《禾禾的日常之小确幸全集.net》第16/18页
? 12月16日：
灵感真的转瞬即逝，我抓不住那个瞬间，只会留下脑中的一片空白，说是开始了，但却只是现在门口。始终不敢踏进那一步，不能说是害怕，不知道是什么，前途叵测，未来不知道会有什么等着我，光是无奈的现实，已经快逼得我喘不过气来。迷茫的未来，我真的想想就会发抖，呼吸紧凑。昨天同事说老大也是从小一路苦过来，所以现在才会做得这么大，这么绝，我说老大的年纪也不是很大，不过是四十尔尔，我在那个年纪会在干些什么呢？话出口的刹那，我突然意识到同事也已经四十多了，也就不再继续这个话题。昨天来接近三个小时的例会，兴许是很久未参加会议的关系，自己的心里竟然莫名激动不平，就像学校般，大家轮流发表，可作为炮灰的自己竟然被说成老实之辈，我知道那绝非嘲笑和讽刺的意味，所以心里还是极度不平，一度幻想着纪荣光的出现，然后很鄙视得看着自己，“他们竟然说你老实？”我蹙眉，“有话出去说。”算了自己的幻想是无论如何都实现不了的。还是回归现实，磨练自己的文笔，写出个一字半句也是极好的！我有时候会经常想，是不是拥有了平板我就会好好写字了，但其实我不敢这么下决定，之前的电脑被偷时，我脑中闪过的第一个念头竟然是我的两万字。然后才是那些照片。包括这次手机摔坏的时候，同样也是这个念头，我到底要什么时候才好坦诚这个兴趣，我并不认为这是一个丢人的梦想，相反可能因为太过崇高和远大才会让我有这个念头，因为知道自己成功的概率太过渺小。所以干脆不让别人知道，自己一个人默默地承受，知道功成名就的那一刻在告诉家人，然后皆大欢喜。每个理由都很充分，都足以说服我，但是心中总是无法平息。罗琳写哈利的时候，失业，照顾孩子，找工作，显然我的条件好太多，只是因为这样让我无法坦诚，身边的每一人都在按部就班地相亲恋爱结婚，可是我就想是有障碍症般，看到男的就会莫名不舒服，不自在，然后无可救药。也不是说不想，但是像是有三座大山横在我的面前，跨越不过去，所以也会经常自暴自弃，顶着一个肥胖的身躯的话，应该是会好很多的吧。我吃啊吃，终于到开始厌倦自己，为什么为什么就不能让自己承诺一件事然后实现下去，这有那么困难吗？说是要写读后感，可是有些文章过了些时日的话真的记不住了。
承认这些都只是我的碎碎念，我也许哪天整理这下发表出来说不定，但是现在的话只想让我一个人吐吐苦水，看到瞬间攀升的800字，我觉得我的本质应该是在变化，只是外界现在还没有察觉出来，毕竟自信不够。从未觉得诚实和体谅是件不好的事，但是这些优良品质在外贸的行业上毕竟是行不通的，但是我觉得自己又有所有写文的人的通病，就是无端犹豫，然后掉入自己的情绪无法自拔。我不晓得别人是否跟我一样总会幻想自己是个跟现实完全不符的人，是个接近完美的幻想，每天总在期待不知什么时候会突然出现，然后告诉我就是你，你只是暂时失忆特而已。所以跑在宽敞的路上的时候，总会幻想着自己突然就飞天了。我写着写着发现自己竟然已经不难受了，果然这是陶冶情操最好的办法，我不想失去每天的碎碎念，想写什么就写什么。不受任何人的限制，也罢，今天时间是差不多了，必须得回到残酷的现实了。
12月18日：
就是喜欢去凑热闹，还会贪点小便宜，所以就又去换了一只新手机，看着还行。早就再说的开始，拖到现在还没有只言片语，心中没底，但我觉得最重要的还是懒惰的个性，果然还是喜欢这样打字，昨天看到当我足够好，才会遇到你。虽没看过里面的内容，但总感觉是我的写照，我有空会去浏览一下这本书，让妹妹说好看的那本书。豆子已经熟了，发出了腻人的味道。
