《不羁的天空》第6/21页
有人发表不同的意见说：“这就不知道了，或许……”
有个牛山濯濯的的说：“一定会去，但是绝对不会掀女生的被子的。”
一群学生哈哈大笑，夸这人不愧是聪明绝顶。
记得这天早上，班上上早操的人数破了历史纪录，达到空前的景象，获得好评。但是没有人知道我们背后有多少的尴尬。就好比看到一个成功的人，我们只看到人家的金钱，鲜花，美女，就看不到他经历了多少的心酸和泪水，当然更感受不到他的经历。
时隔不久，我们早就把这件可耻的事情忘记。体育中考开始了。还记得那天，天气热得让人以为是在孙悟空曾经在过的那只八卦炉里面。热得连石头也出汗，人那就不用说了。于是我们纷纷抱怨这天气。回来补习学生就对我们说，天气越热就越好，跑下来后不会太累。这是什么狗屁说法，那么到太阳上去，人的速度不是要达到光速。这种话，除非卖弄一下他们念过一的初三，在我们面前装自己资格比较老之外，有什么作用呢？
学校统一为我们买了一瓶健力宝和一瓶矿泉水。让我们在下午跑的时候，喝了精神倍增，不至于跑到半路就“跑死操场”。一句话，这宝和水的功能就好比是伟哥和壮阳水，只不过是女生同样适用。但是女生用大概要更改一下名字，那就反过来叫“伟姐”和“壮阴水”。
早上男生考的是引体向上，女生考的是仰卧起坐。急行跳远是男女同考，体现了男女平等。别人考的时候，我们就在旁边当观众。有的男生挂在单杠架上，像是在上吊，一动也不动，连脚也不蹈几下。惹的监考老师几乎把他叫――不，应该是救下来。等真的动手时，他又稍微动一下，以示还未断气，至少还有奄奄一息。而有的人一上那个架，就全身大幅度地动起来，手脚四张，仿佛是青蛙在起跳，监考老师看了也想笑。有的人又是力量不足，身体扭成一个S形，好象是水蛇在爬行，然后扭一下头上一个，不愧是引体向上，名副其实。但是这种方法不佳，区区十个引体向上要足足十分钟，监考老师也等烦了，本来该得满分的也打了个七八折。而有的人又一挂上去后就前后摆，动作经典，好比是一只大摆钟，那人不知道怎么了，在这种场合还笑的出来，但是，由他的姿势可以推算出他笑的原因，那不是在荡秋千吗？荡秋千没有不开心的道理……
忽然叫我们那一组去检录，于是终于轮到我们了。这下我也笑不出来，手心全是汗。心跳也就像看见美女一样，不能够自控。叫到我的名字后，我故作镇静，在地上沾点灰尘在手，跳上去抓稳，摆好姿势，辛苦拉了十下，下来后满脸通红好像是女生怀春一样。
稍稍歇了一会儿，又可以看女生洋卧起坐。话说这个体育中考这事也不是完全没有科学道理而专门“整”人的。就拿引体向上和洋卧起坐来说，男生将来要有点男人样，主要的标志是肌肉要发达，不像斯巴达克不算男人，而肌肉发达主要是吸引女人的。自然不可以把这发达体现在脸上。如果体现在脸上，那就是张冠李戴，弄巧成拙。当然不用说，也不能体现在大腿上或者屁股上。唯一最恰当的地点就是双臂上。这样不但可以在公共场所好伸出来炫耀，而且还可以在英雄救美时候大展身手。所以这项运动非男生莫属，舍男生其谁？而女生，这个仰卧起坐，主要是锻炼腰的，男人们希望女人是要瘦，而这腰显然没有要胖的理由。最好的腰就是那种“楚宫腰”，一把粗。因此锻炼就是必修，考试就是必然。
那些女生有的疯狂无比，一声枪响，头往后一倒，又是一起，头发好比是神鞭，自由挥舞着。快得只见头发扫成一道弧线。而有的人是半天还起不来一个，躺着就躺着，好像在等待男人一个样子。她不害羞她旁边那个帮她的女生都害羞。
