《裸婚》第1/51页
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裸婚
作者：介末
第1节：自序
大概三年前，我在新浪以“介末开门”之名开博，连载自己的婚姻生活。
飙升的点击率膨胀了我的虚荣心，我志得意满地准备出书吹嘘自己的幸福生活。
出书的事还未见眉目，我离婚了，以雪崩的速度。
我第一次真正领略了生活的荒诞，简直想笑。
接下来的两年时间，我写了一出话剧，编了一本杂志，又谈了一次热情的恋爱结了一次婚，出书的事情顺理成章地被耽搁下来。
一方面是没精力，另一方面是心里踌躇：这东西有人看么？
在朋友的怂恿下，我决定还是写下来再说，既然对婚姻有了新的感悟，又有了闲，况且一吐为快的欲望又像狗一样在后面猛追。
等到动笔的时候才觉得是自讨苦吃：因为是真人真事，所以既不能丑化别人，又不能美化自己；写得太狠，对不起自己；写得不狠，也对不起自己。我被迫用更为冷静客观的眼光再次打量当年的往事，并正视自己不愿正视的所有缺陷，老实交待自己的错误和感悟。
第一部分“结婚六年”是从前的博客文章，笔调泼辣轻快，而再写第二部分“七年之痒”和第三部分“单身时代”时，心境和眼光已经完全不同，写得相当滞涩艰难，可见按心意营造一个世界很容易，但认识一个真实的世界很困难。我还是善于给自己脸上贴金，需要给自己拆台的时候手就软，只能勉力为之。
本书的态度和观点，有很多前后矛盾的地方。我并没有着力修改，很多片面放肆的语句也没有删除。人走到不同位置，眼里的景观和心情必定不同，没有对错之分，只有高下之别，我希望读者能在这矛盾当中悟到真实，看到一个女人在婚姻中真实的成长经历，或者会有所触动。这也就是我写这本书的目的所在。
婚姻不是终极目标，甚至男女关系也不是，它们只是工具，帮我们领悟自己和生命本身意义不过是我们赋予生命的说辞，如果有一天发现它是虚妄，还是要继续愉快地生活下去，就像一棵树或者一朵花，在成长中享受乐趣。
这是我在书中反复提到的观点。
由于眼界境界都有限，所以本书观点也不过是一家之言。或许不久之后的某一天我自己也会觉得它粗浅可笑。但这正是我的期待。 变化是生命的心跳。
我希望自己的世界没有边界，自己的成长没有终点。
祝福每个人。
第一章
第2节：预感(1)
以前常想：都说“七年之痒”，那第六年呢？
现在我知道，第六年的时候，我们在猜测第七年时会不会痒。
要是痒得轻呢，就挠挠；重呢，就互相蹭蹭；万一痒到不行了呢，就把鞋子脱了吧―谁说的对象如鞋子呢？
真没想到六年过得这么快，我总得写一点什么来纪念我们平凡的婚姻生活。
因为平凡，所以值得纪念。
我们都不喜欢大风大浪，都不喜欢严酷考验。
时间让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子，要分开，也必定血肉模糊，丢掉一半的性命。
为此我们决定不分开，因为我们俩都惜命。
如果我们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。
湿漉漉的夜，车里除了音乐，什么都没有。
我说：咱们要是挺不到第七年怎么办？
猪看了我一眼：我肯定能挺。
我反问：死挺？
猪：死挺！
我不依不饶：要是咱们俩都疲软了，死都挺不起来了呢？
猪像每一次我胡搅蛮缠的时候一样，转过被我赞美了无数次的四分之三的脸，轻轻地揪我耳朵：“你这小东西，成天净想用不着的。有工夫不如想想怎么发财。”
瞧，这就是我家的猪。 世界上任何疑难杂症，到他头脑里之后，都会简化成一条最朴素的真理：钱。他是如假包换的“经济基础决定上层建筑”理论的忠实信徒。
为此我非常崇拜他。因为对于花钱，我行云流水；但对于赚钱，我惜字如金。
我想猪也很崇拜我吧，他经常觉得奇怪，为什么我银行户头上的数字能在一年之内都保持不变，从来没多攒过一个银毫子。
我说：“猪，有时候我很感激你，有时候我很崇拜你，有时候我很讨厌你，有时候我很恨你，有时候我很信任你。有时候我很想知道如果没有遇到你，我的婚姻生活会是什么样；有时候我很心惊胆战，觉得自己不能忍受没有你的生活。”
猪：“一连那么多‘很’，我想你到了八十岁也仍然会这么极端。”
我叹口气：“没办法啊，老公的人选不能变，老公自己又拒绝变身，我只好以万变应不变，像《百变狸猫》。”
我们同时笑了。
我们都是宫崎骏的拥趸，虽然他的立场没有我这么绝对和极端。
《百变狸猫》里那个笨蛋总学不会变身术，在一群聪明狸猫的变身过程中跟大家一起蹿上跳下摆造型，可不管什么姿势，他永远是只狸猫。
笨狸猫不会累，只要有爱他的人在旁边一边着急一边大笑。在别人都说他笨的时候，他的爱人只觉得他怎么那么可爱。
我就是这么一个别扭的女人，算命的网站给我下的结论是“身闲心忧”。
文雅点儿说，就是“人生不满百，常怀千岁忧”；通俗点儿说，就是“咸吃萝卜淡操心”，要命的是还情绪化得接近精神分裂的边缘。
我常替猪慨叹他的倒霉，他在稀里糊涂的时候像义士一样娶了我，从此不得不经常面临诸如生死爱恨之类终极问题的灵魂拷问。认识我的男人经常充满同情地问我：你老公的日子很不好过吧？每次我都替他像革命义士一样回答：苦了他一个，幸福全天下的男人。至少我不会舍近求远地随便逮着一个男人进行痛苦对话了。
第3节：预感(2)
最近我觉得有些紧张，因为生活竟然如此平静。
暴风骤雨一样的吵架也没有了踪影。
我真是个唯恐天下不乱的女人。与惊涛骇浪相比，我对波澜不兴更有种深深的恐惧。
我害怕感情退潮，就像颜色慢慢地从画纸上褪下去，变淡再变淡。那时候纸也不是白纸，而是浸上了深深浅浅的黄渍。如果真是那样，我会不等那一天的到来，就亲手把画儿撕了。撕了，到底也还是一幅画。
周六，去附近的东北菜馆吃久违的嘎巴锅。我们都穿着从从与阿累送的黑客帝国T恤衫，心满意足地喝棒馇粥，喷香的土豆块儿像石头一样巨大。
我说：我不喜欢异形泳池，仰泳的时候我常担心撞到头。 猪：我也是。 我：我不喜欢窄长的泳池，那让我觉得自己会溺死在海中的隧道里。
猪：我也是。
我：我喜欢阳光下开阔的巨大的长方形泳池，池底倾斜地延伸，一边儿一米五，一边儿两米。