12月19日：
今天已经19日了，刚才突然有种超级强烈的心态，那就是未来能够认识李钟硕，这种不可救药的心态究竟是怎么回事，可能是被他傲人的演技折服，总之现在满脑子都是他，究竟是怎么回事，这样会让我更加愤世嫉俗，今天可能是衣服穿得有点多，脑子竟然不怎么听使唤，有点卡住的感觉，心里明明有很多事要做，想列个单子告诉自己坚持自己梦想的重要性，特别是看到自己故事被搬上银幕，我会哭的，哭的一塌糊涂，
12月23日：
我很急，真的很急。所以表现得有点迫不及待，但是现实却让我更加窘迫，为什么会这样，我以为我可以当任何事都没有发生过，可是有些事情的发展远远超过了我的预料，我想逃开，可却一股巨大的力量紧紧捏住，快要窒息，我真的觉得如果中午都不上来排解一下的话，我会死也说不定。看到自己愈加深厚的黑眼圈，我感觉自己真的快死了。我觉得把妹妹叫到这里来是个错误的决定，把她推入火坑不算，就连自己也开始放不下心，我的未来何去何从，我不想在活在憧憬里了，已经整整两年了，你原地踏步已经整整两年了，你放弃了你的所有朋友，现在这个就是你要的结果吗？你放屁，你说不要结婚，我知道你恐婚恐男，可是你在三十岁的时候你给我再说一次，现在是还可以逃避，可是这不是长久的办法。快点想个办法决定。不要在得过且过了，你现在不奋斗，更待何时，不要让我在十年后看到你后悔的怂样，你给我做出点样子好不好。工作外的八小时是决定你成为什么样的人。你也不是纪荣熙，所以面对现实，每天晚上记得遵守承诺，不要再找借口了。今天的确有很多烦心事，货被查，还是那个可恶的客户，我有种想端了这个客户的冲动，价格么低的要死，还在那边啰啰嗦嗦。还有个死老太婆，骂一下心里待会儿又会有力气了。
12月28日：
看完桐华的回不去的年少时光，其实上本在手机上已经断断续续看了很久了，下本在两天内抽时间看完了。有些情节会感觉不是很
熟，不过不影响整体的效果。其实我是很怨罗琦琦的，明明优秀得不得了，还在自卑地要死，错过了张骏，但是学生时代的爱情，又有几个能维持长长久久呢！自己虽然没有爱情经验，但是也看到了很多没有未来的早恋，年少轻狂的爱情经不起现实的考验，一个大学的分崩离析就已经足够将爱情扼杀在摇篮状态。
?
☆、忏悔录之2014 七
? 12月29日：
感觉像是得了嗜写症，到了时间不写的话，我就会被自己逼疯掉，急冲冲地跑上来，没写上几句，就发现我的世界已经彻底被打破了，我微笑着吃下小半个面包，虽然肚子已经饱到不行。我的减肥事业已经彻底被搁浅了，之前在2015年到来之前。昨天关于年少的读后感写了一小点，就被迫停了下来，现在回头来听听昨天的始作俑者，好朋友的祝福，熟悉的旋律，以前应该是听到过的，两个恋人因为最后朋友的介入分手之后变成陌路人，多年之后再次重逢，虽然可以坦然地祝福，但是发现以前的事依然历历在目，只是心中的隔阂会一直存在，两个人最终只能插肩而过，当然我想说的重点不在这上面。以前表妹一直在推荐的一本小说，曾经有一个人，爱我如生命，之前看了一点点，感触不是很深。于是在昨天和今天的努力下，看完了剩下的部分，心中突然像是压着一块石头，不能正常呼吸，再加上工作上也是事事不顺心，所以就开始胡思乱想。据说小说是根据真实的人事改编过来的，也难怪，小说莫名地有点真实的色彩，不像一般的言情，说实在的我不喜欢这个结局，非常不喜欢，如此喜欢对方的两个人之后确是这样的结局，但是转念又想，或是这是最好的结局也说不定，因为只有这样，女主才能更加深刻地记住曾经有个叫孙嘉遇的爱她如生命。