在考急行跳远时，那里有一个表。我略看一下，发现自己的大名上被画了一笔，还以为是此人要枪决，先在名字上来一刀。后来才知道原来是班主任生怕我不会得满分，让监考老师照顾一下。我心存感激，想一定要考个满分。
就在我感激都还未感完，听到有人叫我的名字。我以为是老师找我有什么事声到。一个声音道：“跳！”我自己都没有反应过来，人就跑出去。刚站稳，那人就说：“免跳。”知道是满分了，喜不自胜。
然后就又当观众。有的男生一副女人样，温柔无比，跑的时候就怕跑了闪了腰，啪啪作碎步调整好比是在军训时看齐。然后等到了踏板上，就生怕自己力大如牛，会把踏板踏碎一样，轻轻跳进沙坑。这种人通常是体积和体重比较大的，动作又不标准。跳进去就把沙坑当成了沙发。就躺在沙发里面――大多是卧。而有的女生又极像男人，马踏飞燕一般飞进沙坑，获得老师好评。老师爱才如命，为了才想不要命，几乎想打一的十几分（满分十分）。当然，也有的男生身轻如燕，在半空中还要再跳一次，几乎跳出那个10米左右的沙坑，让老师望燕兴叹――后生可畏。有的女生助跑一段距离，不跑那一段还好，跑了后力气全用尽，到了踏板上就站着不动，大概不是把沙坑当沙坑，也不是沙发，而是大海，这跳远成了跳海，她们爱惜生命，所以不跳。有个把不要命的跳了，但几乎跳不到沙坑里。因此，那助跑不但不是助跑，反而是“赘跑”。也许她们站在踏板上来个立定跳远，跳还比这样跳跳的远。
下午考的是长跑。本来这跑步是有两种的，长跑和短跑。体育老师在我们还未报自己考什么的时候，就对我们说，报长跑有百分之九十是满分的，只要你能坚持跑下来的话。而短跑，那是懒人的选择，监考老师一看就知道。于是我傻傻的选择了长跑。但是最后下来，长短跑都是满分，我们大呼上当，但是早已悔之完矣。
由于我的序号排在后面，而那天天气又十分的热。因此，我们就在教室里等着。语文老师布置了一篇作文，我就拿出来写……
林微音正和几个女生在教室的另一边说话，但是我努力听也听不到她们是说些什么。
有人把写作文称之为拉屎，如果你的肚里没有货的话，是怎么也拉不出来的。这和茶壶煮饺子有所不同，煮饺子是有，仅仅是倒不出来。我现在是无，所以拉不出来。
就在这个时候，林微音笑道：“林志远，你在干什么？过来喝酒啊！”
我回头看见她的手中正拿着一个打开的健力宝。我此时正无聊之极，听她这么说，以为她是叫我过去喝“交杯酒”，高兴得了不得。于是拿起我的健力宝，走向她们。
我用力拉健力宝上的那个拉环。不想该环坚强的很，拉了几下它还无动于衷，一副看破红尘的样子。我想在自己心爱的女孩面前，连这一点小事也办不了，难道我真的是“手无缚鸡之力”的书生吗？于是，我使出全身的力气一拉。不想那个环的力量没有我想象的那么大，一下子水花四溅，仿佛是在看黄果树瀑布。我满脸喷的是水，狼狈不堪。其他女生开怀大笑。差点就把上牙笑掉了，变成哺乳动物之中的牛了。林微音见此，忙递上一点纸来让我擦。我感激不已。她见我打扫完毕，就道：“来，我给你点。”于是将她的键力宝倒了大半给我。我们就干杯，在尴尬中尽情饮了这半杯“酒”。
喝过“酒”，时间快到了，我和林微音走下去操场，准备考试。和林微音走在一起，感觉是那么的好，用两个字修饰，就是：幸福。我和林微音在一起，仿佛是躺在浴室里一样，身心舒畅。
但是，美好的时光总是过得快的――就比如我们的童年，今天只能回忆而不能再过一次。我和林微音走着走着，已经到了教学楼下。我还依依不舍。林微音笑道：“哟，林志远，快去了，要到你了！”
