《禾禾的日常之小确幸全集.net》第15/18页
5月22日：
好吧，我承认自己后来又昏睡过去了，再度醒来就已经七点半了，最近其实很懈怠的，并没有做到每天都写，而是三天打鱼两天晒网，哎o(╯□╰)o自己也痛心不已，
上面是唯一打得开的那个月的记事，我看得笑死，早上起来写文就是造孽，尤其对本来就睡眠不足的人来说，更加是折磨。
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☆、忏悔录之2014 二
? 二、
事情发生的转机是在10月27日，也就是我生日的前一天，具体是什么让我恢复的我已经记不得了，总之表妹的到来对我的影响还是很大的，她的存在虽然对于我这种地下党行为不是很有力，但正是因为她的存在，让我更想要克服这个难题，让我更加坚定我的原则。当然还有一个很重要的理由，那就是开始有人帮我分担我繁重的工作，我开始有了喘息的时间。
10月27日：
脸好烫，心他妈的郁闷，我欠谁惹谁了，个个给我脸色看。每个人的忍耐是有极限的。凭什么我写就是她可以忽略，她写的我必须得看到啊！人人都有理，就我最没理。整个人低气压，你以为我是神啊，我还真做梦自己是什么皇亲国戚，那样就可以只手遮天了。做梦吧，现实还是要多残酷有多残酷。躲在厕所里写东西发泄，我就是不敢逆，如果胆量大点，是不是真的可以放弃在这里的一切，本来就不是什么丰功，只是贪图安逸的我一直缩在龟壳里罢了。一切都循规蹈矩，像丽丽那种特立独行，羡慕但又不敢。甚至有时候有点现在对立角度，其实自己如果真的能做到她豁达的一半就可以了。死老太婆又开始了，有些人就是这样，阳奉阴违，怎么看怎么不顺眼，年轻的时候估计也是被嫌弃之人。一直窝在厕所也不见得是个明智之举，但又有些无可奈何，因为其他别无去处。妹妹来了之后，说不出的感觉，自己的举动我也其实不明了，想为之但又不敢为之，慎得慌。
10月28日：
说来也奇怪，写作竟然搞得跟地下党一样，真是笑死自己了，在心理和外在压力都巨大的工作中，写作是我找到的唯一的平衡点，以前一直在纠结会不会被人发现，这个自己微薄的爱好，在这个爱好还不能养活自己之前，我是坚决不会泄露自己的，哈哈，只有自己一个人孤身作战。不过一年前自己调到一步，原以为是幸福的开始，却没想到是噩梦的延伸，我已经停笔快一年了，有时候甚至都在幻想，要是我把这一年坚持下来，结局是不是会不一样。但是这种没有答案的想象，我只能无力的笑笑，就像以前在学校的时候，经常想要是自己坚持每天都按摩脸部的话，我的圆脸是不是可以变得稍微不圆一点，可是天下偏偏没有后悔药，自己当然也无法穿越到过去，可就算我真的穿越回去了，他妈那个时候的我能相信自己是未来穿越过来的鬼话吗？还不如直接告诉自己彩票的号码算了，这样......总做一些不切实际的相信真的号码？废话，不然还会有那句现实就是残酷的话吗？这种落差越是大，越是证明现在过得不好。可是鄙人的时间是有限的，在有限的时间里，如何创造出最高的价值。因为害怕自己的小小乐趣被人知晓了去，所以在刚开始的时候整了密码，现在倒好了，密码忘记了，怎么也打不开这个文档了。话说当时试了是个密码都有了，可就是打不开，真想买块豆腐砸死自己算了，也不知道当时是怎么想的，想什么了，怎么会死活想不起来的。也是服了自己了，这种傻事干得也不是一次两次了。还好我还记我的□□密码，支付宝密码。
