《35岁前要做的33件事》第15/15页
就算你们夫妻、或者男女朋友之间关系特别好，有时候也需要朋友。男人们聚在一起谈论女明星、汽车、机械或者别的一些事情，或者不方便在老婆面前说，或者老婆不感兴趣。女人们一起交换潮流情报、逛街，婆媳间的那点事情跟好朋友吐吐苦水比跟老公抱怨好。讨论事业问题有时候也是跟朋友好，妻子往往从切实的角度考虑而难以理解丈夫渴望去非洲保护野生动物的想法，丈夫也不像女人自己那么了解女人对35岁的恐惧。
交朋友确实是不应附带功利色彩的。想着升迁问题，勉强和老公上司的太太交朋友多别扭。不过一些长期的朋友关系确实来源于大家背景的类似。一个焦头烂额、为生计奔波的妻子和母亲，很难和一位时髦的、生活精彩的独身女子有太多共同话题；大家想去做的事情也不一样，很难配合。理想的长期朋友关系当然是大家有差不多的教育背景，然后总是处在差不多的人生阶段，例如都先后结了婚、讨论是否近期要孩子的问题时能互相理解、讨论升职问题的时候有共同语言、爱逛的地方差不多，很多时候简直是一拍即合；即使一方喜欢看话剧，而另一方并不喜欢，但也乐意听好朋友讲述自己所不了解的东西，而且可以说能从朋友身上学到不少东西呢。
在一群人当中，你总是能一眼发现你的“同类”。留同样的发型、用同样的香水、穿着风格类似，这些可能都是原因之一，但是又不全是。这种感觉很难描述。反正人们总是在一眼扫过一群陌生人之后，马上就能知道自己可能会和谁聊得愉快，进而发展为朋友，而根本不想和另外一些人交谈。
由朋友到密友的关系还需要长期的培养。关键是两个人都有建立一种长期关系的意愿，这跟婚姻在某种方面很类似。
为朋友付出时间
看过一篇美国人写的关于朋友关系的文章。里面讲到有一天她正在和丈夫隆重地庆祝结婚10周年，突然接到好朋友的电话，哭诉自己和丈夫已经分居。于是她在电话里和好朋友一直聊了两个小时，因为这个时候朋友非常脆弱，更需要她。
我觉得这个例子可能是太凑巧了。不过如果你想保持长期的好友关系，就要为朋友付出时间。特别是在朋友需要帮助的时候，要尽量放下自己手边的事情，赶过去帮忙。朋友就是这些时候用的嘛。
所谓密友就是表示保持一定频率的见面时间。住的很近的两个男性朋友基本上约定俗成地每周末（周五、周六、周日三天晚上中至少有一个、两个晚上）都泡在一起，有时候带上各自的妻子一起出去吃顿饭、玩玩游戏、再交流一下新的电影、发发牢骚什么的。而已经都结婚了的两位女性密友基本上保证每个月都抽出半天时间见上一面，通常是一起吃午饭、逛街买衣服、再找一间安静的咖啡厅聊聊天什么的。这种跟朋友的倾诉，被形容为“心灵的按摩”，感觉的确舒服。现在的技术发展也带来了很多交流的方便。一位朋友去另外一个城市工作三个月，大家也可以时常打电话，或在网上聊天。而每天所有人都大量转发的电子邮件笑话也是另外一种保持联络的方式。现在还出现了一些旨在使用户“通过真实生活中的朋友拓展朋友圈“的交友网站，如美国风靡一时的Friendster和国内的UUMe。与以前大家在网上胡乱搜寻陌生人聊天不同，这种“通过朋友交朋友”的网站要求用户首先加入自己的一些真实朋友，这是第一层的“好友”。然后朋友们再邀请他们的朋友加入，在这个树型结构中一个人最多能看到四层的朋友。用户可以像在以前的交友网站那样，设定条件对数据库进行搜索，例如找一个同样喜欢养宠物的人，但是看不到这四层范围之外的其他人。社会关系网络化之后，可以方便地使用网站提供的聊天室、即时通讯、短信等工具保持和朋友的联系。在这样的交友网站上做一些较为严肃的事情，例如买二手房或者卖二手车等成功率会比较大。因为朋友就是天然的过滤网，能解决诚信问题。
友谊的死亡往往就是因为交往淡下来，最后无疾而终，即或以后再见面也会互相感觉陌生了。而这种事情的发生往往是因为一方想退出这种关系，因为自己境遇不好、不愿意见老朋友，或者境遇太好、想交往更高级的朋友了。
“红颜知己”和“蓝颜知己”
一位男性朋友提醒我：“红颜知己”也是很重要的。据说科学的研究结果证明：跟异性交往能帮一个人健全性格。因为同性之间通常会固定地谈论几个话题，或者谈论同一话题的时候总有差不多的观点。而异性朋友之间谈论的话题是另一个范围的，可能你并不感兴趣，或者始料不及，但是谈起来会开阔思维、丰富你对人对事的看法。一帮小女子也纷纷嚷嚷着要有自己的“蓝颜知己”，生活才会完美。
不过这真是暧昧的提法，尺度很难掌握。一对夫妻，能够互相做知己，时常理智而坦白地讨论问题，这种关系比较理想。但是如果讨论得太多，似乎又不太妥当。例如胡兰成说张爱玲能跟他讨论他在二人关系之外的其他艳遇问题，甚至帮他评点各人的优劣和出主意。他说是因为张爱玲毫无嫉妒之心；其实恐怕是张爱玲自视甚高，这样做的时候含着一种超脱的痛苦的快乐吧。怪不得俩人在一起三年就分道扬镳了。