不过她的爱也丝毫不输给他，她为她也献除了女人最重要的贞洁，为了救她爱的人，其他都是不重要的。但是最后她知道自己被利用的真相时并没有闹，虽然不忍还是离开了奥德赛这个伤心之地，回国之后重新开始。其实赵玫对于孙嘉遇来说也是黑暗世界的一道光，照亮他一直灰暗的内心，他真的变了很多。他开始变得有牵挂，虽然有时候还是嘴不饶人，但是真正相爱的两个人知道，哪些是真话哪些是假话，所以不管赵玫怎么声嘶力竭地问他关于他不想回答的问题，他虽然很生气，最后还是会认输。这就是他们的宿命。她就是她的福星克星。嘉遇最后走的时候想着什么谁也不知道。但是应该是不会太难受，因为他有过那惊心动魄有平淡美好的十个月，有个叫赵玫的女子爱他如生命，所以我觉得他走得应该是幸福的，只是唯一的遗憾是没有亲口跟玫玫说我爱你，对不起。这也是玫玫一直的遗憾，她会带着那份爱好好活下去。
12月30日：
今天上来其实已经有点晚了，踌躇着上来还是不上来，最终还是决定上来了。看到涛哥和经理的吵架，其实是已经习以为常了的，但是莫名想到如果是自己怎么办？还是自己会变成这样的人，我都很害怕，因为我是个善良的有点窝囊的人，与世无争。乐的清净。嘴巴上最近长了一颗很大的疮，悲剧啊，最近整个人就是上火和肾虚。连身体都在跟我抗议了，我再不照顾好自己，它就不是抗议这么简单了，写了半天，竟然丝毫想不起玉木宏的种种，现在才突然浮现出来，对于袁师傅真是爱恨交加，对于XX说实在的，不管我们到底做得好不好，我先不说计较，但是我真的好想掀桌子，尼玛的，什么都不动的人，少在那里指手画脚，去死。如果明年还是这个难伺候的主，我不要干了，我要去追逐自己的梦想去了，2016我成功的一年啊！我不想再浪费时间和金钱，在这里只会让人学会更加隐忍，学会忍气吞声。其他的收获几乎不会有，还让我迫于无奈几乎放弃自己的梦想，我的梦想啊！我不想再错过了，今天早点下班，短篇至少也可以卡一个不是吗？时间差不多了
12月31日：
辣子做事一点也不辣，还很拖拉。任何事都非要等到火烧屁股了，才感觉到紧迫，不然永远保持在那个基调上。今天因为气上心头，不小心把楼下的阿姨给惹得生气了，说者无心，听者有意，阿姨恰恰也是介怀的人，所以事情就不对了，我开始装出一副厚脸皮的样子，“阿姨不要生气。”“阿姨是我错了，说话没经过大脑。”云云。其实我连自己说了什么都不忘记了，但是人家因我不开心，我就有义务有责任让人家消火，虽然这跟我原本想要成为的高冷性格是截然相反的，我就相似一个无赖。我暗自庆幸还好我长得不好看，还不是我要成为的那个我。总感觉自己现在是一直活在躯壳里，总有一天我会离开这个身体，离开这个地方去远行。但是具体是什么时候我也在探索中，无可奉告。有个自己不是很喜欢的qc一直看我笑话，我心中莫名有火，我一直强压着内心的愤懑，的确，把原本是跟单的责任责怪到阿姨和他身上，无济于事。乘着心中还有一股火，连忙给跟单打了电话，却发现任何事还有挽救的机会吗？冷冷的讲完电话，我没有发火，我一直都冷静，我觉得我的发火和别人不一样，我说得话总是很难听，而且容易触到人家的底线，再加上自己实际虚弱的外表和内在，一下子就被别人攻陷。于是我就被骂得狗血喷头了。昨晚和妹妹抬布的时候，我说想去看心理医生，我觉得我真的像似病了，并不张往常的无病□□，每天都憋着慌。每天都感觉自己要撑不下去，可是一到了晚上的时候，我就跟打了鸡血一样，拼命地看小说，看到大半夜，第二天醒来眼睛就跟被人揍了一样，日复一日，日见憔悴。