――在学校里，她要是有什么事要跟我讲，就总是约我在广播室见面。她是校广播台的负责人，广播室简直成了她的私人会客室。最近我是那里的常客。她大概是以为在我这么倒霉的时候，她理应多表示一些同情和关心。我知道，她一直在为我的事情奔走，想凭她在行政楼里的小小地位挽回我的悲惨下场，可惜她也不过是一个学生会主席而已。虽然她的努力都失败了，但她还是在尽力地让我意识到，她是这个学校里最爱护我、关心我的人。其实我也明白这一点，但我最近开始烦起她来了；我知道这是不对的，但我烦身边的一切东西，包括她。她频繁地约我会面，我简直在没见到她之前就可以背出她的所有措辞――无非是说叫我不要灰心、要争取在高三毕业之前把处分记录去掉，告诉我她有多关心我，她始终支持我，叫我有事去找她一类的话。我烦死了。我现在穿过阅览室的时候就在烦走路，我基本上是干什么烦什么。我还烦去见王海燕这件事，还烦坐在阅览室里的那些人。
为了不叫人家注意，我紧挨着墙壁走。墙上有一张宣传画剥落了，有人干脆把它撕了下来，只留下几处撕不掉的斑驳纸片，一副年深日久的傻样子――唉，写着我光荣大名的那张布告正贴在校门口。阳光照耀下，它显得簇新簇新，不知道什么时候它才能剥落得像这张宣传画似的面目全非。不知道，我这个烦得要命的人什么时候才会像旧宣传画一样被彻底遗忘。
我突然想，还是不要去了。去也是烦，不去也是烦，我去干什么呢？再去见王海燕，我对她的美好印象就会消失殆尽的。我还是不要去了。这个决定一冒出来，我就立刻站住，然后转身往回走。
是的，我折回去了。然后我看见刚才那个女孩子还是专心致志地坐在原地，埋头读她的书，长头发温柔地保护着她的脸。我想我这个人大概是不正常了，我竟会笔直地向她走过去，往她桌对面一坐，带着一副认识她很久的神情。唉，我是不大正常了。她并不特别漂亮，也没有什么地方吸引我――也许是为了她自始至终安分地坐在桌子前面的姿势吧，我不懂。全校人都认识我――自从被处分的消息全校通报，我就摆脱不掉这个梦魇了。惟独她，安分地坐着，一点也不把我放在心上。她的两腿并得很拢，伸长了双臂，把合着的两手插在两腿中间，身体略略往前倾，头却是低低地垂着，她的长发轻轻摩挲着她的脸、她的肩――也许是她的这个姿势打动了我。