《我的房东叫别扭》第2/92页
种种迹象表明，这个叫泡泡的人是要洗澡了。
我什么话也没说，赶紧关上冰箱，憋着气上了个厕所，然后就闪身回屋了。
结果还没等我躺下，就有人敲我的房门。
开门一看，不是泡泡还能是谁。
“大姐，麻烦你一下，为什么放不出热水呀？”泡泡很谦虚的问。
我一听就不乐意了，要不是怕引发地震，我的老脸肯定会拉到地板上还再弹跳两下。至于为什么不高兴想必所有女性都明白。总之当时我非常想立即呛他一句，也不瞅瞅你那满脸大褶子，管谁叫大姐呢？！
但是我忍住了。这完全得益于多年来所受的礼貌教育
插播一下，那个热水器不用的时候，气压会降低，然后就放不出热水。需要打开底部的一个气压阀，然后等气压上升到一定程度再关上气压阀，然后就有热水了。
我自认说明到位，但是泡泡愣是一直以一种苍白麻木的眼神看着我，向我表示他没听懂。于是我不得不亲自去给他调气压阀。
在等待气压上升的数十秒钟里，我不知道大脑里的哪两根神经私奔了，居然跟很放肆地问了他一个问题。
看到我说是个放肆的问题，你们都激动了吧。但是不要瞎想，要知道我是一个正常的社会人，怎么可能一见面就问人家泡泡，你们谁是0谁是1的。
我问的是，他怎么了？
直到现在我回想起来都没觉得这个问题有多八卦，只是单纯的人文关怀嘛，你们说呢？
要说泡泡也是一个爱自爆的人，但凡口风严谨的人遇到这个问题肯定会说，他喝多了。就行了呗。但是泡泡却没有这样敷衍我。
真的，我不是故意探听别人私密，只是没想到泡泡如此热爱倾诉。
原来晚上他们几个好朋友聚会，因为其中一个好朋友要结婚了，大家都很高兴，然后房东就喝醉了。
貌似没有嗑药，也没有乱搞。
但是，凭我在八卦界浸染多年阅卦无数的底蕴，我几乎是下意识就问，那个要结婚的人是男是女？
当时我问完之后也有点儿后悔，觉得自己在陌生人面前表现得太八卦了，太多事了，太妇女了。虽然第二天就过节，咱也不能这么沉不住气不是。
结果呢，狡猾的泡泡根本没有给我一个明确的回复。他只是带着一个促狭（这词太妙了，太形象了，就是专门为他而定制的！）的笑容，向我飞了一个媚眼儿，说：“你觉得呢？”
我现在回想起他的那个小眼神小表情，还是忍不住哆嗦。
我尴尬地笑了笑，心想，什么叫我觉得呢，要是我觉得是什么就是什么，那就好了。我还觉得，我应该嫁给基努里维斯呢。
我一时之间不知道该怎么回答泡泡的问题才显得有智慧且上档次，于是我什么也没说，关了燃气阀，默默回屋了。
我既没有不依不饶地追问房东喝醉的细节，也没有没有画蛇添足地打听泡泡你今晚是不是不走了，你俩是不是睡一个房间，房间里是不是只有一张床。
因为我认为，那是不言而喻的。
你见过在春寒料峭的北京，凌晨两点多在别人家洗完澡，然后穿上衣服回自己家的人吗？
我回到自己的房间，这就睡不踏实廖，时刻关注着对面的响动。可惜的是，房子和房门的隔音效果太好，我啥也木有听到。
后来我跟妇女朋友们交流的时候才知道，窃听效果最好的不是扒门缝，而是贴地皮。
就这样，我一会儿睡一会儿醒的，真实的动静没听到，幻觉倒产生了不少。折腾到天亮，闹钟都响了，我只好痛苦得起床。
我很小心地开门出来，探着脑袋屏气凝神地在客厅里站立了一会儿，依旧这里的早晨静悄悄。
我只好带着无比失望的情绪去卫生间洗漱。上天啊，你既然安排我当观众，为什么不给我一个应有的戏剧高潮呢？
正当我披头散发地一边如厕一边搓眼屎时，无意间旁光一下扫到了洗手台的抽屉。
插播一下，卫生间的洗手台是一个木头的柜子，台子下面有两个柜子，是公用的，放着洗衣液啊消毒水啊乱七八糟的。台子是大理石面的，台面上放常用的日化用品。台子上面还有一面镜子，镜子下方左右各有一个小抽屉。平时这俩抽屉是上锁的。
但是这次右边的抽屉，也是离门比较近的一个，它，它居然半开着。一个本应该锁着的，现在却半开着的小抽屉，欲拒还迎的，透着一股风骚，这不是勾引是什么？
我立即激动了，三下五除二结束排泄程序，迅速提上了裤子。
上天呐，你一定是听到了我的祷告，诸神诚不负我啊！
我本人最看好里面装的是同性专用物品，什么一色英文的润滑剂啦，什么高科技材质的按摩霜啦，什么以假乱真的人造生殖器啦，等等。所以，我当时的心情是又兴奋又忐忑，还很潜伏的先走开去检查了一下卫生间的门锁。
