《禾禾的日常之小确幸全集.net》第14/18页
把人逼到极端之后，我们家苹果又开始华丽登场，一个恶性循环即将展开，由此弄了网上很流行的苹果牛奶减肥法，第一天就吃了一天的苹果，第二天喝了一天的牛奶，还走了大半天的路，结果体重一下子突破平台，到达了的我有史以来最轻的体重，这般身高。
不过那次减肥好比是一根紧绷的弦，一旦松开，再也紧绷不起来了，而且被反噬的后果是很严重的。所以减肥要慎重，一般最后成功的人往往都具有超强的意志和坚定的决心，而不是这种半吊子心态，这样的人啊，做什么事都不会成功。
我都半吊子了差不多七个年头了，现在正在向第八个年头迈进，仔细想想，人生能有多少个八年呢！八年后就算我减肥成功，但是青春不在，还有什么意思。年纪大了，尤其是生了孩子之后，会更加不在乎自己的状态，变得很随意，该吃吃该喝喝。就像我现在其实是这样一个念头，变瘦一点变美一点，找个好男人嫁了，生孩子的时候估计又会胖成一头猪，估计到了那个时候心态不知道会变成什么鬼，我还能瘦下来么？
当然那些事不是现在该考究的，我还是继续减我的肥。上次我问教练，我晚饭到底该不该吃，他没有直接回复，只是说：“如果不吃的话，你以后一直可以做到吗？”
哦哦，这似乎不行，这七年来的反反复复，就是在家的不够收敛，过年过节的暴饮暴食，绝地大反弹啊！所以现在我决定吃完饭，少吃一点，但是必须吃，为了长久做打算。就算现在减肥的速度有点慢，但是细想想，有段没减肥的时光，我天天吃晚餐也不见得胖起来啊，所以现在少吃点，外加上一个小时的运动量，不瘦才怪，但是我不贪心，这么多年都胖下来了，不在乎多胖个一年了，只要坚持熬过了这一年，我的世界就可以相当美好了。
苹果还在继续烂着，因为越来越不好吃，越来越贵，相比吃苹果，我更喜欢便利的香蕉，关键香蕉放不久，第二天第三天必须吃光，不然全体变成黑香蕉。而苹果我都放了十天半个月，有些甚至快一个月了，一个个颓废地表皮都起皱了，烂得虫儿飞，虫儿飞，我想起当年大学旁有辆小卡车过来买的苹果，物美价廉，汁儿多。
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☆、剩者为王
? 前几日看了电影《剩者为王》，没看过小说，所以电影对我来说是白纸，是个全新的故事，我也没有资格评论电影符合了小说或者没有，不过毕竟人家编剧和导演都是作者本人，外人就更加没有资格说相似或者不相似，毕竟人家原作者想出来的故事，拍出来的故事，肯定比任何其他人拍都要接近啊！
看到网上有评论说，是作者自己拍的电影，所以舒淇和彭于晏的组合也挽救不了这部电影了。其实写文的人都明白，不管你是个大神也好，小透明也罢，总是做着这种无谓的想象，要是有一天自己写的故事能够拍成电影该有多好啊，最好还是自己出马，毕竟是自己的故事，谁能清楚地过自己，这段跟我这个主题有点背离了，anyway，这也是我的梦想，也是我一直追求的动力。好吧，写一段，言归正传。
剩者为王，顾名思义就是将剩女的爱情故事，女主等啊等，三十多岁了，还是坚信世界上是有爱情这个东西，妈妈为她急死，一个劲给自己的女儿安排相亲。可是女儿不屑，惹得母女大吵一架，最后妈妈被逼成了老年痴呆，记忆力越来越减退，女儿不想再让母亲伤心，决心找一个可靠的男人，结婚。而不是跟比自己小那么多的年轻人谈情说爱，她说她已经耗不起了。
如今我妈也开始催我，我就反驳，找男人又不是菜市场买菜，说买就有得到，这得靠缘分那。可缘分这么虚无的东西能眷顾到我吗我扪心自问，自己到底是喜欢什么样的人，其实很难说：至少可以理解我的孤勇吧！我在做喜欢的事情的时候，会支持我，不会觉得我在浪费时间。我不够成熟，也不敢成熟，我在害怕跟过去告别，我不想长大，特别不想长大，这里我还是挺羡慕吸血鬼的，可以永生，可以不老。我想要留住那一份纯真，不想被这纷繁的世界所干扰。
但是，时间已到，你已经无处可逃，这个时候做一个孤儿会不会更好，当然这种愚蠢的念头只限停留在此，家庭的美好你又不是没有感觉到，只是被催累了，所以才会觉得现在这样一个人的生活也挺好，毕竟你会衰老，人长大了就特别会想要拥有一个家，一家人虽有争吵可是这样的生活才像样，不是吗？