工作的事情其实是想报无所谓的态度，昨天去跟老板讲事，他好威严，我感觉我会说不出口，再加上对于未知世界的恐惧，我像个鸵鸟一样，把头藏了起来，有时候明知道这件事这样做下去会不对，甚至出事，可是内心自己跟自己赌气，有种被害妄想症，所以就这样算了，全世界的人都不理解我，都不体谅我，我愈加孤独了。圣诞和平安夜，我不敢邀约，我怕别人拒绝，当然也没人我邀请我，没钱没貌，关键性格还孤僻。我想起了小学的时候拍毕业照，前天几个关系好的朋友还说好一起拍照，到了拍照的那天，却纷纷跑去和别人拍，没有人想起我，我也没有负气跑开，只是让拍照师傅给我一个人拍了两张，那时候拍照是要付钱的，我也没好多拍。之后老师发照片的时候，她们围过来，“你怎么一个人拍啊？”“是啊！”我声音很大，假装很得意，也没去看别人的合影只是拿着自己的照片走开了。小学的厕所的条件非常差，下面就是一个大粪池，上面是木制的座位，人小就要特别小心会不会掉下去，虽然这事是不会发生在像我这样的大块头上，但是以前跟我们一个校园的幼儿园小朋友掉进过里面。
?
☆、我是“霉'女
? 最近不是很顺心，做啥啥不顺。迟到什么的都是小事，重要的大事，正业，订单不顺啊！钱讨不回来，订单大货赶不出来，还有做什么错什么，关键还没有相当办法改善，弄得处境很困难。困难层层累积，最后就会使我想要逃离现有的生活，非常羡慕可以像陶渊明一样过着隐居的生活，自由自在，写文赋情。
不过我是个不够积极的人，后面得有根鞭子在我身后鞭笞，我才能过积极向上的生活，一个人的话就怕自会在床上躺死过去，然后像头猪一样生活，越长越肥，越肥越长。这个社会本就竞争激烈，优胜略汰，我估计自己已经被淘汰到冲进下水道，然后不知道飘向何方，何处在会是我的归宿。
罢罢，人生在世也就几十年，上天是公平的，你对自己好点，照顾点，就多活个几年。如果亏欠点，那就少活几年，可惜有人活得时间不长，却被人深深记住，留下美好回忆。有人活了□□十年，却依然是，唉，怎么说呢，被人遗忘，被子孙嫌弃（关于这一点，年轻的时候肯定也没做好的，所以年纪大了被子孙嫌弃。）。有位诗人说过：“有些人活着，却死了；有些人死了，却活着。”平凡人的我虽上升不了那么大的一个阶梯，
更多时候我觉得自己像个行尸走肉，THE WALKING DEAD.霉运在身上，做什么都不会好运，看电影买到的票永远是最差的，吃饭的时候总是有个洋相那个洋相，简单的一颗米粒就可以让我呛入支气管，然后难受一整天。坐车去上班，路途上总会遇到七八个红灯，磕磕碰碰，到公司总迟到，就是我之前说的因为天天迟到，被通报批评了，然后反驳了领导一小句，瞬间被叼死。哈哈，幸好我是个越挫越勇的人，这周我早起了十分钟，虽然这早起的十分感觉像似要我老命啊，但是为了不迟到，为了不被某个人渣刁难，我还是早起，早起的鸟儿有虫吃，想当初我还是想要早起去晨练的，可惜啊，功力不够，还是睡觉补充睡眠来的更为重要一点。
这篇好歹也是将我的倒霉事，反正工作上不顺心，生活上也是，没钱，从来没有生活如此拮据过，真的是算着一分一块在过日子，好艰难，而这样艰难的日子还要持续，持续，我的天啊，什么时候可以给我个自由尝尝，我向往自由自在的生活，金钱自由，工作自由......然后有人就拍醒我了，别做梦了，还不赶紧去剪缸样，好吧，好吧，再霉的生活，就算被客户骂个狗血淋头我还是得干啊，因为没钱啊。金钱上不自由，什么都是感叹阔论，天马行空啊！