我如梦初醒，看她一眼。她又笑起来说：“加油，祝你考的很好！”我哪里有油来加，就来水也没了。
我不知怎么说才好，过了好几秒，突然“急中生苯”，随口而说“Thesameto你。”
林微音大笑起来，说：“快去！”
这才离开，但颇不愿意，就好比是吃了一块糕点，突然被别人抢走一样。但是既然已经被人抢走，那也只好给那人了。或许已被那人吃过了，但也许是我无能为力，抢不回来。
我刚刚跑到跑道上，就听到“各就各位”“预备”“跑――”等话。来都来不及想什么，就看到别人早已跑出十几米。我才有点反应，于是马上跑。才跑到跑道的四分之一。我就头昏脑涨，像是转了几十万圈的轮子。然后，呼吸困难，就好比是临死的郑关西，只有出气，没有进气。我想是不是此时我的肚子里是一个专门造气的工厂。呼吸困难的同时脚又好比是失去了知觉一样，一点力气也使不出来。跑完一圈，我看看自己处在一个什么样的位置。一看就不得了，我是在最后一个了。而且和倒数第二个相差不少――有一个成语叫“狗尾继貂”，大概就是现在这个队的样子。想自己怎么就变成了狗尾。遂闭上双眼，准备拼命。有一句话叫“分分，学生的命根”，为了那区区几分，我也只好不要命了。鱼和熊掌焉能兼得？要此命就得舍彼命。也不知道是跑了多久，我睁眼一看，如盲人的眼睛痊愈那一刻，看到了世界的光明，感叹不已。因为我睁眼睛的时候，突然发现自己已经不是狗尾了，而是成为躯干部分了。在喜不自胜的时候，一个小子突然就超过了我。此时，我才明白什么叫“骄傲使人落后”这种道理。真的是百闻不如一做，听人说的全都是假的，只有亲自体会才能够得出真理。第三圈的时候，我好比是夜郎一般，不知道自己是什么身份。最后一圈，我们隔壁班那个语文老师，还略有姿色，不过是被教育这块地给糟蹋了，不然也许还是个把明星。平时老师常常教导我们不要以貌取人――我觉得以貌取人也没什么大不了。但是千万不要“以貌评人”，也就是不要以为某个人长得有人样一点就说这人一定好之类的。因为“取人”是供你自己一个人用，而评论一个人则大半是供好多人看或者评价。这老师看见她教的一个男生在我后面。就好比是老鹰来时的母鸡一般，猛然大叫几声：“快！快追上他！超了他。”老师一向被人们奉为园丁――所谓园丁，就是培育祖国花朵的人。因为祖国的花朵是祖国的未来，是栋梁。既然是培育栋梁的人，那就得心术正直，心胸宽广。人们也一向公认老师心胸宽广，甚至还如伏尔泰提倡那样博大。但是，真理是掌握在少数人的手中的。而有句话又叫做“少数服从多数”，所以，到了最后，人们知道的就不是真理了――或许都是“假理”。因此，我们可以知道人们心中的那个认识就是错的。实际上，老师的心胸不见得有多么的宽广。如果是，那也只不过是“自私的宽广”――对和自己有关的人博大，对与自己无关的人不博大，正是孟子的性善说和墨子的性恶说的统一体。此时的我，等于是个临死的人，有气无力。但是听到这句话，我就好比是毒瘾发作的人得到吸食鸦片。我心下道：“想超过老子，没门！”于是我真的是“吸毒一口，精神抖擞”，好比是李白从白帝城受赦回家一般，一路顺风，奇快无比。把那个受宠的学生抛之身后，管他及不及，反正是在望我的尘土，望不到我的项背。最后，我跑了个第三。跑下来我就想，怎么不再多有几个老师叫他的得意门生超过我，那样的话，我也许会一人当先，跑个第一。