我要学习电影里面盛姐那种对爱情的执着，让她等来了心仪的人，可是我似乎并没有盛姐这般强大和独立，相反我更加小女人一点，毕竟我不成熟，我觉得自己可以开始去接触一片神奇的区域，但是我知道心里有个坎很难逾越，甚至于有时候会有还不如死了算了这种念头，可是人生在世本来就是短短的几十年，老天不会慷慨，他对每个人都是公平的。至于这几年是好还是不好，决定的人在你。
昨日看到一篇文章，马云在二十年前还是名不见经传的小人物，二十年后却成为了全中国财富最多的人之一，短短二十年间，或许你会是个二十年前吹着牛逼我要怎样怎样，二十年后还在继续吹着牛逼要怎样怎样，结果一事无成的废物。
我虽没有如此崇高的理想，但是我现在还是少说多动，至少不会让别人觉得你在放屁。爱情和面包我都要，但是不将就，既然决定了，都要争取，首先第一步，既然已经差不多要成为剩女了，那就努力成为一个出色的剩女，这样的我才有资格挑剔，就跟电影里的盛如曦一样，有资格等一个喜欢的人。
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☆、今日手贱点了我要签约
? 最近比较忙，都不太有时间去写文，还好是个野生的作者，更文时间完全按照自己的来，想更就更，这样是很好，我有时候也会劝自己接受现在这个状态吧！可是吧，无人问津就会导致，我总感觉自己是在写私密日记，而非小说。虽然我的小说一个星期更上那么一回也很不错了，可是，峰回路转，我多么希望自己能够有一个不一般的成绩啊！
所以开始幻想，假设签约了会怎样，然后自己想想自己在更的几个文，没有一个适合申V的，先不管自己的资格够不够，光就我对文章的策划而言，最近的几篇估计都会是十万字左右，包括还在更的筠成而就，以及还没开始的更的四号线，都算是中篇，不会太长的，最近就好比到了减肥平台，攻克十万字对我而言也是颇有些困难。不过，我有在计划写长篇的， 毕竟曾经做到过，虽然更文的时间持续了差不多两年吧，但是成功了不是。
所以在此，我对自己的未来还是信心满满的，将现实和网络的身份好好区分开来，要梦想好，为此奋斗，更加好！但是不要忘记现实的状态，也不能太沉浸在网络里，毕竟走这条路风险太大，而且不好走。不过两碗水端平，往往会出现意想不到的效果，现实中满足了，故事的男女主会不会更加甜蜜美好。
假设在工作上，生活上，遇到了不顺心的事，也可以来这边吐槽一番，写完一篇八百字的牢骚之后，心情也会豁然开朗，忘记掉那些不开心的事情。说曹操曹操就到，烦心事立马来了，还不知道接下来改怎么处理，每天面对这些繁琐的事情，也难怪自己会沉迷在网络上，沉浸在自己幻想的事情难以自拔！
今天看着毫无生机的主页面，手贱点了我要签约，居然还发出去了，那我也就当在大海里投了一个幸运瓶。但愿会有美好的回复，我这一天就可以像买了体育彩票一样充满幻想，假设怎么样怎么样，光想象一下都是美滋滋的。当然如果残酷的现实将我打回现实的话，好吧，我会继续好好努力，努力写出好的作品让大家认可，让自己认可。
刚看到一句特别美的话，每个人都是他自己命运的建筑师，自己的命运自己掌控，怎样的未来别人无法决定你，别人待你再好，或者再差，都只是你生活中推力或者绊脚石，你要克服所有诱惑或者障碍，挑战永远伴随着你。
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☆、今日手贱点了我要签约 续
? 话说昨日讲到手贱点了我要签约，今天就来讲讲这个续篇，人家第二天就给了回复，还是那句老话，您还不够格，继续努力。都说JJ签约的要求挺高的，可是我看到有人家才刚发表没一个月就被签约的，所以自己一直蠢蠢欲动，觉得我这样一个人坚持很困难，假设签约的话是不是会容易很多，但是好吧，我承认，自己还不够格，还需要更加努力。