话说距离上一次去寺庙祭拜已经过去差不多一年了，这一年里我变现得太不虔诚了，所以上天是在惩罚我啊！谁让你对我不敬，过些时日，我定会再次爬山拜佛，虔诚之至。精诚所至金石为开，只要功夫深铁杵磨成针。宁可信其有不可信其无，我求世界上所有的菩萨，佛祖，上帝，以及各位希腊神仙，还有许多许多说不出名字来的上仙们，保佑我今后的日子风调雨顺，百事可乐，心想事成，万事如意，还有所有我爱的人和爱我的人身体健健康康，财源滚滚，所有好的话都过来，跟着我，所有不好的话，统统走开。
再次保佑~~~
?
☆、双十一后遗症
? 双十一已经过去一个礼拜了，各位都收到自己的包裹了吗？假设看着物流状态几天未变，是不是也会恐慌自己的快递已经烧毁在路上，双十一的那天白抢了。禾禾可没在凌晨的时候凑那个热闹，最近年纪大了，电视看着看着就会进入深眠状态，记得有一次忘记关掉房间的点灯，一直开到天明，第二天早上起来妥妥地被吓了一跳，我的妈呀，昨晚是有多困，连灯都忘记关，居然还睡得那么熟，看来真的是年纪大了。
在以往的状态下，没有关灯怎么可能睡得着，可是年纪变大，所有的事情都成了可能，在大学的时候，因为失眠的问题还一度去看了心理医生，现在想想如果我不是自己特意熬夜，错过了自己该睡的时间，怎么可能睡不着。好吃好睡的生活看着特别没心没肺，因为不曾跟人讲，别人还以为自己的生活是有多滋润，不多家家有本难念的经，你是你，别人是别人，你不了解别人，别人又怎么会了解你过得如何，是不是吃饱，是不是穿好，就算有那么机会，别人也不想，因为没兴趣。好吧，闲话少扯，我今天特地开一篇写写双十一的后遗症的，原本这篇发表的时间应该是在两三天后，可惜啊，中间被我插了个忏悔录之后，时间无限期拉长，估计放出的时候都是月底了吧，不过反正我这边也没什么人气，所以不管什么时候发表，其实自己都是无所谓的，我表达出自己想要表达的，发泄出自己想要发泄的就足够了。
关于双十一，作为穷光蛋的我也抱着负债的危险参加了这次全球购物盛典，虽然双十一被很多人吐槽，但是我觉得吐槽的人往往是买得最多的，哈哈，世界就是这样，你越伪装你就越虚伪。就像越内敛的人往往是越骚的人，相反放得开的人则比较死板，都是有可能的。我给禾爸禾妈禾妹都买了衣服，独独自己没买，没啥兴趣，作为一个女人，禾禾还真是不够格，因为不爱买衣服，化妆品就更加免谈了，因为根本不会，所以省下的钱啊往往被我花在买书上了，所以收入和支出持平，我依旧是个穷光蛋，但是我坚信腹有诗书气自华，所以我买书买书，看书看书。室友看着我一柜子的书：“禾禾，你什么时候看得完啊！”
“放心，总有一天看得完的，总有一天。”我看看这本，又翻翻那本，算了还是先把从图书馆借来的书先看了再说，就这样，我老是这么想，其实效率不高啊，人家是双管齐下，我是十多本书同看啊，偶尔还会串点情节在里面，诶，居然还是无缝连接，觉得正常极了。好吧，这次双十一，禾禾虽然没有买衣服，但是买了不少书，毕竟4.9折不常见啊，一年才一次啊！所以再少也得破费一下，这些书已经够我下一年的精神食粮了，至于衣服嘛，等我瘦下来了，想买什么买什么，甚至于破百的时候，买件昂贵的大衣犒劳我自己。这样就可以动力满满地继续保持了。
看着TA和DD上的物流状态，我好急啊，每天必须刷上个五次左右，然后看到签收飞速跑到传达室，在一堆山一样的快递里寻找自己的小小快递包，翻啊翻，终于找到自己的，别提多高兴了，赶紧拆包欣赏，恩，不错，或者不是特别好，但是我是习惯好评的人，没有办法，只要不是太差，禾禾我还是接受得了的。
现在我又在刷我的物流了，希望快点啊，希望不要被烧毁，希望一切都好好的。
?
