《婚姻处方》第4/37页
米兰：什么？你又没有去！这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点！
丈夫：我腰部不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的问题我知道，是受寒才疼的。用不着你操心。
米兰：呵，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干？这家里，男人不像男人，女人不像女人。
丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地！
米兰：得了，别逞能了！今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。
丈夫：侍候？听起来多美呀？我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下？你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙了。
米兰：你说这话可要凭良心！你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福？你每月1000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了！
丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧？
（走路的声音，然后门被摔得震天响）
米兰：你整天就想着睡觉！你就不能出去挣点钱吗？要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦！
重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢？
他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏，尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。
肖涛自述：我的自尊，被她刺得千疮百孔
米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。
我小时候家里很穷，经常没饭吃，现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健降康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗？
我身体不太好，一变天，腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为“没用的病夫”“男人不像男人”，这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动地帮米兰做些家务，可是她又总是说我逞能，自不量力。我的积极性一下子没了。
现在，我对她，已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见她，我心里就紧张，担心她又说出什么尖酸、刻薄的话来，于是，我只好躲得远远的。实在躲不开的时候，我将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都当做耳边风，不答话。我是强忍着不在意，假装不在意。其实，心里很无助，也很痛苦。
米兰自述：我的委屈谁能懂
我是公路站收费员，服务态度很好，年年被评为先进工作者，可是一回到家里，看见那脏兮兮的地板、堆积如山的脏衣物、阴暗潮湿的房子，我心里就来气。人在气头上，当然没有好言语。
“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”也枉然(2)
我们单位那些女同事家里都有钱，衣食住行，样样走在我的前面，而我总是显得很寒酸。我在外面受了屈，回来当然要对肖涛发泄，可他竟然斥责我好吃懒做，爱慕虚荣。我克勤克俭，好吃的、好穿的，都让着他和儿子，最后却落得个“好吃懒做”的名声。他良心被狗吃了吗？
那好，你不能多赚钱，那你对我体贴一点也行啊。我的工作是三班倒，经常是夜里十一二点上下班。我让肖涛骑摩托车接送我，可他却说我娇气，说就是要锻炼锻炼我、考验考验我。我气极了！说白了，他是爱惜他自己，他太自私了，太没有人情味了！
现在，他竟然越来越不爱回家了，天知道他在外面干什么？你回不回家我不管，但孩子你得教育，家务活你得做，生活费你得按时交啊！你在外面有没有人我也不管，但你总得对我们母子有个交代吧？总得给我这个辛苦操劳了十年的妻子一个说法吧。
诊疗手记
1.“刀子嘴”的背后是什么
“良言三冬暖”“恶语六月寒”“刀子嘴，最伤人”，这是大家都明白的道理。但是很多人对外人往往彬彬有礼、礼貌相待，可是回到家里，对本应最亲的人――爱人却恶语相加、冷嘲热讽，什么话最损人就拣什么话说，而且对方越生气，自己就越有快感。这种状况不仅是外人难以理解，就连他们自己回过头来温习这场争论，也会吃惊不已：我们是这样说话的吗？太刻薄了！
夫妻之间到底有什么深仇大恨让他们的情绪如此激烈呢？是什么让他们语言失控呢？
我们来分析一下米兰夫妇的内心想法。肖涛从小受穷受苦，对生活的要求很简单；米兰看到同事生活富裕，也巴望着丈夫能让自己长长脸；肖涛身体不好，希望夫妻相濡以沫，相扶相携；米兰工作辛苦，希望丈夫能接送自己上下班，能多分担一些家务。显然，他们的要求都是合理的。但是，他们又是如何来表达自己的合理要求的？