所以我深刻反思了自己，咱也不说文笔这个东西，我发觉从第一部长篇到现在在写的第二部中篇，我还是进步了不少的，这段时间也写了不少，看了不少，多读多写，做一些最基本的训练，虽非科班出身，但是自己摸爬滚打，也算是摸出了一条门路，只是还只是个缝隙，凭我肥硕的身材还是没法挤进去，所以我一边在努力推门的同时，一边还在拼命减肥让自己瘦点。其实我也是个相当矛盾的人，有人在的时候，我会觉得别人打扰我创作了，但是没人的时候我想想还是算了，看会儿电视吧，所以至今为止的产出还是不多，你说说一个星期才更新一章的人，人家能够回信让你继续努力已经很不错了，更何况你懒的时候一个星期都不更新。一篇短短十万字的文章，居然更新了一年都还没有更完，情节跳跃不说，就连主角的性格也不在同一条直线上，这点，我深刻反省。
话说其实不成功才是预料之中的事情，我是个不勤快的人，一来没啥人气，大部分的时候都像是在一个人自言自语，我也是不够积极与人互动的人，别人的文章看一看，这样的，让我追文有点累，所以我更加喜欢看那些已经出版完结的书，但是我也会积极改善这一点，多与别人互动互动，这样才能验证我并非一个人在战斗，和我一同战斗的人还有很多很多。
好了，废话也不多说，总之大大留话婉拒，你么继续努力，不知道未来还会有怎样的艰难险阻，想我如果准备妥当，实力足够了的话，不要说我去找别人，别人也会主动来寻的。
Anyway，继续加油吧！愿你在这条道路上渐行渐远。
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☆、无题
? 迟到被拉到群里，点名批评了，有种上红榜的感觉，可是啊，被谁批评我都愿意，毕竟迟到是我不好，是我的错，但是我就是不愿意被你批评，对你的不满犹如滔滔江水，绵绵不绝啊！不管将来你能否看到，我都决定写上一写。
您说您都一个孕妇了，在家好好待产不就行了，还参上一觉做什么，看着我只想说：“祝你再生一个二女儿。”人生在世，会遇到好人坏人无数，而你是唯一一个顶着个好人光环但却是□□裸的一个坏人，简言之：人渣。夸张是夸张了点，但是就我简单地做个公司调查而言，没人喜欢你，没人喜欢你，没人喜欢你，重要事情说三遍。与其说是没人喜欢你，其实更多的人讨厌你，讨厌你的颐指气使，趾高气扬，目中无人，说话做事不经过大脑思考。难怪说出来的话就跟没上过学一样，职位高就以为可以为所欲为是不？错，还有一句话，飞得越高摔得越重，我期待你重重摔下来的那一天，我相信那一天不远了，冬天过去了，春天还会远吗？
宿舍有问题，你是个行政，跟你反应，理所应该，结果你推我我推你，解决你个神经病，还各种单Q，说话没分寸，没那个能力就别说出像自己是个老板的话，也难怪会有员工家属上来闹，都来闹啊，闹死你。我其实是个很温顺的人了，一般跟我不太有交集的，并且是处于我要拜托她的位置的话，大家基本都会很迁就，对其很尊重的，但是你不然，一个词，只有讨厌了。
先说你以卑劣的手段挤走前一任不说，这事你别以为大家都不知道，其实都清楚着呢！就你一人还在那里嘚瑟。还有接下来的事情，就不一一细说了，过年吃年夜饭的时候，马屁拍的就差没把自己送上去了，为什么不送呢，颜值不够！呵呵，还好没亲眼目睹那一刻，不然几日吃不下饭啊！
还有同事离职，这事都跟你说了两三个月了，就算是新人也该招到，都培训好了吧，居然还威胁如果没有后来人，这样擅自离职的话工资一分都没的拿，我草泥马呀！这样的事情不胜枚举，什么劝人离职，很突然，让人家第二天马上搬离宿舍，远在异乡的人，你见过在外租房，第二天就搞定的吗？没有丝毫同情心的人，可恶的家伙，我对其也是无语透顶，真想有个什么变形记可以让其参加参加，都这么大岁数的人了，还这样，做事惹得众人厌，这就是做人的失败，有时间还是重新读读思想教育，重新回炉锻造吧！
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☆、遗失的梦想
? 现在已经是北京时间零点整了，明日还要早起赶最早的班车，本就睡眠不充足的我还要赶在这个时间写什么遗失的梦想，实在是讽刺得可以。但是我怕第二天醒来的时候，我怕很难再触摸到这样感伤的情怀，所以我还是决定好好写上一番。