有很多话要说，却不知从何开始，就算是心中酝酿很久的那些事，真正要去写的时候，发现自己也会像突然被抽气的气球，勇气也憋了下去。但是转念想一些比较乐观的，毕竟我还是写完一本小说的，还是一本有三十万字的小说，文笔和逻辑的问题咱暂时也就不谈了，毕竟是人生的第一本，再多的不好也可以被原谅，就像海明威说的，第一稿就是一堆垃圾狗屎，原谅我把一代大师的话记成这么庸俗。后面原本还计划着很多的小说，但是因为各种莫名其妙的原因，都被无端搁浅下来，比乌龟还乌龟，人家现在好歹也是混成了大神，现在我却是连个透明都算不上。人家有才，人家生得逢时，才短短几篇没有结局的文章，就成功吸引了一群跳坑之人。关于安然的风，我其实是想修改的，毕竟里面的语句显得太过稚嫩，但是万一十年以后再回过头来看时，就可以看到自己一步一个脚印慢慢成长过来的，并不是谁生来就是大家，就是大神，每个人都是从默默无闻到稍稍有名气，最后才能流芳百世，庆幸自己活在的是和平的21世纪，要是在古代的话，就算是才华洋溢的人也会遭受怀才不遇，饿死街头的悲惨命运。关于这天的记录，因为在电脑上始终无法打开，所以照着手机重新打的，顺便也做了些修改，就这样吧！
10月29日：
吃完饭一下子就冲了上来，幸福感膨胀。刚才在厕所还在纠结自己要不要买平板，:-(有个烧钱的爱好，人生真是难办，不过还好理性征服了感性，我还是成功说服自己没有买，家中有个原道已经让我万分懊糟了。真想五百块钱卖了，谁要谁拿去。 转换话题。昨天是我正式即公历的生日，我很庆幸自己和伟大的首富是同一天生日，可是人不同命啊，话说他在我这个年纪的时候应该已经是很富裕的认了吧，可是我还在社会的最低阶层里奋斗，受尽白眼，有怨气无从述说。想要掀桌子。虽说是乱写，可是话题总是莫名其妙的转向悲伤，我的人生真的那么悲壮吗？其实老妹在一起也挺不错的，两个人相互有个照应，有伴的人生就是好，昨天看着这么晚了，还是执意要出去，心中其实是很感动的，不仅满足了吃鸡的炫耀，还尝到了绝味，关键是有蛋糕啊！欧耶，味道还是极好的，至于路上总共花费了多少。我可不可以忽略啊。装糊涂去了，最近还真是有点不把钱当钱看，我心中还有个买车的梦想呢！！！！谁来拯救这个微薄的希望。写着写着莫名地竟然感觉自己变成了卡夫卡，每天抽半个小时来发癫，总有一天可以成大器，我对自己有信心，说实在的，看到三叔的近况，我竟然不耻地想到，要是能成为他，精神病又何足挂齿呢？我是多么渴望自己功成名就啊，看到某李姓编剧，在微博里怎么说怎么说，虽说有些话看着不是很苟同，但还是无比羡慕她的生活的，我的最终目标啊，到时我必须保护自己的权益，虽然还没有多少作品。总感觉下不了笔，灵感像是一潭死水，没有一丝生命的气息，所以一直卡死在那里。但是，我好想转折，可是现实是即使我知道现在我一直实在碌碌无为，但迫于现实的压力，我不得不妥协接受，忍受一次次的白眼和嘲笑。名人果然是不一样的，首先是有先见，最主要的还是有一颗不怕吃苦，敢于挑战，不怕失败，敢于突破对自己的定位。还有很多很多，虽然一开始没有被人看好，可是后来通过自己的努力，让那些看不起自己的俯首称臣，甚至还开始成为榜样。可毕竟不是所有人都能成功，首富毕竟自由一个。
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☆、忏悔录之2014 三
? 11月3日：
昨晚虽说是早睡，可半夜居然被尿憋醒，再睡下已经有了心事，睡着也不是安稳。早上起得有点早，昏昏沉沉的，外加公交车上站了一路，已然是疲惫万分。好不容易赶到公司，发现又迟到了，还好在这家公司迟到是家常便饭，也不是很严重，只是一开始状态就不对，极度不对。冲了杯咖啡，像喝白开水般喝了下去，意识还是混混沌沌的，被几个催事的电话给拉了回来，发现自己的生活竟然单调到如此程度。我不奢望有什么大作为，但也绝非碌碌无为。生活有很多无奈，让我不得不接受现在的状况，其实发现在这里一年，我收获到的是什么？钱包并没有鼓起来，家里也还是一贫如洗，甚至连唯一支持自己的爱好都要退而求其次。之前在那里，每天最大的念头就是可以回去写，目标是5000，现在却连这800都有点困难。但是我就想，到底是对的还是错的选择，可现在看来是错得离谱了点。要说昨天的趣事，便是见到了久违的老妹，说了减肥却还是很壮硕。对于老爸和老妈的态度极随便，也不像以前勤快了。内心发生了微妙的变化，就像现在迷恋古代小说一样，其实是成熟的一种表现，只是我之前一直害怕的那个东西感觉终究还是被放上了台面，逃不开。我必须让自己强大到有足够的理由说服自己的家人，自己是不需要所谓的混音的，但其实心中是渴望着又害怕的。害怕自己的秘密会被揭穿，自己其实是个多→_→的人。今天莫名跟悲伤，转换基点，下午还有忙碌麻痹自己。