跑下一千米，我感到头重脚轻，像是喝醉了酒，还仿佛是踩在棉花之中，又像踏在云朵上一样，这下，我终于明白神仙日子不好过。为什么人们那么喜欢喝酒，原来就是在感受神仙般的日子。
过了好久，我才如一个大病初愈一样，气色好比贪官见钱的脸色一样转为正常。我就坐下来，欣赏那些人的风姿。
在这些方面，男生不怎么突出，女生比较耀眼。人们常把漂亮的女生当成风景线，而在跑道上，这种见解绝对是片面的。此时，只要是女生都是风景线，并不要什么漂亮，都有观赏价值。
那些女生，一路上风雨无阻身轻如燕，即使是别说什么千里马，就是万里马也踏不到她们。也就是马踏飞燕在这种场合是不可能发生的。但是，当跑到终点线的时候。女人不愧是天生的演员。她们只要看到在那条线边站着自己熟悉的人，并且人还可靠的话，那么，她就好比是中弹的士兵一般，身体刚刚到终点线（不多不少，就在这个时候），就显示出真正“魔鬼般的身材”，身体就如水蛇一样来几个迷人的“S”形，然后倒在那里――其实，她早就算出来自己是不会倒在地上的。那些等待在那儿的人就好比是列夫托尔斯泰的《跳水》中那些救孩子的水手，只要看到哪个女生有跳“扭腰舞”的倾向，就会把她抱住，决不让她英年早逝葬身于此地。
而假如那一个不幸的女生，跑到了终点线还是看不到一个人在那里接应的话，那这个女生绝对不会倒下。不但不会倒下，而且还坚强得很，就好比是郑板桥笔下的竹石，任尔东南西北风，就是不倒，令人佩服不已――
体育中考和中考并不是一回事，考都仿佛是没考就过了。但愿中考也像这样。
13
大半个学期过后，从屡次的考试来看，我们班的成绩落后得快要仿佛是个早产的孩子，生存下来的可能性并不特大。有一次校领导讲话。这些人说了一辈子的废话，就是说了一句人话。他们说：“我们的学校，有的班级是火车机头拉汽车的身体；而有的班级则是汽车的机头拉火车身体。所以每次考试下来后，有的班级的名次上升的十分快，而有的班级却落在后面”。虽然我们班不是那种汽车的机头拉火车身体的班级，但是这种说法还是有道理的。不是我们班没有高分，因此说我们班不是“汽车机头”那种，而是火车机头，只不过那火车机头太少了，而汽车的身体又太多，因此，跑的太慢――这就是说其他班就好比十个火车机头拉几百个汽车身体，而我们班则是两三个火车机头拉一两三千个汽车的身体――实际上尸体还要恰当一点。因为好多人就好比是吸了毒一个样，整天不是在学习，而活着的原因就是为了消遣，还有一点是为了压这个地球，以免质量太轻被其他星球吸引过去。
班主任常常抱怨他的一世英明和毁在我们身上了。不久，我们班就面临着危机，不但人少而且学习是年级上最差的一个班。这就麻烦了，要是人少的同时成绩好，那就好比的金子，一点点就能抵上不知多少的普通金属。但是我们这样的人，别说是金子，就连银子也不是，或者是连泥土都不是――是泥土至少还可以护花，但是我们别说护花，就连护自己有时还成问题，是泥土也只是泥菩萨。我们渐渐对学习失去兴趣，在老师的那种“鼓励”下，我们又对这个班失去了兴趣。一向在男女之间，若是彼此失去了兴趣，那要是恋人就分手，要是夫妻就离婚。而我们这不是恋人也不夫妻而是班级，所以既不能分手也不能离婚。这个学校里有个德性――而且还沿袭成了惯性，那就是若那个班级差到可以丢学校的面子时，就让那个班级解散。所谓解散就是把这个班的学生随便弄其他班――如倒垃圾那样随便。任你念不念，反正就这样。从此这个班就不存在了，就等于是亡国一样。而分配到其他班的学生就好比是战败国家的人，被罚了当奴隶。会遭到那个班任意老师的嘲笑。因此，在这中班级中的学生可怜无比。大家都不希望得到这样的下场。
