《我家恶少不外借》第2/37页
“恩，不管你。”夏小果似笑非笑的说了一句，“那下车吧！”脚上虽然没停，我却立即上当了：“别！”要是现在放我下来，那不是迟到定了，这厕所的义务劳动哪里还逃得掉？夏小果这张臭脸固然可恶，但是，相比起老班灭绝那副皮笑肉不笑的面孔,呵呵……于是忙打着哈哈换话题：“喂，不是说你的单车不载人么？我还以为你载不动呢？但是这么看起来技术不错啊！”对付夏小果，不能正面交锋的时候，最后就采取迂回战术。
夏小果果然上当，头也不回地说：“谁说我的车不载人了？难道让我载别人难道还要我去求他？”
“不会吧？难道没人问过？”
“恩。”夏小果不喜欢重复问题中原有的词，但是这次，他说：“没人。”
我瞬间觉得头有点晕：传说中的孤傲清高、对单车后座独有的洁癖原来是这么来的？大神的世界，果然不是我们这种小喽??所能明白的！只是了可怜了他那万千粉丝啊！原来那副不可一世、高不可攀、远不可及的臭脸是从娘胎里就带出来的！这绣球还没抛呢先就让他吓跑了，谁知道人家这些年都在熬着等第一个敢吃螃蟹的人呢？
历史说的没错，第一个吃西红柿的人的确是值得嘉奖的。不过话说会来，不知道把这个情报抖他骨灰级粉丝安宁能捞什么好处呢？是上次那件绿色的蕾丝裙？还是她阿姨刚从香港带来的那瓶香奈儿？
不过我转念一想，算了算了，毕竟一个是臭味相投的死党，一个是抬头不见低头见的亲弟弟，这种鹬蚌相争，渔翁得利的缺德事还是少做的好――额，好像成语用错了――不管了，关键是，如果保密工作做的好点话，自己以后就有了个免费的坐骑了啊，或者说，私家车，加免费的司机……呵呵，谁叫英明神武的大爸大妈都以为自己儿子有这么一个怪癖呢？
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第二章 夏家有本经（二）
天哪，夏一朵，你真是个天才，要不要考虑下高考报志愿时填个经济专业？我乐颠颠地想。突然。。。“夏一朵，你该减肥了！”小果一之脚撑在地上，微喘着说。
我瞬间巨汗！该死的！都快到校门口了，怎么还有一个这么陡的坡！
“自己不中用还怪我？”我恼羞成怒，然后怒发冲冠，最后开足马力疯狂地向前飞奔，因为夏小果刚刚对我竖起了两根指头――不是说我二，是告诉我，只有两分钟了啊！我还要爬六楼啊！！！
“啊啊啊……迟到啦！！！夏小果，你故意的……”
夏小果很无奈的看了看表，满脸不屑掩饰了眉梢的一丝不安:“笨蛋夏一朵，不能怪我，谁叫你买的手表是水货？”
站在教室门口，我拍拍胸口，幸好他没问，否则眼睁睁地放走公车，我真不知道给如何搪塞。
又是一个星期！
迎着老班犀利的像是要射穿她脑门的眼神，我不禁打了个寒战，却不知脑子就是缺了那么一根筋，还是忍不住战战兢兢的、用自己都快听不见的声音说了几个字：“能不能……额……”就这么几个字，我就意识到安宁说我脑残确实不是没有道理的。
“好，”老班悠悠的说：“两分钟，那两个星期！好不好？”
“当然……好……”
我一时气血上涌，好不容易才忍住要晕倒的冲动――两分钟，等于两个星期？我终于明白这个世界上没什么事不能划等号的。
“啧啧，七班的活雷锋！”罗胜男走过来拍了下我的肩膀，半笑半讽的说：“谢谢你帮我们组承包了两个星期的卫生啊！”
我一口气憋在心里，差点没背过去。我跟她也算是往日无怨近日无仇，天知道她这是唱的哪一出。不过仔细一想，也想得通，富家儿女总是容易无聊得慌，况且是罗胜男这样纯用钱砸进来又完全没心思读书的人。我一看到她那半边长半边短的头发，脾气瞬间就跟皮球被戳了几个洞似的漏光了――就算我再怎么不知天高地厚，也不敢惹她啊――这一带有名的女混混，却又是副市长的小女儿。单说她那个劲爆的头型，能在校纪校规如此严格、要头发就没头的市一中存活下来，就知道她不是谁都惹得起的茬。
下了第二节晚自习，已经是晚上9点。我哈欠连天的走到校门口，睡眼惺忪地几乎是撞在夏小果身上。咦？看起来，他似乎是久候多时哦。难道最近他良心大发现，有送还有接的？不过当我看到他的事不关己的脸，就知道什么愧疚啊、弥补啊什么的纯粹就是刚刚的错觉。
