《有多少爱可以胡来》第18/27页
大婶愤恨地说，那狐狸精在一边看得可乐了，我当时恨不得把她皮给扒了。
看着大婶脸上的伤，我的鼻子一阵酸，眼泪很快就流了下来。我为有这样的朋友而感动，更多的是愧疚。我没有为她做过什么，如今却要让她为我挨拳头。我想到大婶以前说过的一句话，我们是一辈子的好姐妹，我心里觉得无比的温暖。
以后的日子里，我深深体会到，友情的力量是多么伟大而真实。
送王蓝的那一天，北京的天空难得的下起了绵绵细雨。大婶一大早就起床打扮，一边用遮瑕膏往脸上的红肿那儿抹一边咒骂田甜，我知道大婶是想在李扬面前保持好形象，于是我也跟一边给她帮忙，我们两人手忙脚乱地折腾了一个早上总算完事了，只是再厚的粉也遮盖不住大婶脸上的红肿，还是很明显就能看出来的，大婶为此把田甜一家都骂绝了。
到了机场，我一眼就看见王蓝和李扬了，如此的简单，只是他们两个人伫立在大厅门口等着我们，穿着正式却有着抹不去的孤独。看着王蓝憔悴却又充满希望的脸庞，我突然觉得一阵揪心的难受，我知道那叫做愧疚。
王蓝深深地看着我，那种目光似乎要把我吸进他身体，那般用力却又无奈的眼神我还是第一次看见。这一刻，我终于明白王蓝是多么地爱我。
只是我明白得太迟了，而他只念一人的真情，也来得太晚了。世界上总有这么两个人，注定是要错过彼此的。
大婶一直在旁边给我使眼色，我知道大婶是为我的幸福着想。可是我的伤疤却在隐隐作痛，痛得我眼泪都快流了出来。
如果我不再纯洁，你会要我吗？
如果我心里还爱着另一人，你还会跟我在一起吗？
我在心里一遍一遍地问着他，纵使他听不到，我还是坚持着一遍又一遍地问。
我好想说，我想留下你，可是我留不起你。但我却没说，我送了块手表给他，开玩笑地说，到了法国用北京的表也一样吧。
王蓝接过手表的时候眼眶一下就红了，我笑着说男生哭鼻子可不怎么好，我表面笑着心里却很想哭。
大婶估计是看不下去了，在一边发了狂地大叫。这样的叫声引来众多乘客地伫足观看，李扬为了怕大婶再生事端，不怕尴尬地捂住了大婶的嘴，弄得大婶的脸憋气憋得更红了，加上前几天被打留下来的红肿，大婶此时的脸红得要爆炸似的。
李扬看大婶的脸红得很不对劲，凑过去仔细一看，突然火山爆发地大吼一声：爷爷的！你脸上伤是谁弄的！
李扬的这一阵吼也吸引了原本沉浸在痛苦中的我和王蓝，我想要是大婶说出真相，这下该没完没了了。以王蓝的性格知道田甜泼我热水的那件事，指不定会不去法国直接找田甜算帐去了，想起当初林竹瑞事件，真是令人不寒而栗。
令我意外的是，大婶没有回答李扬只是把他的手厌恶地甩开，明眼人都能看出来大婶是决意要跟李扬划清界限，李扬只好往后退了两步，一脸的落寞。
飞机快要起飞了，李扬一边催促王蓝一边推着王蓝往前走，王蓝每走一步似乎都很沉重，只是他再也没有回过头来看我。我不知道如果回头，那是一张怎样伤心的脸。直到看到他的背影完全消失，我才被大婶拉着回过神来，我在心里默默地说了一句，朋友，一路顺风。
回去的路上，大婶大骂我是傻子，我什么话也没说,就跟一边听着大婶发唠叨，感觉心情反而没刚才那么压抑了。
我问大婶现在还爱着李扬吗？
大婶说，那你还爱着龙炎吗？
我们相视而笑，笑中却带着苦涩，我想我问了个不该问的问题。
形容时间过得快大多用光阴似箭这个词，而一些文人墨客会无病呻吟一番：时间快得如白驹过隙般。转眼间，明天就是拍毕业合照的时候了，我却还沉浸在过去的日子里无法自拔。大婶看着整天强颜欢笑的我，老说一句，你他妈是废了！
我不敢跟大婶说那块伤疤，我怕再痛一次，也害怕我的朋友因我而痛。只是，我还能再笑吗，毫无顾忌地坦荡笑一回吗？