☆、让我们一起发财吧
? 前些日子，同事姐姐把发财树移到了靠近我的位置，我一抬眼便能看到那一棵茂盛的发财树。姐姐说：“让我们一起发财！”我很开心，嘴角上扬到最佳弧度，对于发财这个好的祈愿，谁都是无法拒绝的。我非常想要发财，就算是成为一个庸俗的暴发户也好比现在如此的穷屌丝状态。
明明穷得要死，却还在死撑，钱借了别人，自己就在刷信用卡，双十一抢的刷得都是信用卡，也没敢多买，就怕自己变成卡奴，到时候穷得只有龟壳可以待了。当初为了自己的身体健康以及良好的生活品质，极力摆脱公司宿舍极差的生活条件（当然现在还是有人住在那里，我会问，为什么还要住在那里？没法透气，房间都是霉味，这还不止，就连衣服鞋子柜子统统发霉，为什么还要忍受！她会说：没有办法呀！是真的没有办法吗？或许我有点个人的偏执在里面了，毕竟我也是在那样的环境下生活了整整两个月，然后深思熟虑才做的决定，在我人生的大好年华里，为什么要住在这么一个暗无天日的地方，就算真的会穷死，好歹也在美好的环境里，不在如此一个乌烟瘴气的地方。我当下便做了决定，一心一意找房子住外面。），住在外面了，突然有了家的感觉，不像是住在宿舍，单纯只是一个睡觉的地方，而且老板或许会有这种意识，既然我已经提供了你住所，你就得无条件多做一些。
所以我挺后悔2014年的，整整一年没机会写点什么，每天除了加班就是加班，然后回到房间倒头就睡！生活平淡地像一杯白开水，后来我熟悉的人纷纷离开了这个公司，原因嘛各自有，我因为调理了原本的部门，也开始认识了一些新的人，但是所有的人都只是同事关系，再深处，就没有了，我开始疯狂怀念我的大学时代，可是所有的已经物是人非，就算是漫步在以前的校园，可是已然没有当年的轻松与洒脱，有的只是对逝去青春的怀念，那种淡淡的酸楚，“那个时候......”“当年......”“我以前可是在这里会跑上一个小时。现在不太跑步了。”“学校里的饭菜又实惠有好吃，不像外面，贵死了！”
而这样，其实很大原因是因为我过得没有我想象中那么好，我过得很凄惨，我想要发财，发大财，我有时候会觉得想发财快想疯了，每当这个时候，我都会去买张彩票，然后幻想如果我真的中了五百万，要买什么要去玩什么，当时首当其冲的永远是那个画面，潇洒地站在老板面前，甩下一封辞职信，“我不干了！I quit!”哈哈哈，多想自己是个富二代啊，这样就有钱做自己喜欢的事情了，还不用受气。可现实是我只是一个穷屌丝，还是个没品位的穷屌丝，一方面在说我要提升生活质量，一方面又把自己房间弄得乱糟糟！
不过好在，我的房间有一面落地的窗户，明晃晃的阳光照射进来的时候，让我意识到未来还有希望，只要我还活着，就算活得像个小强，也是只意志力顽强的小强。
?