大概是在初一时，我们也曾经见过那解散的场面。惊心动魄，令人胆寒。好比是杀人一样，半夜三更还在闹，哭，嚷。让人以为是那家出人命了一般，睡着了后都还凄凉。
班主任一不小心在课堂上抱怨，就打击了那些心里素质不好的人。也不知道是何方神雀怪鸟谣言说：“我们班要解散了！”
顿时，班上“爱班者”真的就好比古代的仁人志士爱国得很一样。有的叫嚣此头可断，血亦可流，这个班不可分；有的哭哭泣泣如丧考妣；有的又如李商隐笔下的妓女，不知亡国恨，还在欢呼唱歌，惹人难过。我倒是没有管着这事情，我已生继来就不会关心集体，连自己也关心不过来，谁还有闲心在乎集体。是一个真正的个人主义者。所以在这种情况下我是既不高兴也不悲伤，我自恃是一个不以物喜，不以己悲的人，乐逍遥。散不散都一样，事不关己高高挂起，这个解散又不是肢解我。
班主任听说了这件事，倒是一慌。就好比是自己家里被火烧了一样，匆匆赶到教室来救火――从这里，我们就可以知道中国文化的博大精深。“救”的后面一向是活，而不是救死，而家里着火了，我们不可能还要它一直烧下去，而要灭火才是。但是就是说成了“救火”。还比如说那个“败”字和“胜”字，说“大败”和“大胜”是一个意思。原来为什么中国文人获不了个诺贝尔奖，并不是我们中国人没有他们的水平，而是评奖的那些人太愚昧了，不知道我们的文化之精湛。这就好比猪看到人用两只脚走路，还嘲笑人类怎么怎么愚蠢一样。
他跑进教室，仿佛是刚刚跑下马拉松一样，满头大汗。让我们看了还以为是外面下雨呢。老师是满头汗水，我们则是满头雾水。想这么大的雨，跑到教室一定有什么急事，不然慌什么啊。不防是关于解散我们班的事情。他由于来的太匆忙，说话就好像是在信号不好的地方打电话。他倒：“同……同学们，谁说我们班要解散啊”，他喘口气又说：“我们班虽然数学不是太好，但是我们的物理不也年级上数一数二的吗？”他说到此，沾沾自喜美滋滋如和美女聊天一个样。我们也听得如同真的一般。“同学们，你们不要抱怨数学老师教的不好，为什么不找一下自身的原因呢？我们班上不是有好多同学的的数学那么好。难道他们的数学是另外的老师教的不成？”他说了整整几个小时，最后是无病而终，或者说是寿终正寝。而我们不但耳朵发麻而且本来没有要解散这个班的人心中也有了这种想法。也不知道他的心里是怎么想的。
最后，还是没有解散，这个窝算是保住了。但是破得好比是大清朝，国破山河碎，一片废墟，满目疮痍，千疮百孔，惨不忍睹。
每天的教室变成了一个战场，火药味浓的会沾手，我们在里面，就好比一只昆虫在一盒胶水里一个样，想挣扎也是被束缚了手脚的，不那么方便。和林微音的话越来越少，有时候，说话也不过一两句，就离开；有时是在路上相对一笑，有的时候是只看对方一眼就走开；这还算好了，有时候是我看她，可是她却把我省略，吝啬到连看我一眼都舍不得。也不知道是不是这看一下我那个秋波比黄金还要昂贵。
临近毕业，就仿佛是临近结婚一个样，事情多得如人毛――本来应该是牛毛。但是据说，人的毛比牛还要多三根，原因是人的鼻孔里有毛，而牛的没有。按照进化论的说法，那么人还没有牛进化得更干净。也就是人比牛还要原始了那么一点点。不是吗？结婚的时候，要到市政府去登记领取结婚证，而我们毕业了要报名准备发放毕业证；结婚时，要照一个结婚照，拿来炫耀和作纪念，而毕业了，大家同学一场，就要各奔东西，好集好散，照个班相作纪念；结婚时候，要请客，大吃大喝一顿，而毕业了，要举行什么毕业晚会，当然少不了要吃喝拉撒；结婚的时候，为了防止一不小心就有个儿子或者女儿，那就得准备一下请下一次客；而毕业了就要防止一不小心考中了又要请亲戚朋友拉搓一顿。就一个道理。
