《骄傲女人心》第2/213页

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公公婆婆就更不用说了，从我辞职就已经对我不满了。这次的事，更是认为我太任性太不懂事了。

老公呢，虽然还是很照顾我，但经过了这件事，在俩个人心理还是留下了抹不去的痕迹。

在流产半年内是不能要孩子的。半年后他就不再用避孕措施了。我也没说什么。不然还能怎样，又不能躲过去。后来店里生意也不是很好做了，主要是卖服装的越来越多了。

半年后我又怀孕了，这回，店在两家的强力说服下还是转让了。我安心在家养胎。但是天不遂人愿，孩子还是没有保住。习惯性流产。大家都认为是上次的后遗症。我成了千古罪人。

一直到现在都没有再怀上。医学上说三年不怀孕就是有问题了，在这三年间，什么中医西医都看过了，都说体质不易怀孕。连偏方也用了不少。

在药物的作用下，我原本160的个头100斤的正常体重，已经成现在的130斤。

我一直没有工作。他们都认为我的首要任务是要有个孩子，而不是赚钱。没想到吧，在二十一世纪，我觉得自己就是生孩子的工具。”我仰头无奈的笑着可眼泪还是止不住留下。

雨阳不知何时从我对面改坐在我的旁边。用力的搂着我，声音哽咽的说：“阿紫，你变了，那活泼洒脱的阿紫没有了，那为了理想坚持不懈的阿紫丢了。你现在的样子让我好心痛。这样的生活让你这么不快乐为什么还不放手？”

“他还是对我那么的好，他的家人也在很努力的找治我病的方子，毕竟老公身体没有问题，但是人家都没有放弃。我妈也是，我曾经想放弃这段婚姻，我家人跟我急了，尤其是我妈和我姐。说我太不应该了。遇到顺翔那么好的人。要是我离婚以后就很难再找到这么好的对象了。你说，我要是放弃了这段婚姻是不是就猪狗不如了？”

雨阳靠在了椅背上，感慨的说：“你说，这人是应该为亲人活着还是为自己活着？”

“不知道，”我看着窗外接着说道：“但是我现在为我的亲人活着，活得很累，很累。有时累的我都觉得哪天老天要是把我收去，对我来说就是解脱。”

“佛经上说，这人的一生挺短暂的，也许今生你是人，可能下一辈子你就会托生成动物或者植物。为此我们一定要珍惜成为人的生活。”说着雨阳搬过我的头，对着我很坚决的说：“阿紫，不要让生活把你的棱角磨平，换种方式，为自己活一把好吗？反正你已经不快乐了，再在这种压抑的环境中生活你会抑郁的。这也是你家人不愿意看到的啊！你活得快乐了，你的家人才会真正的快乐！”

我摇着头说：“不会，我的家人还在认为我没有认识到自己的错误，不能体会她们的用心良苦！我和家人的思想就像一个歌名――《白天不懂夜的黑》。无法沟通有谈何理解呢。”

最后我们都不说话了。

只是在临分手时，雨阳语重心长的对我说：“阿紫，好好想想以后要走的路，毕竟我们还不是很老啊。我那里随时欢迎你去。”

我没有说什么，哭诉了一下午，心里轻松了很多，至于现在的生活怎么可能说改变就改变的。不过心里还是有一个种子生根了。



第二章 中毒

抬眼看见墙上的钟表已经快十点了，早该起了，可是就是懒得动。

这时传来开门声，一会儿老公走了进来，看见我还在床上，皱着眉头说：“怎么还没起，你现在是越来越懒了。”

我无视，穿好衣服走进洗手间简单洗漱一下就出来了，感觉有些饿，去冰箱里拿袋奶喝。

老公从卧室 出来对我说：“吃完饭把桌子上的药吃了吧。亲戚介绍的，对不孕不育很管用。就这三小盒花了2000多呢。”

听他又让我吃药，我气得恨不得把奶泼到他脸上。都不记得这几年我倒吃了多少药了，我现在跟实验室里的小白鼠还有什么区别？罢了，罢了，我这个身体还真是结实，怎么就没吃死呢？

老公看我没有说话脸色不是很好，赶紧来到我身边，搂着我安抚着说：“我知道你不愿意吃药，可是若真的能管事咱不就得了。我真的很希望能拥有一个属于我俩的孩子。这么着，要是这次还是不管用，咱就不再吃药了。顺其自然，好不好？。”

我没有说话，只是很轻的点了下头，每次都是这几句话我都听麻木了。

他很开心的亲了我一下，帮我把水倒好，把药也拿了出来，放在我旁边。剩了半袋奶，我再怎么也喝不下去了。扔进垃圾桶。拿起药看都不看就吃了进去。

老公问我今天星期天天气这么好要不要去逛街。我回绝了。自从身体胖成这样，我特别不愿意出门了。去买衣服走哪都说没有我的尺码。感觉很难过。天要变凉了，衣服也要换季了。还是在家收拾吧。

中午老公做的饭，有荤有素很丰盛。对于饮食上老公从没有糊弄过。我感觉胃不是很舒服，没怎么吃饭。

到了下午四点多肚子也开始痛了。上吐下泻的，心想难道是急性肠胃严？而且越来越重，并伴着头脑眩晕。不知上了第几次厕所，只觉得连站起来都困难了。

打开厕所的门，我直接扑倒在地上。老公在书房听到响声问怎么回事，我连回答都没有力气了。他从书房出来看见我这样，吓坏了，连问怎么回事，我只能哭着痛苦的哼哼。来不急换衣服，老公抱起我就冲出了门外。

在出租车上，老公一边安慰我，一边不停的催促司机快开。

我那时身体就像替了骨头似的，一点力气也没有，连睁眼的力气都没有了，肠胃拧着花的痛。感觉自己就要死了一样。从没有过的恐慌。心想默默祈祷：不能死啊！我还没有活够呢。求求老天爷放过我吧！说什么不怕死，可真当离死亡这么近时，才感觉健康的活着是多么幸福的事啊！到了医院马上抢救，那时我已经没有感觉了。再次醒来时，已经是第二天早起了。还是没有力气，但肚子没那么痛了。感觉还活着，真好！

转过头，看见老公趴在我床边，想把手抽出来，却把他惊醒了。

看见我醒来，他眼圈都红了。连忙问我感觉怎么样？看见他眼睛部满红血丝很憔悴的样子，肯定是担心我一夜都没有睡，心理很不是滋味。想告诉他我没事，但嗓子干的发声都困难，他立刻就给我倒水，用勺子边喂我边说：“医生说你现在还不能吃饭呢，先喝些水，等会儿我叫医生过来查看一下。”

喝完水后，感觉可以说话了，就问他：“我这是怎么回事？”老公却低下了头，支吾了半天，才抬起头歉意的看着我说：“对不起！”