11月4日：
不能很好地将自己的心定下来，飘飘荡荡，就像现在的工作，其实好没个头绪，慌慌张张，凌凌乱乱，还有各种不靠谱。想逃离却又不知该去哪里？各位仁兄能不能给力一点，我这么小小年纪就在疯狂掉发，还不是都是各位实在太不给力，接到电话会害怕还不是因为各位太不给力。昨天偶然看见罗琳的一部化名小说，这也是只有已经是顶级作家才可以拥有的乐趣。:-(，像我这样，连下载个电子书都没人要，其实也是很悲凉的。不过就像六六之前说过，她当作家也不是一天两天就做成了的，也是花了7年在上面才成功的，即使我想一炮走红，也得积蓄能量才行，读书破万卷，下笔如有神。我的万卷图书还没有破，所以必然是写不出任何好看的作品的，当然这其中还得需要一颗强心脏，能够忍受得了寂寞和批判
11月5日：
为什么每星期的出柜都会把自己搞得筋疲力尽，憔悴万分，还要忍受所谓客户的抱怨，他们何以坦然地说出这事与他们无关的话，我已经麻木掉了，自嘲般地笑笑，心中默念:“镇定点，明年我一定离开。”轻呼一口气，就这样麻痹我自己。处在基层上又不是最基层，而且还是个直接人员，我深刻理解这种痛苦，被催的痛苦，尤其是那些坐在办公室的人，凭什么，我有时候真的很想掀桌子，不过我不是正也渴望成为他们的一员不是吗？人生就是这么的矛盾，无可奈何，话说我每天就这么几百字写写的有什么益处吗？我暂时还是一点都看不出，说好短篇也因为肚子里没有所谓的好故事而一直搁浅着，这可何时是个尽头啊，人生有限，我虽不希望成为多了不起的人，但最起码得
11月6日：
突然发现楼上已经不是很好地秘密基地了，大家都上来做个中场休息，:-(是不是又该去考虑新的基地了，不在安静的环境里，没有所谓的灵感。最近工作虽说不上忙，那是心好累，好累，但是真的很不甘心自己的家境，为什么大家都这么有出息，为什么就我一个人在漂泊。如果辞了这份工作，下一份会在哪里？又要从头开始寻找吗？我的心不甘啊！作家这条路本来就是一个长期投资，短期是看不到任何结果的，所以打从一开始我就不报任何希望。只是凭借自己内心美好而又强烈的愿望在支撑，我真的害怕哪一天我会奔溃掉。不指望有人会喜欢我的作品，但是我还是在期待那些稚嫩的文字总有一天会发光。原本心中在这么渴望，可是毕竟自己的作品实在少得可怜，要如何让人们了解我的内心世界呢？当然有时候自己的承诺实在是没多少分量，那是因为食言的次数实在是太多了。就好比减肥这件事。整整六年了，到现在还是一个胖子这件事上，我就知道自己的自制力和意志力是如何的薄弱。出来外面天好亮，我就想起来了，我是中午抽空上来消遣的，我还在上班，这种该死的思绪在我脑中连续蹦哒了好几回，我觉得我干脆改成写日记算了，每天中午回忆昨天一天发生的种种，若干年后，我看看说不定还能有什么感慨。作为回忆的利器，日记确实是不错的选择，但是我还是喜欢打字的感觉，那个速度，已经遇到已经写不出的字也会有绝大的帮助，只是我好像会越来越忘记写字的感觉，谁来拯救也，我其实很想去参加什么作家要不编剧培训班，像韩国那三个电视台一样，培养一些未来的栋梁，我就是这么认为我自己的，有天赋，没人带，家里又没有那个条件，只好自己瞎闯。所以在这一点上。我是绝对不会崇拜曹雪芹或者凡高的，因为都是死后得志的人，人都死了这些荣誉还有何用，我希望自己成为像桐华或者顾漫或者匪我思存一般的人，专职是作家，有些自由的人生，我也想要这个样子。但愿这个梦想能够像我密码一样在2016年会有转机。期待并希望着。
11月10日：