如果你的异性知己是在网上认识的，千万慎重，最好不要见面。让你们的关系保留在纯精神的层面吧。很多网上朋友会“见光死”，因为外表问题不合理想都会中断友谊；而且一旦在真实的生活中熟悉了，互相就不再愿意谈论心里话了。
无论如何，朋友是弥足珍贵的。交一个知己，让人受益匪浅。
第三部分 社会关系篇TIPS：关于生活智慧
看时尚杂志的时候，特别喜欢看一些小小的栏目，告诉我们很多生活的智慧。日本杂志最会做这些小贴士，例如单身衣橱容量增大法，怎么让已经满满的衣橱能再放下新一季买的两双鞋、三个包、五件衣服，而且还显得井井有条；鞋架安排，同一个鞋架从以前能放十双鞋到现在能放十六双；还有什么“一居室装饰最佳定律”，帮你列出一个人要生活，必不可少的物品清单……
这本关于35岁以前要做的33件事情的书写到了最后，也特别想总结出一些能够即拿即用的“生活法宝”。或许可以让人写在便条纸上，随手钉在醒目的地方。就像很多人爱做无聊的测试题一样，做20道奇怪的题目得出一个分数，然后急急忙忙地找答案，看自己是属于什么类型的人、恋爱智商有多高、或者成为富人的几率有多大。
生活是太复杂的事情，但是我们偏爱简单的归纳，一切解释世界的科学恐怕都是出于同样的人类本性，几十种元素、多少条定律――这些就是世界的基础。
理想生活应该怎么样？
首先，老天保佑，让我不要再天天那么忙乱吧。我每天都想心平气和地一一实施我的诸多计划，好好地对待每一个人，可是一旦忙乱起来就什么都顾不得了，所有事情搞得一团糟。谁不是这样呢？
有一天我找到一份英文的清单，关于西方人总结的一些解除压力的办法，看起来很不错。我把它叫做“五分钟解决手忙脚乱”。包括：
早起15分钟；提前一天为第二天做好准备；不要过于相信你的记忆，重要的事情用笔记下来；修理不能正常运转的东西；留一把备份的钥匙；经常说“No”；有积蓄；避开消极的人；经常把重要的纸片备份；把问题看作挑战；经常微笑；为下雨做好准备；每天安排一个游戏时间（哈哈，“It’s show time!”）；不要穿过紧的衣服；洗个泡泡浴；相信自己；培养幽默感；有自己的目标；对陌生人说“hello”；观星；停止坏习惯；今天的事今天做；观看艺术作品；控制体重；种一棵树；起立并做伸展运动；通常还有一个B计划；学习涂鸦；学会满足自己的需要；成为一个更好的听众；放飞一架纸飞机；每天运动；早一点去上班；整理柜子；上班路上走一条新路；早一点完成工作；记住你永远有选择；拥有充足的睡眠……
其次，有人说生活的智慧就是懒人的智慧。这个“懒”应该这样理解：从某种意义上说，科技进步都是懒人推动的。因为懒，才会去想用机器代替手工，因为机器做得比人又快又好。而日常生活中的懒，就是尽量用最少时间达到最佳目的、并且使自己永远都更舒适轻松的方法。
这方面，有灵性的人都有自己的一套。例如多用便条纸；画一张自己的“吃喝玩乐地图”，以免临出门的时候不知道该去哪儿；永远记住专业的事情要交给专业的人去做；保存并善用每一张优惠券；随手买下一些别致的小玩意儿，并放在一个专门的抽屉里，这样到了朋友生日或临时要赴宴时，需要送小礼物就不会手忙脚乱了；去超市买一些特别的调料，麻婆豆腐、酸菜鱼等等，直接下锅和原料一做就是一盘色香味俱全的好菜，省掉许多琐碎工夫。总之是要总结自己的“方法学”。
第三，就是要让自己的生活尽可能地丰富有趣。
现在有很多的指导生活的丛书。它们教我们用一些图形例如圆形，或者树型结构来更好地做计划，而不是以前常用的有局限性的表格形式，表格的边框会束缚我们的思维。例如把一个圆圈平分成六个部分，在每一个部分分别写上家庭、工作、经济状况、精神追求、身体健康和智商，以提醒自己人生的成功并不局限于办公室，而应努力建设一种平衡的生活方式。六个部分可以分别涂上不同的颜色，挂在书桌上方也是一个装饰。
当你想规划自己的休闲生活时，可以画出一棵树来记录和整理自己的想法。在一张纸的中间写下题目，然后在四个方向发散出四个分支，分别包括你现在做的活动、过去做过的活动、以及将来打算做的新活动；第四个方向可以写一个特别的重要想法，例如最近的休闲活动主题是旅行、或者锻炼身体。第一级的枝干上可以再分出二级和三级的想法。这样你可以花上几天时间，随时把想法写下来，哪怕只是微不足道的一个词，最后可能会形成几十条。这样不断地扩展、更新，你还可以美化它。一旦有空闲的时候，看一眼这棵“树”，你就会找到新的有趣的消磨时间的方式。
总之，35以前，你要学会如何让自己真正地平静下来，轻松地应对一切。获得成功，以及心灵的自由自在。
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