总结起来，毕业和结婚一个样那就是要花一个字，而花的对象那就是一个字：钱。没有钱想结婚或者毕业，简直是说太监犯强奸罪，是绝对不可能的。
考试是一天几考，比吃饭和上厕所的次数加起来还要多。那就是说，每天吃两次饭或者上厕所之间，都不止考了一次试。
物理老师一点也不无理，但是又最无礼（礼物），考试最少的老师。考完试后还让我们出去玩。一次考试，高于80分的就到外面玩，而低于这个数字的就再考一次。那次我幸运无比，不多不少，刚刚考了80分，因此逃过一劫。我就到外面去打乒乓球。林微音也来和我们一起玩。我高兴的几乎忘记了打球，自己以为可以大大表现一番。我力战败男生和女生，轮到林微音和我打的时候，我牢记华哥的教导，在自己心爱的女孩子面前，要学会怜香惜玉，于是我决定手下留情。
在发球之前，林微音撒娇式的道：“哦，林志远，你要让着我一点，我技术不好的。”
我一边不好意思的说我也不好，一边点头，算是谦虚和答应。她发球的时候，我，就感到自己刚刚是口出狂言了。因为林微音的球发过来的时候，大大落落，和她本人差不多，我感叹不愧是大美女，别人学也学不像。殊不知现在的女生都走了极端。有人发球的时候好比是在射击，还没看见她的球出手，球早已经飞到了对手的头上，幸亏那个球不是子弹，不然那就麻烦了。但是，并不是说球不是子弹就一点麻烦都没有，比如那个球万一一下子就大到对方的细皮嫩肉的小脸上，那也不好受，虽不像子弹，至少也像挨了一耳光；有一种女生发球那是通例，用拍去打球的时候，仿佛不是在打球，而是在亲吻球，轻轻的，就怕打――不，应该是吻痛。以她们那种姿势和打球的时的样子来推算，若是她们打重一点，那么，有可能会被乒乓球反弹回来的；而有的又是把乒乓球球当成了月球，恨不能一拍就把球打碎，由于用力过猛，但高度却又不够，因此，那球就好比是中弹的鸟，一头撞在网上，夭折了，有时候那球也发火，挡回来后就砸在发球者的脸上。真的是抱石头砸自己的脚。还有一种是发球后打球的时候，把球打的高高的，仿佛是要和自己的三寸钉身材作个鲜明的对照，有凸显的作用，让人还以为是在打羽毛球；最后一种人是，把打球当成打架，用尽所有的力气，就像是要当众表演自己可以斗牛或者是到世界上和拳王比划一样，一拍打去，球也不知道去了和方，可能是和导弹一样打到了别个国家。
经过几番轮回，我还是输给了林微音。我们班上的女生一阵哗然，七嘴八舌，甚至还不止的说――
“哈哈……羞不羞人啊！”
“微音，不错，就这样打败这小子！”
“怎么，林志远，你不是自夸天下无敌吗？”
…………
我无言以对，半晌才道：“赢得了天下输了她，也不为过嘛”。
林微音一下子好笑了，放声大笑道：“林志远，幽默家。”嘲笑的同时也不失赞扬。
其他人有的骂我油嘴滑舌，有的也是慧眼识人才，和林微音一样的讽刺的同时夸我。
邻近中考，我和华哥决定照几张照片作纪念，于是，华哥就从家里拿来一个相机。说到周末再去照个痛快。但是华哥又没有柜子，于是就把相机放在我的柜子中。我以为自己的柜子好比是万里长城那样坚固，殊不知即使是长城，也被满人打破了，别说我的柜子还不是。