结果打开抽屉之后，我是又失望又惊恐啊。里面其实挺空的，只有一个小袋子，上面印着某个牌子的logo。是那种可以封口的塑料的袋子，透明的。
你们绝对想不到里面装的啥。
是各种票据啊，ladies and乡亲们，各种票据！！
我没有打开，只从外面粗略地看了一下，我看到了的票，手机充值票，各种机打发票，还有各种票根。
怎么说呢，看着那一袋子的票据，我的感觉真的是只能意会不能言传的怪异。
收集票据并不邪门，邪门的是把它们放在卫生间，还上锁。
靠。
我把袋子放了回去，带着费解的心情匆匆收拾好，之后就出门上班了。
直到我出门，房东的房间里也没有传出什么响动，更没有万众期待的半裸房东、全裸泡泡、全裸加狂奔的第三个人之类的飙出来。
第二集 三赋使命玩潜伏
三八节下午三点多快四点，我的老板终于良心发现，惊觉自己的家人里也不乏女性，于是仁慈地通知，公司里的女性员工可以下班了。
我在四点整的时候离开公司，本来想直接杀回家，看看能不能捕捉个房东和哥们的goodbye kiss啥的，结果刚到公司楼下就接到了一个妇女约我吃饭的电话。妇女是我最好的朋友，就是传说中江湖地位一人之下万人之上的闺蜜。
于是，在这个普天同庆的节日里，我没禁住忽悠，顶着大风去赴约了。
我当然是一见面就忍不住添油加醋地讲述了整件事情，打入胸中的鸡血化成点点吐沫星子biubiu乱飞。要知道，孤独的八卦是可耻的，更是必死的。喧闹和夸张才是八卦生存的土壤，只有分享、议论、无端猜测和唯恐天下不乱，才是获得八卦愉悦的法宝。因此在八卦事业中，我一贯是赤条条来去，毫无保留的。
没想到听我像喷壶一样喷完了之后，她却对结果极度不满意，表示由内而外的接受不能。虽然她肯定了我的八卦态度，但是批评了我的八卦方法，甚至集体讨伐我，说我是成事不足败事有余的易 ig 症患者。并且强迫我继续跟进，有任何蛛丝马迹都要跟她报备。
好吧，我也承认没有证据就说人家是gay很轻浮。我本来为了求得证据是想在中午的时候回去一趟，来个突然袭击的，结果因为俗事缠身而没有走成。
但是，我自诩看人还是蛮准的，尤其是用直觉看性取向。直觉告诉我，房东有问题。为了证明我的眼光和清白（没有犯下诽谤罪），我决定对此事跟进到底。
我私下里对闺蜜说，我可以给你打包票，我的房东绝对是gay。主要你是没见到那个泡泡啊，那比我们大学同班那个到处借镜子永远不还的小gay还明显。
其实，在我的立场也希望房东是个直男，虽然我没想创造什么机会，但起码相处起来比较自在一点吧。（貌似房东比我小，虽然我不想承认。我是标准的大妈脸，萝莉心，不接受比自己小的~~~）
好了，我承认，这些旁枝末节都不是重点，重点是，我有集“自赋蜜赋和天赋”于一体的重大使命在身，于是吃完饭不耽搁，立马坐地铁回家。
一路小碎步加高抬腿的，到家门口这给我喘的，愣是驻足了十秒钟才平静下来。
我一贯猥琐，也不差这一回，于是我没拿钥匙开门，而是趴在门缝偷听来着。（鉴于走廊的地面太冷太脏，我还是选择了趴门缝。）
听了没多久，只有隐约的电视的声音，门口的小阴风吹的我快要丧失理智，我于是一咬牙一跺脚，拿钥匙开门进屋了。
当时我的小手还有点颤抖的说。
开了门第一件事是换拖鞋（我觉得房东有洁癖，他还规定了一个值日表，贴在墙上。），我一边换一边探头往里看。
前面说过，客厅不大，只有一个奶白色三人真皮沙发，之后前面是个一个小茶几，对面有一个大电视。
房东一个人坐在那里看电视。
我习惯性插播一下，电视是房东的（这不废话么，有租客随身携带电视的么）。话说我当初看房的时候，就被这个电视狠狠地腐蚀了。我小地方来的，没见过那么大个的液晶电视的说，美中不足是日货， itac i是叫日立吧。
再插播一个，这电视能收到一个HBO台，天天放电影，我大爱此台的说。
房东平时在屋里很少出来，我只去过他的书房（因为要去阳台），我怀疑他不太喜欢看电视，或者就是他的卧房里还有电视。
插播完毕。
话说我换完拖鞋，步入客厅，房东看到我，朝我点点头扯了下嘴角，说了句回来了。
对于实地调查，我一贯秉承客观报道的原则，但是我还是要说，这是我搬进来以后他第一次朝我笑，虽然只是嘴角微微上扬，而且看起来还很勉强。