肖涛斥责米兰好吃懒做、爱慕虚荣，这当然不是他的本意，他的本意不过是为了维护自己“简单生活”的观点。米兰抱怨肖涛没有挣大钱发大财，这也不是她的本意，她其实是一个非常节俭、贤惠的妻子，她能守住清贫，她的本意是想发泄一下在单位受寒碜的委屈，寻求一下情感支持。
他们没有正面表达自己合理的内心需求，而是以攻击对方的形式表现出来。这样做的结果是引起情感对立。他们以攻击代替表达，真实的内容被掩藏了，呈现的是充满敌意的语言。
“刀子嘴”的背后是什么？――是没有合理表达内心的期望！是没有得到满足的爱的渴望！
米兰希望肖涛深夜接送她上下班，肖涛希望米兰在他身体不好的时候照顾他，这些都是夫妻之间的合理的爱的需求。如果他们正面表达：“我需要你……”“我希望你……”，对方一定不会拒绝这温情脉脉的请求。
米兰对肖涛不愿回家的状况很不满，但是，她仍然不肯正面表达她希望丈夫回家陪她或为她分担家务的渴望。她其实也知道丈夫不会搞婚外情，她故意将台搭高，不过是为了发泄怨气，将自己置于一个受委屈的地位。她这样做的结果可想而知：肖涛只会更加鄙夷她、远离她。这当然不是米兰要的结果，她想要什么，她心里明白。
闭上“刀子嘴”，达到口与心的统一，解决他们的婚姻顽疾就是这样简单。
2.告诉他（她），你是怎么想的？
我对他们说：“你们可以先尝试着换一种说话方式，不说对方怎么怎么样，各自只说自己。比如，妻子说自己为什么无法平心静气地说话，丈夫说自己为什么不能好好倾听妻子的委屈。”
米兰先开口：“我工作很忙，上班路途也远，回到家时已筋疲力尽，可是一大堆家务活却等着我去做，我心情烦躁，说话当然没有好言语。”
肖涛说：“我回家总是希望放松一点、清静一点。我看似在看电视或看报纸，其实心里在想单位的事、朋友的事、家里的事。这个时候，我最烦别人打扰。”
“我原来一直以为你躲开我是烦我、讨厌我呢。”
“那是你从来不给我坦诚思想的机会。”
“那怎么能怪我……”米兰欲解释。
我马上制止她，并用眼神示意肖涛。
肖涛立刻心领神会，改口道：“那是我从来没有主动坦诚我的想法。”
我点点头，说：“其实，你们不好好说话或不好好倾听都不关对方的事，那纯粹是自己的心情在作祟。那准备如何做一些调整呢？”
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“刀子嘴”伤了爱，再软的“豆腐心”也枉然(3)
肖涛想了想，说：“将自己内心的想法告诉她，以免她误会。”
我问他：“这就是说，你准备自己去做一些改变，而不是要求她去改变？”
“是的，我想，我只能对自己做改变。”
“既然你们都无法改变对方，那以后要多表达自己，说自己是怎么想的，准备怎么做，少攻击对方的不是。”我建议他们再针对“肖涛身体不好，米兰工作辛苦，他们到底应该谁照顾谁”这个矛盾点来讨论。
肖涛说：“一个男人，身体不好，心里是很自卑的。但是，这并不能说明我没有保护妻子的责任心。米兰上班辛苦，我也曾经送过她，可后来我的关节炎犯了，不敢再接送她了，我对自己的身体没有信心。另一方面，我也希望米兰能更坚强、勇敢一点。说句不太吉利的话，我身体不好，年龄又比她大8岁，我担心万一有一天……她能够坚强地独立生活……”他低下头去，克制着自己的情绪。
米兰的眼眶也有点红了，她说：“他身体不好，我嘴上没有好言语，那是工作家务太累、心情不好的缘故，我心里其实挺急的，我到处给他找专家诊治，我省吃俭用，给他买最好的药，我还坚持每年到武当山去拜佛……”
肖涛感慨地说：“你这样做让我很感动。我谢谢你。其实，我更需要你语言上的关怀。”
米兰愣了一下，点点头，说：“其实，我也不是那种娇气的女人，一定要你接送我，你说一句‘老婆，路上小心一点’或者说‘老婆，你辛苦了’这都会让我感动。还有，我希望我下夜班回来的时候，你能将房间的灯打开，让我在很远的地方就能看见咱家温暖的窗口……”
“我一定每天晚上都等你回来。”肖涛突然伸出手，握住了米兰的手。
米兰的手本能地退缩了一下，但很快又将手放回了肖涛宽厚的大手中。她的脸上溢满了柔情。
婚姻处方
夫妻因为相爱而走到一起。他们都希望对方幸福、快乐，也希望自己能被对方深深地爱着。沟通，在夫妻感情中扮演重要的角色。好的语言，能成全爱；而不好的语言，则能扼杀爱。那么，如何说话才能表达爱呢？
1.表达，而不是攻击
说“我”的想法和观点，而不是指责“你应该怎么做”“不应该怎么做”。沟通的目的是让双方明白彼此的思想，然后做出调整，从而达到和谐统一。将改变的主动权留给对方，这体现了人与人之间互相“尊重”这个基本原则。
2.具体，而不是泛化
你需要对方做什么，请明确告诉他。不要奢望对方会清楚地知道你的想法，即便是心有灵犀的热恋情人，也会有猜错的时候。打哑谜的结果是你愤怒得要爆炸，而对方却不知所以然，继续煽风点火。
3.控制，而不是纵容
每个人都有心情不好的时候，人在气头上，什么话都能说。语言搏斗的结果是两败俱伤。请一定收敛自己的言语，一旦发现方向不对，就要及时刹车。主动息战，并不存在失败者，但却有胜利者，其实，胜利者就是你们的婚姻和爱。
4.要说，更要听
既要好好地说话，也要好好地倾听。为什么会有“刀子嘴”？那是因为心里的怨气积压，不泄不快，不吐不畅。如果平时就有温和的渠道可以疏导，怨气就不会积压了。倾听，就是给对方一个泄压的机会，也是给你一个机会走近他（她）的心。这是寻求理解的最好的方式。
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