一天晚上，华哥以和班上那些人打架了。而且他们是大队人马――应该是大队狗马，因为他们是一大群的，而且还趋炎附势。我们知道，有一句话叫“狗咬输家”，意思就是说，本来那只狗是和其他狗去咬人或者动物的。但是那只不幸的狗被咬输了，那它会遭到一伙的狗的咬。华哥想不到有那么多的狗要咬自己。平时华哥对他们也还是不错，但是在此时，有人就狗咬吕洞宾不识好人心了。
那天晚上，我先到了宿舍。怎么也不见华哥的到来，以为他是去拈花惹草去了，但转眼想华哥又不是那种人。这时，我看到自己的柜子好像开了一个东非大裂谷一样。我幸亏自己的柜子里没有一物，要是有什么珍宝，那我就惨了。这大概是有始以来第一件唯一没有钱的好事。看着那个被撬开的锁，我心中有点难过。心想不知那个贼也是瞎了眼，居然想从老子身上找一个大洋，殊不知我们干革命的像他们一样。
好久了华哥才回来，班主任也来了。这时我才知道华哥和班上人打架。我知道这事后，心中更是不舒服，就对老师说道：“老师，我的柜子被人撬了！”
“有没有什么东西丢了？”
我不假思索的说：“没有。”
“那……”
老师还没有说完，华哥就说：“相机呢？”我这才恍然大悟，如女生一样惊道：“哦！真的！我看一下。”结果一看相机真的不见了。我心中更是一片愤怒，硬是想大骂一场，以泄不满。但是我知道在这种场合，发泄不满就好比是发泄性欲一样，发泄后感到实际上也得不到多少好处――不但得不到，而且还有损健康。于是只道：“哪个也太嚣张了吧――为什么不在别的时候丢，就在这个时候呢？”很显然，相机是谁偷的我们一清二楚，只是没有证据而已。就好比是外国大法官知道某人杀人，但未判刑。有人表示不满，他就说：我不是说他没有罪，而是说没有证据证明他有罪。我就是处在这种地位上。欲骂不能，欲退不愿。只好默不作声。
班主任安慰道：“丢了就算了，”然后转过身对华哥说：“是什么样的相机？”
华哥答了。班主任就说，那也不太贵，丢了就不要想了，以后再去买一个就是。对眼前那几个本来偷相机的人却不闻不问。以小见大的话，我们也就知道为什么中国那么多犯罪的原因――因为那些人受到了纵容。就比如说所谓的警察，其实说穿了就是流氓――拿着月薪的流氓。也就是光天化日众目睽睽之下并且堂堂正正的公开做流氓。这就好比女人结婚，说白了也就是等于卖淫。只不过要加上一点修饰而已，那就是：公开，专一，长期等。不过是用结婚来掩饰――警察用月薪来掩饰。难道不是吗？男人要结婚，要花上大笔的钱，而且手续甚繁，要什么体检，什么取结婚证，什么举办婚礼……头发多等白了才能得到，那时候，别人还以为是新娘她爹；而嫖娼就简单得多了，快到“一手交钱，一手交货”的地步。就这个样子。
我们那几天有些不快，有个同学向华哥说提防你身边的人。意思就是说，华哥的相机被偷，一定有我的参与，不然那些人怎么会知道相机就在我的柜子中呢。意思就是要把和华哥的关系搞坏。想这些人真是厉害，竟然用了古代的战术，他们用“捭阖”，我想，怎么不用“纵横”呢？但是真正的友谊不会因为小人的谗言而变质，当然更不会贬值，反而会升值。华哥把那些话都告诉了我，以证明我们之间就连一逗号也放不进去的。那些人太小看我们了。
中考就好比是一条已经打下鞭子一样，离我们的身体仅仅有那么一点距离。教室里的话也开始少了。那些平日里觉得学习无关紧要的人，也开始急了，整日不开心，其实别说开，有的是关也关不上。关不上当然也就开不起来啦。就好比有人所说的那样，没有人能把我打倒，为什么呢？因为我从来就没有站起来过。就是同一个道理。