啊哟，老妹谈恋爱了，不错不错，看兴奋得一个晚上没有睡着，满脸都是甜蜜。工作都是很心酸的，无法做到每件事都顺风顺水，总是有各种各样或大或小的曲折在等着我们，所以不能轻言放弃，今天怎么这么正派，连我自己都吓一跳，以后可都是走颓废风的。难道是因为买了书的关系，果然还是只有书能够拯救我，我要去买个书柜，看来衣服对我而言的价值远远不如书本带来的愉悦，我宁可要一个书房，也不要一个衣帽间。幻想着两年后，带着自己的成名作来绍兴开签售会，嘴巴就笑得合不拢，幸福感爆棚。这样的人生才是完美的，这才是我一直追求的生活。住在属于自己的单身公寓，里面的装修都是自己喜欢的，而且还有自己的一辆小毛驴，每天喝着下午茶悠闲码字，节假日时骑着小毛驴去和朋友聚会。偶尔被编辑催稿子。有时间回老家修养一下，这是我一直梦想的平淡生活。当然还要有一家属于自己的蛋糕店，里面又买蛋糕又买咖啡，装修独特，我只是会偶尔去光顾一下。去超市买东西时，再也不用比来比去比价格，喜欢什么就拿什么，淘宝也是，需要什么买什么。无聊的时候来个国际旅行，叫上几个志同道合的友人，慢慢享受这来之不易的放松之旅，回去也许可以写本游记也说不定，总之做自己想做喜欢的事，不要被现实所束缚。突然想起一件事，听到自己的电话铃声时不再是一味地害怕，而是期待！现实就是残酷，这不一写完这句话就被自己的铃声吓了跳。我一定要逃开。两年的时间，我要成功，而且是非成功不可的那种，因为我的青春已经耗不起了，我会被口水淹死的。我不是存心去看字数的，只是看着时间我又得下去工作了，所以也算是一次规定时间的考试，题目是自由发挥，吼吼！想着当当的书，我就是给钱我也愉快啊！人生就是美好，赶紧去谋划一个书柜吧！
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☆、忏悔录之2014 四
? 11月11日：
今天双十一，昨天等了半天却只抢到了一件价值40元的外套，不过，本来钱就不多，所以像这种抢，对我来说，本来就不适应。答应自己要用第一笔稿费买平板，现在都只能想想。谁叫你当时脑袋被钝物敲了，傻傻地买了那只不知道是什么的东西，明明深受杂牌的痛苦，却竟然也下得了这么痛的手，我都不想说自己了，也的确我经常会发些傻，买一些脑热的东西，然后后悔不已。但有件事其实一直想不明白，自己的钱到底是去了哪里，为什么永远感觉跟穷光蛋一样，没钱没钱，每天要考虑怎么用钱，可细想，自己又没怎么挥霍，为什么会这样的，不合理的理财习惯让自己永远亏空。说好的稿子至今没见到下落，其实自己也是很无奈的，心中的故事都是适合写长篇的，不过要是能写出长篇也是极好的。
11月13日：
看了梅子的话，我突然又有了动力，也是从我在晋江开始一来，到现在才过去了两年而已，可自己究竟花在上面的时间有多少呢？现在看小说的地方多了去了，要想吸引有心人的眼光，没有一定的水平怎么行，我要让自己明白，我是喜欢这个所以在做，不是所谓得要靠写作摆脱什么，再说我有那个能力吗？既然没有能力又何谈靠这个摆脱困境呢，写自己想写的书，看自己爱看的，当然也无需强迫自己看自己不喜欢看的书。人的一生有限，不需要强迫自己做不喜欢的事。一直在心里希望经历一些灾祸，不大，能让自己明白人生没什么大不了。
11月14日：
心中好多故事涌出来，却发现自己没有那个时间写，只有故事在脑中不断打架。
11月17日：