我发现笑原来是这般艰难的事情。
王蓝在法国那边给我挂过两次国际长途，我们谈论的无疑就是过得好不好之类的话题，想来我们确实只有做朋友的缘分。佛语云：有缘是缘，无缘也是缘。对于我跟王蓝现在的关系，我觉得很是舒坦。
早上我穿了具有女院特色的系服被大婶她们簇拥着去拍照，林新因为发型太过爆炸的缘故被摄像师要求戴个帽子，引来大家一阵欢笑，此时笑得很灿烂的林新也没有任何芥蒂的冲我笑了，那种冰释前嫌的笑容令我觉得一阵恍惚，大婶见着了顶了顶我说，林新冲你笑呢。我被大婶一提醒立刻回过神来，我也向林新报以微微地一笑，这一笑至少代表我们可以不当彼此是陌生人了，眼看着大家就要各奔东西了，想着我跟林新之前的种种不快，觉得很是不值。
随着照相机闪动了几下，我们的毕业照算完事了。我觉得灯闪的那一刹那我好象闭了眼睛，不知照片洗出来会不会被众人取笑为瞎子。我想我的学习生涯就在这几阵喀嚓声中结束了，回头来却是茫然一片，旁边的两个同学正大声谈论着去国旅应聘的事，我这才搞明白一件事：我毕业了！
毕业证书是大婶给我拿回来的，证书上闪着高职两个字，让我觉得前途一阵渺茫，可是却又觉得心有不甘，我思来想去我两年是怎么过的，我的记忆里刻着的只有这几个人的名字：小刚，王蓝、大婶、龙炎。心中不免酸楚起来。
我问大婶毕业后去哪，大婶傻愣愣地一笑说，回去务农。
我急了说，你丫说点正经的成不成！
说实话，我有时候挺烦大婶这种性格，一问到正经的就不正经地回答，好象什么都没个准儿似的。有时我都比她着急她的事儿。
大婶看着我一耸肩，说还能干吗，我爸让我续本，他老人家还指望我考研当啥硕士呢！
我说那你自己是怎么想的呢，别净说你爸了。
大婶神情有点局促地说，还能怎么样啊，听我爸的呗，反正出来我也没事干，干脆就找个烂学校再待个两年。
大婶说这话的时候，眼神不自觉地游移，我知道她是很害怕离开学校的，曾经她说过：我最烦学校考试，可是我却不想跑社会整天累死累活地看别人脸色，我怕了。
大婶虽然表面很坚强，却有着我们80年代人共同的弱点：拒绝长大，却想着成熟。我想这是我自身也有的，我们这一代人身上软弱的东西。
当我拿到毕业照的时候，我的眼睛果然没有睁开，像是在拒绝某种东西侵入身体，我骨子里清楚我这种软弱，可是我拒绝了爸妈提出的回江苏的要求，让我妈一阵寒心哭着闹着说不回来拉倒就当没这个女儿，我爸却能在关键时刻顶住压力支持我，我清楚地记得我爸说年轻人就要多闯闯，不让闯也怕你日后想起来后悔，不过只要是觉得在那块儿待累了就回家吧，怎么着有我和你妈照应着。我在我爸面前通常表现得极为软弱，这么几句话一下来，我已经开始哽咽。
而我毫不犹豫地留在北京，为的只是对抗自身的那种软弱，再者，我对北京有种莫名的依恋。
离开学校的那一天，大婶帮我收拾好行李说要送我一程。我笑着说得了得了，你还是回去好好复习准备专升本吧。大婶就一跺脚说，你他妈还当我是不是朋友啊。我觉得不知该哭还是笑。林新和孙佳也来送我，她们已经找好了工作。林新通过她舅舅打通人际关系进了上海一家外贸公司做职员，据说一个月的工资就能达到五千，已经直接奔小康了，这下做小资算是有物质基础了。大婶特羡慕地说，还是家里有点后台的好，不像我们这些贫下中农没个靠山只能四处瞎晃悠。说得林新脸上有点挂不住，只能表情僵硬地笑。
孙佳家就在北京，其他地儿她也不想去，她说自己就是一棵树，已经扎根在北京了，如果迁移只会失去往日的光华。爱情甜蜜的她和大头决定自己开家服饰店，已经租下了店面，算是在为她的老板梦奋斗。
孙佳一脸不舍地抓着我的手特老妈地说，我毕业就最不放心你丫了，为你的事儿我闹心啊。你怎么着也重找一个扬眉吐气，别在一棵树上吊死啊。