十字绣是我在大学时候很喜欢的一种休闲活动，一边看着电视剧，一般慢慢绣，既培养了情操又增加了耐心，而且当十字绣完工，我去店里裱起来的时候，不管我买来的线和底布是多么地劣质，在镜框里他们和高等的一样美好，我乐呵呵地拿回家挂在墙上，然后拍照发微博，一种年轻人的宣泄方式，我用来装逼的一种方式。
可进入社会之后，我显然遗忘了这种美好，翻开家里的衣柜，细数躺在里面绣了一半还有那些没拆封的十字绣，才发现我错失了这么多时间和美好，工作的忙碌和辛劳让我在短短的三年间迅速苍老，并且变成爱抱怨生活的长舌妇，我用各种嫌弃的眼光看待世间的事情，然后和任何发展优秀的同学断了联系，虽然会在好友圈和微博上偷偷关注她们的状态，可是我就当自己隐形得够好。我从来没有反省过自己的所作所为，只是一味地选择了逃避，在各种事情上，我觉得自己太像一只寒号鸟了，得过且过，永远不知道居安思危，永远在停滞不前，我看不到任何出路，所有对自己的承诺都成了空炮，因为没有跟人谈及过，所以我默默劝慰自己还好别人不知道我还有这么大的梦想，放弃了也没有关系，可是七年过去了，我发现自己后悔得可怕，人生又几个七年可以浪费，我如果还像一直鸵鸟一味选择逃避的话，我是永远也逃不出自己给自己布置的迷宫，我要超越自己或许才会有一线生机，生活并非都是困难，只要我还在笑，就表明生活还没到绝望的地步，就算是偶尔莫名其妙地放声痛哭也只是为了可以更好地微笑。
说到底，我就是在劝说自己要好好把握住好不容易重新找回的梦想，试着找找自己的有点，或许会有豁然开朗的感觉，真正找到该做的事情，当然像现在这样的事情我是决定坚持一辈子的了，所以就算现在水平还缺点火候也是无可厚非，毕竟在这方面我还是完全是外行人，甚至连门槛都没有跨入，要踏入那扇门我要做的事情还很多，读书破万卷只是最基本的一件事情。
十字绣们，我也决定重新拿起绣花针，编织我美好的梦想，总有一天会有绚烂的烟花为我盛开！
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☆、忏悔录之2014 一
? 前言：
从一本书上看到，如果想要提高自己的写作水平，就是要做到每天都练，我那是看得是满心欢喜，全身的血液都沸腾了，就像高中的时候听到李阳疯狂英语，整个人也是跟现在一样，当时也真的每天捧着一本英文书去学校的花园里大声地读，可是毕竟也只是三分钟热度，在坚持一个多星期之后，也就冷却了下来，再者还有一个很重要的原因，课业繁重的高中生涯怎么会让你有这个闲情去练习发音呢，你只要把单词拼对已经是很不错的，毕竟高考的时候又不考听力，不妙，这点上是不是透露出我的年纪不小了呢！掩嘴笑，呵呵~
总之我在喜欢上这个习惯之前，先是停了一段时间，早上因为起不来，起来的时候已经赶着上班了。中午，那是还没有休息这个词汇，晚上就更加没有时间了。所以关于写作的事情整整荒废了一整年这件事我非常明白这件事，及时当时每天我都在提醒自己，不要忘记写作，可是白天加晚上工作时间都超过十二个小时的自己，实在是没有多余的时间来进行什么写作，倒在床上没有直接睡着已经很不错了。后来因为表妹的到来，她的随性让我也改变了很多，我想要开始追寻自己的生活和梦想了，我不想一辈子做外贸，一是不爱，二是也没有这方面的天赋，与其每天逼迫自己干自己不喜欢的事情，何不找份喜欢做的事情一直做下去呢，这样以后的日子才能过得越来越舒心，人也能够越活越年轻。
好吧，我知道自己又跑偏了，但是我想自己也能很明显看到变化，那就是写文的速度简直跟飞的一样，当然这种情况只限出现在碎碎念里面，因为百无禁忌，想写什么就写什么。不像作文，该写什么不该写什么，规定地死死的，没有自由，所以那种文章能够写出八百字已经是件很不容易的事了。现在这样很好，我喜欢吐槽生活中的小细节，倾诉工作上的不满，写完的时候就会觉得人都会轻松很多。
