《我要理科男》第23/23页



现在我和他在一起一年多了。我们也会因为思维方式的差异闹出很多小矛盾。比如过马路的时候,他会精确地计算好红绿灯亮的时间,然后掌握步速,为自己恰到好处地走过去而得意洋洋,我觉得简直迂腐无聊之极。他常常笑我没逻辑,特别是吵架的时候,虽然他远不如我伶牙俐齿,但是却可以轻松地指出我逻辑上的漏洞,我只好耍赖皮『逼』着他认错。因为理科生最讲理,只要我不讲理,他对我就一点办法都没有。最后我就用孩子气的任『性』来对付他:比如我买衣服常常失去理智,一口气买四五件,但是很快莫名其妙就不喜欢了,于是新衣服挂着标签就被打入冷宫束之高阁。到下一次他陪我逛街的时候,他就会用“『性』价比”“合理理财”等一套理论试图浇灭我的购物狂热,我呢,就模仿蜡笔小新(小新和妈妈去看电影,他想喝饮料,妈妈舍不得买给他,他就哇哇大哭“我们家里穷,没有钱买饮料喝”他妈妈碍于旁人诧异的目光,只好让小新得逞)嘟着嘴说:“我们家里穷……”,最后我总是靠这样的小把戏让他乖乖地顺从我。

有时候真的觉得他像小孩子,快乐来得那么简单。最开心的事是给电脑升级,每次我问他买彩票中了500万怎么办,他都会说:我只要自己组装一台『性』能最好的电脑,其他的钱都给你!平常装一个杀毒软件,换一个主机箱也能让他手舞足蹈开心不已。有时候看着他带着硬盘去上班,对我来说好神奇,总觉得硬盘是那么神秘的东东。他最头疼的是我总有无穷无尽的问题:

“你为什么喜欢我?”

他嘴还是那么笨:“不知道。”

“怎么会不知道呢?说明你对我是假喜欢!”

“喜欢就是一种感觉,没有原因啊!我小学的时候就想,要是可以娶到你就好了。”

“天哪!你严重早熟!”

我问他,为什么我常常蛮不讲理他也可以不生气。他说,因为经常看《圣经・哥林多前书》中的这段话啊:爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂;不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。



我要理科男 第25章 写在后面

我喜欢的生活,是简单而真诚的。有的时候,我会无法判断身边的真心或者假意,这让人很沮丧,这种判断消耗了我很多时间。让人高兴的是,我终于发现自己其实生活在这种环境下:一间房子一把钥匙一个沙发上的男人,那个人永恒的看一个频道,永恒的喜欢吃糖醋排骨,永恒的有一双可以看的见灵魂的眼睛。

这本书写的断断续续,一度甚至让人烦躁。写书和写文章不一样,写文章是一时的快意,天亮激情便褪去;而写书像是经历一场约定俗成的婚姻,情绪有高『潮』有平淡,在平淡的时候多数人忍不下去。期间我跑去香港最喧哗的地方生活了一周,随后立刻去了海南的天涯海角,一个人,看『潮』涨『潮』落,频闭任何外界的声音,红到极处便成灰,心远地自偏,当书写完,觉得自己居然有了耐心这种难得品质,高兴。

我个人是没有什么大智慧的,本书得到许多朋友的支持,远在巴黎的朋友刘媛主刀了书中“窥视理科男”的章节。同时在细节方面北京古古图书工作室的鲁稚耐心修剪,使得本书不至于在我手上怒马狂奔,有了些章法和规矩。还有一些社会各界的朋友,在我的写作期间给予不少有趣味和诡异的意见建议,那些可爱的人不以善小而不为,在此为感。

有段时间我曾经一度喜欢颓废或者说爱上一种忧郁的姿态,写了许多忧伤的文字,为赋新诗强说愁,后来有一个前辈姐姐说:孩子,无论如何请千万千万不要看破红尘,红尘多美好啊。是啊,红尘多美好啊,傻人有傻福啊,我顿悟。

我是一个常写错别字的人,这给后期的校对加大不少工作量,我常说做人不要太完美,虽然是一种借口,却也心安理得起来。希望这是一本看起来不累的书,希望这本书能给我们平凡的生活带了些愉快的声音,这便是最大的满足。我不完美,可我很真诚。

恩雅 /2004 夏 /深圳



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