☆、玫瑰插在空瓶子里，等着枯萎
? 今日特颓废，事事不顺心的关系，之前也说过自己是霉女，任何好好的事情遇到了我，就会变得坏坏的，再也没有舒心过，日积月累的，我就会想要逃避了。辞职信写写的，在日常里把坏人们都说上一顿，可是事情还是没有解决，甚至于一点儿改善的迹象都没有，大哭一场，然后忘记所有不愉快的事情，继续没心没肺地生活下去。
同事徐捧着一大捧花进来，大家都在说：“是你老公送的吧！”
她说：“不是，是我自己买的！”她有时候就是会买一束鲜花来犒劳自己，或许这就跟我买书的意图是一样的，收到书的一刹那，我会想：“还是值得的！”
我问她讨了一束玫瑰，还是含苞待放的那种，插在喝过的饮料瓶子里，不过千万不要想坏，瓶子还是很漂亮的，不是一般的雪碧可乐的饼子，是很好看的玻璃瓶子。说起来，我也是个怪人，古时候有个买珠还椟的故事，有时候发现自己做的也是这样的“蠢事”，看见漂亮的糖盒子，会把盒子收藏下来，把里面的糖分给身边的人。饼干也一样，对于精美盒子的追求超过了其本身，商家也是看准了这个商机，现在不管是口香糖、果冻还是其他牛肉干，薯片之类的。精美的铁盒包装的价格总是翻上一番，凡是买的人依旧很多。
上述似乎是题外话了，先说这些日子是不怎么舒心吧，有时候客户的十句恶毒话不及你领导的一句无心话，说者无意听者有心，我其实对她是挺失望的，从开始的向往到如今的想要极力摆脱，不管未来她能否看到这段话，我都不在乎了，因为我执意离开。
我常说自己说在的组是个垃圾回收站，别人不要的客户统统收到我们这边来，也不管你情不情愿，你处在你的位置，你就没有拒绝的权利。领导会说：“不做单子，你要喝西北风去啊！”“事情怎么回事？”“你去找xx解决一下。”等等，不胜枚举，让我觉得，找你不如自力更生。所以很多事情我都不愿跟你讲，因为我知道讲了也白讲，但是后来你又会问，“不怎么不说？”我心中辩解，我说了，可是你在意吗？
当然自己的能力不足是最大的缺点，这怪不得别人。玫瑰花插在玻璃瓶里，我刚开始太懒，都没来得及去灌水，就这样傻傻地瞪着空瓶子。而后终于去打了水，玫瑰花在这两天日子里越开越旺了，长势喜人开得特别漂亮。
我请了假，等我假期归来再看到玫瑰花的时候，发现原本娇艳的红色已经干枯，败落在了桌上，花儿终究在盛开之后枯萎了，我没带一丝怜悯将干枯的花枝扔进了垃圾桶。桌上唯一常青的也就那一株绿萝了。玫瑰虽然会衰败，但是它至少盛开过，就像我们看过的花火，绚丽的一瞬既是一生，华丽而美好。那我的人生的，相比花期短暂的玫瑰而言，长得都称得上老妖了，可是漫漫人生居然没有一瞬是美好的，就像很多人说的，你开心得过一天过去了，不开心过一天也过去了，那为什么不开心地过呢！
是啊，这也说得不无道理，就算天大的事情下来了，我只需想想十年后，我还会在意这样的事情吗？兴许根本就不会记得。
?
☆、祈福巴黎
? 知道巴黎遭受恐怖袭击已经是事件发生两天之后了，我也是偶然看到新闻才知道，全世界有名的地方特地两处了红白蓝三色用来纪念巴黎恐怖袭击事件中遇难的群众。而这次恐怖袭击也是二战以来规模最大的，死伤人员近三百。法国已经发出红色警报，全城戒备。