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我看到文档，原来之前是从2014年5月6日开始的，断断续续继续到了5月22日就暂停了。之后的几个月是我一年中工作最忙的时期，也是最累的时候，记得有一次严重感冒，平常的感冒我都是连药都不吃，顺其自然的。可那次实在是太过严重，感觉自己的身体就这么飘了一天，下午的时候整个人骨头都开始友又痛又想要闪架一般，傍晚的时候已经没力气地趴在桌上没法动弹了，所以那天破天荒地早早上楼，吃了同事给的几个药，就这么眼睛睁着躺在床上熬到了正常的睡眠时间。第二天果然又元气满满了。其他的事情一概不记得，每天都是重复一样的事情，单调而乏味，关键还吃力不讨好，做事就更加累了。
六月底的时候应该去了一趟杭州，这应该是这个一年最开心的事了。下班的时候，运气好好的我搭上了同事的车，她人很好特意将我送到了火车站。我买好票等在候车室才想起跟母亲报备：“妈，我明天不回来了，我要去杭州。”母亲叮嘱了小心点。还是生平第一次坐高铁，干脆整个人装可爱，装白痴，遇到不熟悉的地方就问别人，搞得自己跟个二百五一样。结果等我赶到的时候，在座的两位已经合伙干掉了半盆小龙虾，我进入状态很快，很快便超越她们，最后三人是挺着肚子离开的。满足地跟老熟人聊天吐槽最近的生活，吐槽完就感觉整个人瞬间就好受很多。难得晚上不择床，睡得很舒坦。第二天跟着两个死党，又去将人间天堂逛了逛，我感慨：我果然你还是习惯做个杭州人，你看人行道上车子都让着我，这要是放在其他地方，我还不被撞死。但是对于杭州人行道上绿灯时间，我实在是无语，短短十秒，妈的，我连一半的路都没有走到，灯就变红了。以前还在杭州读书的时候，因为经常碰到这种情况，我经常打趣：“我只是蹲下捡了一样东西，绿灯就没了，害我误以为今天的红灯怎么这么长，难不成灯坏了。”
平常过日子很省，但是在喜欢的城市遇到老朋友，就忍不住想要变得大方起来，但是因为经济能力有限，只能请大家吃了烤肉，虽然大家对烤肉的冲动不是很大。但是鉴于其他也却是没啥好吃的，所以最后还是选择了一家以前在学生时代经常光顾的一家韩式烤肉店，一开始热情慢慢，渐渐战斗力减弱，吃肉的速度远远低于拿肉的速度，于是便开始在烤盘上瞎倒腾，结果烤出来的肉确实不是人能吃的，果断只是为了浪费粮食而浪费，想着把本钱吃回来，所以我在拼命地拿肉，所以我情愿浪费也不让你赚我钱，哼~
好像在烤肉之前我们还去看了当时上映的一部大片，变形金刚4，喜欢的爆米花大片之一，等片的过程中，我们看到了一个白衣飘飘的女子，阿果说：“拉子，你以后瘦下来就要像她那样才好看。”我好奇地瞪着美女渐渐离去，等我用手机拍照的时候，已经只剩下一个模糊的背影。“真不知道，这么模糊，不知道能不能用来激励我减肥。”坐在两旁的人瞪了我一眼，我笑笑继续回去摆弄照片了。好不容易等到我们的时间了，我却在开场不到十分钟就想去厕所了，想着后面还有两个半小时，我就觉得膀胱肯定受不了，于是在借着屏幕的光线我溜到了外面上厕所，回来后感觉情节一点也没有任何连不上。好莱坞大片的特效果然得点赞，棒极了，真实和虚幻联合在一起，没有一丝违和感，唯一让人感觉不是很舒服的就是中国品牌的广告植入太多太明显了。水喝得多造孽也就越多，电影还没结束，膀胱兄又开始造反了，愈演愈烈，跟屏幕上的打斗一样，但是我忍，我从来没有像当时那样讨厌长电影，直到现在对我都有阴影，对于超过两个小时的电影都是尽量避之。出来的时候才发现憋尿的人不止我一个，这样我的心就相对平衡点了。下午随便逛了逛，就很快到要分离的时刻，我拿了点行李，就和另一个老友踏上了回家的征途。回来的时候发现手又废了，所以也就不想省这打的费了，扔了行李，我就躺回了床上，然后跟好友报备平安，我的短途旅游就结束了，我的快乐也就停留了在了那里，因为接下来的日子相当灰暗，我一点儿也不想要去回想。
对于再度开始碎碎念之前，我对那段时间里面发生的事情就只有杭州之行印象深刻之外，其他的记忆真的没有，工作的事情实在是不想多谈，因为后面的碎碎念里面忽悠相当多的唠叨，掉过大半年直接进入下个阶段，就这样愉快地决定过了。
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