我一副没事人的模样笑着打哈哈说我就指望你把大头拱手给我呢，那我就在他那棵树上吊死了。
孙佳轻骂了句没个正经，就爪子一伸把我给搂住了，敢情这家伙是个断背。接着大婶和林新也伸着小爪子扑了过来，我们四个人在离别前来个大搂抱。搞得气氛那叫个肃穆和凄惨。
大婶老问我图北京个啥，我就老唱那英那首《征服》忽悠她，只是大婶太过文盲，又是脑子一根筋，所以丫的没想出我唱这歌啥意图。
其实我只是决定在北京闯荡一下，跟所有的北漂族一样，想圆自己的梦，一个遥远却又实际的梦。用句不知天高地厚的话吼一句那就是：老子要用自己的方式征服老北京城！只是怎么着都觉得这也太牛掰了太能吹了，底气有点不足。而对于大婶、林新、孙佳，昔日的宿舍三姐妹儿，我只有祝福。
结果那天我还是没有让大婶她们送，因为我想先去龙炎那儿，这是这一个多月来我一直在想的事情。一切结束后，我只是想见他一面而已，想知道他过得好不好，只是如此简单。所谓地背叛和相爱，都抛到一边。只是去看一眼。
已经好久没来北大了，这座孕育了无数英才的著名学府。走在美丽却又充满人文气息的校园里，我有种从未感觉地紧张。
此时大多学生已经在准备期末考试，学子们行色匆匆地赶着去自习室，我内心突然升出这样的想法：能学习真好，即使抢不到自习室座位也是幸福的。我为自己这样的有感而发感到可笑和不可思议。更越发后悔这两年来虚度光阴，觉得荒唐无比。
我拖着一个大行李箱站在龙炎的宿舍门口，宿舍大门是暗红色，一种不奔放但也不含蓄的红色，经过这里必须有门卡。无数次龙炎一脸欢笑地搂着我在这扇门中间穿梭，那时候的我幸福得连自己都嫉妒。
一个长相很干净的男生站在我面前满脸惊讶地说，萧佳，你怎么站这儿呢，好久没见你来我们宿舍玩了。
说话的是龙炎宿舍的一个男生，他似乎并不知道我跟龙炎分手的事。
确实北大是个很自我的地方，跟女朋友分手的事情没必要弄得人尽皆知，即使在一个宿舍也是不交流的，有隐私但也多了点距离。
我冲他笑了一下问他龙炎在不在宿舍，我还没说完，他说了声“我帮你喊他去”一溜烟就上了楼，我想像他这般热情的人现在是不多了。
龙炎很快就出现在我面前，戴了副黑眶眼镜的他显得很忧郁，少了之前的开朗阳光，多了份令我陌生的郁郁寡欢。
我装做很平静地说：你怎么戴眼镜了啊？
他轻描淡写地说：不跳舞了，视力也下降了。
我问他为什么，他又是简洁的说：打游戏。
我心里有种说不出来的难受，堵得慌。现在的龙炎似乎冷漠了不少，人也变得成熟了些。
他看着我的行李箱说：怎么，你想离开这儿？
他说这句话的时候，我看不出他任何的表情，好象我离不离开跟他一点关系都没有，我的眼眶突然一阵热，我这才发觉我这次来是多么愚蠢。
我再也没说什么只是转过身去，那般艰难却又那么坚决，也许我将永远跟这个男人分开，他在另一个世界里，有他有田甜；而我却在一个与他绝缘的世界里，带着永恒的忧伤。转身的瞬间，我脸部肌肉颤动得厉害，我对自己发狠地说别哭，于是我的眼泪只滴了一颗，唯一一颗，却已绝望到底。
泪光中他的手似乎伸了过来，那只美丽白皙的手透过光阴向我伸了过来，想挽留什么。可是我却笑了，笑自己的幻觉，于是我踩着坚定的脚步走了，没有再回头。
他还站在身后吗，那双手还在那里吗，我好想回头看看，但是我的自尊克制了自己。
我想我再也不会回头。
我在心里默念着这样一句话：
曾经笑得灿烂的我,如今再也笑不出来.
我发觉哭比笑更能令我开心,我如同失去灵魂的尸体在黑夜隐泣.
我再也不会说离不开你,我的依赖是个错误.
所以我决定离开你,远远地走开.