哎，我说我这十几年的打击受下来居然还活着，关键是还是对这个世界如此充满希望，难道这不是一个奇迹吗？
我边自嘲着边无意识地回了下头，却被吓得几乎没跌下车来,只见教学楼上一排排黑溜溜的脑袋，整整六牌――居然忘了此刻正是放学，学校人流量最大的时候！夏一朵，我早说了吧，天上掉下来的馅饼，肯定是个陷阱！我现在是应该四处贴告示坦白从宽呢，还是找个树勒了脖子？一想到那些女生刀一样的眼神，我不禁后背发凉。
当然，匆匆离去的我并不知道，在我身后目送我渐渐远去的数百双皓目当中，有一道尤其怨毒的目光，正穿越无形的空间，直刺我心脏。
今年的开学典礼，来的一如既往的晚。开学典礼在开学后半个月举行，这是市一中不成文传统。也许，领导们是想证明即使没有开学典礼神马的，市一中也照样能进入正轨。而事实上，市一中确实是从开学的第一天就开始上学了。
和蔼可亲并且秃头、大肚子的校长还是那个招牌微笑：“今天，我是说，三句话。”他一字一顿，说的极为有力。听到只说三句话，新生们就轰动了，各种欢呼和口哨声。只有我们高三这一片默默叹息。三句话？他们一会儿就知道三句话的真正意思了。
坐在我旁边的张小妮在校服里塞了一堆的时尚杂志和言情小说。我随手抽了一本，百无聊赖地看着，一会儿男主角又找了小三啦，一会儿又是误会啦，一会儿女主角又得了白血病啦，男主角又捐献了骨髓啦，最后女主角病死了，男主角伤心欲绝，然后飙车出车祸，也死了。
真是情节曲折，跌宕起伏啊。我擤了一把不知道是眼泪还是鼻涕的东西，看看手表，三个小时过去了，新生们估计打了鸡血也撑不住了――现在知道什么叫三句话了吧？确实是三句话，只是这三句话下面还有无数个四五六七点点，外加相对应的八九十个案例。
这本来就是市一中秘而不宣的事情啊――一句话讲四十五分钟的是老师，讲一个半小时的是主任，讲三个小时的，是校长！
我正欲从张小妮那里抢第三本杂志，人群中突然爆发了一阵剧烈的掌声，我看着慈祥的校长微笑着起身然后款款走下讲台，突然无限感慨――有一种掌声，叫做“快下来！”
接下来，是上学期期末前十名的表彰。夏小果同学照例拉开理科第二名两百多分，淡淡地站在一排人的最中间。
哎，他那副事不关己的脸，我都看厌了，用脚趾头都知道，此刻某人正在腹诽那些“噼噼啪啪”拍照的业余摄像师为什么每次都把自己拍得如此惊天地泣鬼神地丑。虽然夏小果是出了名的百事通，只要人能说的出来的事情他都能做的几近完美，自然而然地眼睛就长在脑门上，但是凭良心说，能把夏小果这样的人都拍成那副猥琐相，“摄影师”们的功底也是非一般人能及。算了算了，一年复一年的传统节目，没意思，还是低头继续看书算了。
“下面，让我们有请高三一班的夏小果同学为我们讲话.......”
夏小果？讲话？
我吓了一大跳，几乎没从凳子上跳起来，猛地从书中抬起头的时候，发现很多人的表情和我一样――震惊！无比震惊！夏小果这是怎么了？讲话？他不是最反感站在台上大放阙词、夸夸其谈的么？他不是每次都严词拒绝甚至领完奖就直接走人的么？我突然觉得我应该回去看看《世界末日》这部电影了，说不定有些技巧是可以用上的。
看着夏小果越来越靠近话筒的身影，我遥遥地对他不远处的教导主任报以一个赞许的微笑――工作做得越来越好啊。
“考神！考神！考神……”夏小果还未开讲，台下已经HICH成一片了，台下正想“有事先走”的校长定定的立在原地，脸红的像猪肝一样。
夏小果讲的什么，我基本上是一句也没听清，只听见最后“谢谢”两个字，他开始往台下走，突然，人群中不知是谁大喊了一声“小果，我爱你”，然后突然跳出几个穿裙子拿花束的女生，于是礼堂的人开始往他的方向涌，特别是高一高二年级的女生，不知道是怎么的居然举出来好几张小果的海报，并且不断高喊“小果我爱你”。不断有人因为被踩和撞到发出凄厉的惨叫声，但是都被淹没在了此起彼伏的呐喊声里。。。。。我看的目不暇接，却苦于找不到挪动的空间，于是我只好乖乖地呆在座位上，眼睛几乎都快掉到下巴上――夏小果的名气我素来是知道的，但是，也不至于疯狂成吧？我知道去年他考试的时候已经有人为他举过横幅了，不过，这可是市一中的开学典礼啊！
关于这件事，劫后余生的夏小果只跟我说了一句，“你真的以为所有人都像你这么没脑子？”