一开始还在为昨天回家而郁闷呢，想写下次也没得搭车，心里一下子就平衡，可问题还是出在那个面包上了，造孽啊！刚称了体重，真心造孽了，所以还是少回去的妙，半个月回去就这样吧！腾出时间看小说还有码字吧，话说昨天终于把隐形开了起来，用自己喜欢的第一人称，可以避免很多问题，像安然真的有点废话太多，但是鉴于自己已经写了近三十万，我也就不想大动了，等把四号线和隐形完结之后，在说吧！还有个大叔还在心里呢！真憋屈，旧故事太多，新故事根本卡不进，卡进来我也记不住，已经漏掉好几个创意了，但是我这么低产，也难怪了。文笔提不上去是一点，还有没有自己的特色，我期待一个有自己象征的东西，不要一味地模仿，不然永远成不了超级。读书破万卷，下笔如有神，我坚信这一点，努力朝着破万卷的目标努力，可是现在怎么似乎连百都是问题，图书馆还是远了点，考虑到各种现实问题，我还放弃晚上去的念头，因为那边关门太早。好不容易灵感奔出来，可就关门了，这就非常不妙了。今天感觉日子还是会比较好过的，晚上早点回来码字吧，没机会的话，手机上也码吧，任何困难都不是借口，除非你想逃避。说不逃避什么的其实心里是很没底的，又没人承诺这样肯定会成功，只是自己单纯的信念而已。老妈看到我买了那么多的小说，说我也要写出那样的东西，以后就不得了了，我表面上云淡风轻的，内心早已翻江倒海，只是在还未出名之前，我觉得不能说出来。刘海开始频繁伤到我的眼睛了，以前丽丽在的时候，可以跑去跟丽丽剪头发可现在只有我一个人，也就少了那个趣味，再说自己是一直讨厌和害怕走进那个地方的，总觉得像牛郎俱乐部一样。微微闭了闭眼，竟然发现自己困得要死，果然，今早起太早了，刚才是咖啡的关系，鸡血太多了，现在有点恢复正常，发现在家里总有一点让我抓狂，那就是睡前的那种不安和害怕，让我有点恐惧，我怕失眠，因为当饱受失眠的痛苦，终于在看了心理医生和开了药之后，整个人有点恢复的感觉，现在失眠到没有，就是有点睡不够，时间不知不觉又过去这么多了不能在侃下去了。咔，我想喊停，
11月18日：
最近又有点掉入买平板的强烈愿望了，有点平息不了，上次要是没有买那只该死的原道，我早就已经买了苹果了，可是执意要买原道的人也是我，我真是好去买豆腐撞了，还有豆浆机，明知道不在家里，这些东西的用处就相当于零，我却执意为之，真是荒唐。突然看到自己就这么暴露在窗外，就不由得心虚了起来，于是还是果断走过去把窗帘拉下，这样应该会好很多，决定在待上十分钟，所以还是要给自己极力营造一个适合自己发挥的环境，最近电脑写文有点像在做贼，但是正是如果突破了这种障碍的话，我才能够更加成长，更加出色，成为超级之后才可以一展拳脚，对于工作我已经不想评论什么了，总之在工作的话，就给我一心一意地工作，觉不要想东想西，如果下班的话，那就给我快点写文看文，计划在过年前完结隐形和四号线，这已经是我能够原谅自己的底线，况且这个又不是什么新故事，而是已经在心中酝酿很久了的，只是把这个写出来而已。明年更加再接再厉，我的2016，注定是发光发亮的一年，我不怕吃苦，就怕吃了苦也没用，我害怕做无用功，所以一定要有野心，一定要有必胜的决心，这样才是继续进行下去的动力。还有一点，我该学会好好打理自己，用不着花枝招展，之前也不要像以前那样随随便便。我要找到适合自己的搭配。有自己独特的气质。优雅，随性，大方，清瘦，哈哈，达到清瘦的话，还有一条很长的路要走。加油吧，我除了给自己加油鼓气之外，还要有一颗无比坚强的强心脏！！！！！
11月20日：
也许是从来没有过，所以对音乐盒已经有种可望不可即的念头。所以当我看到那只还算可爱的盒子的时候，竟然冲动地想要买，第一次镇定地克制下来了，可第二次看不到的时候，竟然莫名有些失落。所以第三次就果断买了它，总觉得错过就会是人生的遗憾了。如今看到床头的铁盒，心中倒也说不出是开心还是悲伤，总之平淡得像水一样。 昨日突然发现郭总和飞也喜欢看小说，出乎我的预料，其实很多我意想不到的人都爱看小说，我也是，但是我又觉得自己和这些人是不一样的。可是如果我自己心里这样认为，实际没有任何行动的话，又有什么区别呢？谁知道他们也是不是这么想的呢？我想要脱颖而出，却没有任何行动，这点让我很焦急，就像昨天看到的飞行员小姐，其实我自己也是很焦急的，焦急地看不到眼前需要脚踏实地，打好基础，总想的一鸣惊人，活在自己虚构的梦想里，终有一天我会发现我已经不在年轻，2016已经不远了，如果手上没有10个以上作的话，2016对我来说根本就不行。