那时候我不懂，后来才想明白了。特例独行的夏小果一定程度上只是做了一个代罪羔羊，对市一中各种不满的人们亲手把他推到了风口浪尖，这从后来他频繁出入校长办公室就可以看出来。当然，他不会得到任何惩罚，更被说扫厕所，因为――他是夏小果。
(四)
自从夏家两个孩子“被自愿”上晚自习后，夏家就开始了丰盛的夜宵生活。之所以六点钟在学校草草吃点都能撑得下去，就是因为有自习后大妈做的热腾腾香喷喷的夜宵支撑着我。
“世界上最美丽的大妈，夜宵做好了没啊？饿死了……”夏小果穿着浴袍从浴室里走出来，头发半干，发尖残留细密的水珠。
实在不必要奇怪，人在外面和家里确实是会有很大的不同的，尤其是对于长得好看，成绩又好，各方面又无比优秀的男生来说，在外的形象几乎是比命还重要――英俊潇洒、成熟稳重、待人温和有礼却又适当疏离，这本就是帅哥必修的不二功课么。但是在家里，呵呵，那就另当别论了――时而嘴上抹蜜时而藏毒，很显然，不同人是有不同待遇的。不过话又说会来了，相比起小果平时那副一丝不苟的样子，现在这样慵懒随意的神态还别有一番味道哦。相比较于镜子里我那张略带点婴儿肥、扔到人群里就再也找不回来的脸，这简直要让人怀疑基因学说的可信度！
打同一个娘胎里出来的，只不过早了几个月，区别咋就这么大呢？羡慕嫉妒恨啊！你说我是不是该把他从浴室新鲜出炉的照片卖给“果粉”们，让他每天面对一大堆口水直流的“张小妮”，看他还有没有时间骚首弄姿！
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第三章 病来如山倒
只是――手机的像素不太好。于是，就只能把一肚子怨气化为人类最伟大的发明――语言。
“张小妮说她今天和你穿情侣装了哦。整个七班和八班尖叫了一个下午。”我阴测测地说。
张小妮，实际上一点也不小，相反，她是市一中因为四肢发达过度头脑得不到充分营养而出名的一名女生。此女爆眼珠、钢牙套，肌肉赶得上校篮球队的队长。关键是还自以为人见人爱、花痴的紧，逼得七班班男生出教室从来都是昂首挺胸地走前门――上过中学的人都知道，课间休息的时候老师们并不总是在办公室喝茶，偶尔也会和极少几个学习的“积极分子”讨论下国家大事，或者某个计算公式。但是很明显老师们的气场超乎他们想象的大，以至于本应该天经地义下课休息的除极少几个的极大多数总是含羞带愧地躲得远远的，从后面偷偷溜走。当然，我们高三七班例外――这别提让班主任“灭绝”多得意了！虽然七班的成绩总是比八班差一点，但是，一看八班男生那贼眉鼠眼溜后门的样子，“灭绝”依据多年的教学经历，万分肯定七班不久定会超过八班！
我想，要是“灭绝”知道这鲜明的风貌对比得全部归功于她安排固定坐在教室最后一排的张小妮，不知她是否还能如此地绝对自信？是不是有可能和男生们对掌然后跳塔自杀？
我脑子里回想着苏有朋版的《倚天屠龙记》。
大妈的拿手好菜一盘一盘地往桌上端来，我却突然不见了身影。
“阿朵这孩子，刚刚还在，吃饭了又去了哪里？”大妈一边给小果盛饭一边嘟哝。
小果翻开晚报，漫不经心地看着窗外乌云密布的天空。以小果的聪明才智，用脚趾头都能想到，我肯定又是忘记关教室的窗户了。突然，他眉头微微一皱，起风了，会打雷吧？
按照惯例，我肯定是会忘记带伞的，所以小果拿了把伞就冲进了雨了，连雨衣也来不及穿。
而此时此刻飞奔到学校的我，在围墙边上傻了眼――市一中全都是走读生，老师也全在附近买了房子，只有一个年迈难缠的门卫守门，但那是万万惹不得的，因为没有班主任签字，他是论如何不会让学生进出校门的，我费了九牛二虎之力、使尽平生解数才翻了进去，当然，实际上用“摔”字也许更形象，因为直到我莫名其妙地躺在灌木丛里，我才发现这边的墙脚没有任何可以垫脚的东西！当然如果说我的体重能让如此纤弱的矮灌木丛承受的起的话那另当别论。
然而，这一切的一切都不在我此时的大脑的考虑范围。现在我的唯一目标，就是冲进教室，把教室的那几扇该死的窗户关上！因为“此时灭绝”那张皮笑肉不笑的脸正在我大脑正上空挥之不去，我甚至可以感觉的到她的血盆大口和森森白牙，任何东西卷进去都不会吐出半点渣子来。