11月22日：
失策，今天失策，竟然到了最靠窗的那间，阳光好耀眼。思绪有点卡带，但还是觉得自己应该是啰嗦一下的，毕竟已经成为习惯，我不想放弃这么一个良好的习惯，就算是被人给诋毁死，也不能。今天一大早就把绾青丝给看完了，心中还是最喜欢云峥这个角色，像仙一样，说不出，有点九爷的感觉，但是比九爷更厉害些。淡定中充满着强硬，不自觉让人尊敬？受人敬仰。喜欢他的淡泊名利，喜欢他的坚决果断，喜欢他的胸怀大度。
11月24日：
我又火大了，最讨厌金总这幅嘴脸了，搞得全世界只有她一个人是对的，我们都是错的，我知道你很厉害，可我本来就是追求平淡的人。我不想要风风火火的日子。
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☆、忏悔录之2014 五
? 11月25日：
只是上来唠嗑的，休息一下的，最近减肥有点泄气，看着掉不下去的体重秤，心里一番激动，周末回去又吃撑了，不过表现不要比以前不知要好多少，现在对于吃的愿望没有以前那么强烈了！有人在身边写字什么果然感觉不对劲，那就是有什么需要避开，今天偶然开始了一篇小说，感觉小白中透露着极高的文笔，有趣至极，很好看，如果有可能我想在过年前看完那100本，目标远大，加油鼓励。隐形已经开始了，只是电脑上写文什么的果然有很多的不方便，放在手机里的话，感觉就没有那么惊心动魄，所以还是蛮纠结的，但是我相信这些都不是理由，要知道以前没有电脑的时候，大家都是写在书上的，我倒也没必要写在纸上，因为毕竟时代在进步，所以写在手机里应该还是可以的，况且还有一种小说就叫做手机小说，就是在手机上打打写写的，突破这些所谓的障碍，才会成为我成长的助力，不然我将止步不前，傻乎乎地等着三十岁的到来。隐形的故事已经大纲到疑神疑鬼了，后面其实还是相当没谱的，只是我本来就是在那一刻想通的品种，所以我表现得也相当镇定。卡文过了平台就会柳暗花明又一村。
11月26日：
白色的风车依然转着，我的心却再次落空，不为什么，今天的心情又有点不对劲。我再次感慨了我的家庭，为什么自己会这样。脑海里抹不去的是满窗的臭虫和瓢虫，看着心里一阵反胃。还有就是父母的健康，这两个字似乎离我家越来越远。我开始变得不想回家，家里很压抑，真的，有时候我感觉会逼死自己。再说路途太过遥远，真的很累，我的脑中的画面都是我是个凶狠的杀手，干脆利落。现在顶着这么一个臃肿的身材，我其实也是无奈居多，昨天想吃肉想得快要疯掉，我在想以后会不会也有这样的日子。不过昨天终究还是吃到鸡肉，今天倒也没觉得很愧疚，只是心中像是掉了什么，我甚至能清楚得听到破碎的声音。晚上没什么重大的事的话，还是早点上来看书写文都是能够放松自己的乐趣，要把乐趣转化成职业需要七年的酝酿，我不能再荒废时间了，在发现这个兴趣已经浪费我太多时间了。
11月28日：
今天突然发现骏哥文笔甚好，之前也觉得小七不错，只是他们不爱写文而已，我的梦想千万不要变味，我因为总是怎么想，所以才会这么懒，我觉得我是不是应该纯粹把这件事当做兴趣来看，该写写，不要急于求成。正因为心中想成功想得太疯了，才会这样一点没有进步，心中突然升华了一下，因为喜欢才做，而且我觉得自己真的有天赋，我在期待伯乐到来的同时，不断提升自己，这才是现在该做的关键。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我会在书中变得高雅得体。书能够拯救我坠落的灵魂。我一直觉得自己有点轻微的孤独症，与其说是性格内向不爱说话，但是越是到吵杂的地方我的心就会无法平复，甚至会有轻生的念头。反倒是一个人写写看看的时候整个人不知有多舒坦。听闻丽丽要结婚了，自然是万分恭喜，只是原以为的那点薄薄的友情尽然亲自的请柬都没有，有的只是人们的随意的问候，我面上淡淡笑道:“这是最方便的方式。”心里却闪过一阵微凉。当然应该是我多虑了。昨天是感恩节，跑去大安昌去吃鸡排了，最近莫名想吃鸡，连那个惊人的誓言都已然食言了一半，连续吃了三天的鸡，我的心反而坦然了。减肥还是要继续，但是最近确实有点瘦不下去，哀怨万分，我坚信我是瘦得下去的，只是有点保持不住，这么多年了反反复复，我已经厌倦至极。要把这个习惯融入生活，零食什么的是最可气的浮云千万吃不得，碰不得。我昨天做梦好像梦到露水红颜了，具体的情形是记不得了，只是大概是这个印象，但是故事的发生地点竟然是我的家里。梦总是有点莫名其妙，就叫本人都不知道接下去会发生什么，只能说人的想象力真是惊人。只是那些美好的故事总是转眼即逝，留下的只是以前空白的记忆，昨晚做梦做得累死了，可是究竟是什么梦，脑子一点也记不起来。时间走差不多到了，刚才还被人催促了，今天就此做罢，明日再继续。只有解决了这件事，我才能够舒坦得过日子。才能做做美丽的白日梦。想想自己成功之后回来的景象。笑笑==
12月3日：
说是傍晚写，才发现傍晚根本没有心情，还是改在中午写算了，可是上来上个厕所，竟然停水了，悲剧得想哭，那也没办法，谁让你想上来呢！最近连续看了匪大的好几本小说，其实发现小说不用写得很长，故事引人入胜便已经成功了一半。这几天连续小说看下来，我其实觉得自己应该已经变化了不少，明确自己要的是质量。而非数量，世界小说写得好的人多了去了，要怎么样吸引读者的眼球才是最难的，也是我必须要克服的，优美的文笔，华丽的词藻本就不是我的专长，需要在故事的构思上获胜，还有就是多产，得好好管管我的晋江账号了，禾禾，加油↖(^ω^)↗上来尽是来给自己鼓气加油的，可手中的作品实在是少的可怜，出来的确实品质恶劣，当然也不能如此诋毁自己，可是群众的眼睛是雪亮的。不像别人一本成名，不过自己确实也是错过了网络文学的最得胜以及最方便的时期，那个时候自己还是没有任何觉悟的大学生，我想在常常想，要是那个时候能够像现在这样看书的，我会不会已经下笔如有神了，:-(现在只有叹息的份了，但是能够在而立之年找到自己的目标这也是不错的事情。好事永远都不会显迟，只要肯做，就一定能够看到胜利的曙光。
12月4日：
乖，下去！你戴美瞳了吗？我也是，隐形眼镜也没带过。
12月5日：
昨天不知道写了些什么杂乱无序的东东，今天的心情其实也是相当不正的，看着面前的白玫瑰在闪着艳丽的光芒，听着一首比较让人心动的歌曲，心情还是极度愉悦的。上午过得算是半懵懂，下午的还是希望自己能够清醒多一点，对于昨晚算是蛮冲动得买下了匪我思存的全套，心情还是很愉悦的，等着书到，开心地翻完，还有对于大学四年以及毕业里的两年里，看的小说的数量竟然比不过身边的任一人，还在那边自信满满，就有点心虚不已，回头看安然，文笔果然幼稚，但是心中尽是愉快欣慰的，那是我努力过的痕迹，我会再接再厉，更加磨练自己的文笔。读书破万卷，下笔如有神，是我一直期待的境界，总有一天，我也会这样，信手拈来，出口成章。讲的故事娓娓动听，不像现在卡死在半路。看了别人的小说，再回头看看自己写的，果然距离不是一般得大。这表明我还有很大的上升空间，还是一块璞玉，还有调整的空间。还有一点就是小说一点是靠文笔，没错，还有很重要的一点那就是经验，生活的经验，所以永远不要后悔你过得每一天，就是碌碌无为的一天，你回忆起来可能也是素材满满，所以停止抱怨过去没有发现这个美好的乐趣，因为现在发现还不算太晚。好好享受这个过程，所以也无需勉强自己看一些自己不喜欢的小说，看自己想看的，创造属于自己特色的路子，这样才会发出流光溢彩。期待着看到自己样书的那一瞬间，我相信自己肯定会幸福到哭死的。
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☆、忏悔录之2014 六