《情海星空—喻可欣讲述与刘德华的爱情故事》第8/16页
烦恼归烦恼，日子还是得过。
刚开始，爱的小巢是属于我们共有的家，有爱，有温暖。
他每天出外拍戏，收工就回家。每天晚上我看着他带着浓妆疲惫的脸，总会找个舒适的地方，叫他躺着，轻轻地为他卸妆，轻轻地为他洗脸，拿热毛巾为他敷脸清粉刺；每天早上我会比他早起床，叫他起床开工，再拿热毛巾帮他敷脸、提神。
在他出门前，我已为他做好我特地学的“鲜奶?醯鞍住痹绮停?不管来不来得及，我拿着汤匙追到门口，至少也让他吃上两口。我是新手上路，可怜的他从来没告诉我到底是好吃还是不好吃。就像我那时在台湾第一次煮红豆汤，他喝得锅底朝天。
只是，这段时间，他变得越来越忙碌，我们沟通的时间少了。
我们之间的问题没有解决，他的脾气却越来越失控，我不知道是什么原因，只有常常暗自饮泣，默默忍耐。
我们开始有了争吵。
有时候在生活中为了芝麻小事，他也显得不耐烦，无形间我们周围似乎布满着阵阵的冷空气。
我们商量如果要结婚，在饭店宴客，请几位至亲好友，也算是公开仪式。他又担心消息会传出来；我们也不可能在香港注册登记，香港公证结婚也可能被媒体公布出来。
有一天，我们又在为未来发愁时，他突然一反过去哄我的态度，干脆对我说：“我说结婚都是骗你的，我不想有束缚。我只是不想你离开我。”
我看着我眼前最爱的这个人，突然有一种极度不安全的感觉，我像堕落大海一样，整颗心被恐惧拉着快速往下沉。透心的凉，让我不寒而栗。
我冷冷地说：“原来你根本不爱我，你最爱的是你自己。”
我看着他，希望他给我一个解释，他就是没有说一句哄我的话。
我恨恨地咬住他的手臂，但倔强的他不吭一声，任凭我使力咬下去，他还是沉住气，只有眉头紧缩，脸上完全没有表情，我泪流满面抬头望着他……即使他眼眶含着泪水，他还是一动不动紧抿着嘴角，不吭一声。
这一夜，我们两人无言到天明。以往吵架，都是我不吭声，耐不住的他，一定会先投降。这是第一次，他没有开过口，我有点慌了，天微微亮时，我轻轻靠向他，投降式地用手碰触他的肩膀。
他口中只迸出一句话，冷冷地说：“我要你也尝尝这种被冷漠对待的滋味！”我恨他，又爱他，我们两个之间爱恨交杂，激发了亢奋的情欲，他用爱抚代替言语抚平我的情绪，热烈的缠绵融化了曾经凝结的心，表面上看似没有任何问题了，可是我心里开始有了一个结。
原本看似平静无波的生活，却因他知名度的快速蹿升，空间越来越小。到后来，我在香港连露个面都有话题，我只好回台湾藏躲起来。
我们分手的原因，没有第三者，而是大多数偶像影星会面对的共同难题；我们深交了快一年外界才知道，而在他开始在影坛发展的这一年之中，他窜红得很快。因为我已在香港的发展断断续续，外界看我倒觉得我是个新人，故意去搭刘德华炒作自己。事实是我们早已在台湾就开始交往了，等到我在香港拍第二部电影的时候，恋情才被曝光，刚开始外界捕风捉影的时候我们不受影响，但是到了后来我们在一起的消息，见报率越来越高，一个礼拜有五天的头条新闻；另外还有可能就是刘德华顾及到影迷对他的在乎，不敢再公开和我的交往，处处都横阻着我们的感情生活。
回来台湾后，我心里越想越难过。
我们的热线电话变成吵架专线。
他有一次想念我，好玩地寄上一张性感女生的裸体图片，我看了觉得很生气，认为他不是真的爱我，一点也没有心情欣赏他的幽默。
那时候我没事就把自己闷在家里，和我之前一起拍《倚天屠龙记》的好友刘玉璞常常星期天做完礼拜后就到家里来陪伴我。那时她正与圈外的男友陷于热恋，看到我和刘德华的苦恋，觉得不忍心，便苦口婆心地开导我，告诉我不应该交影剧圈的男友，因为压力太大了，对我是一种伤害。
我开始觉得她说得很有道理，不知不觉受了她的影响。但是妈妈依然很肯定我们的感情，她认为刘德华很优秀，我们两个人的感情也很真诚，应该要好好努力维护才是。
随着日子一天天地过去，我心里开始对他有了不信任的感觉，于是就和他提出分手的要求。
没想到他一点也没有挽留的意思。爱面子的他，只是平静地说：“你想清楚了吗？”
“对。”我语气坚决。
他说：“好。”他的一句好，令我相当伤心，我原来只是撒娇，试探性地问他，只是想让他哄哄我，没想到他竟如此斩钉截铁，让我觉得他早就计划好了要和我分手。
晚上半夜三更，他忍不住了，才打电话向我妈求援，严肃地向我妈说：“ＡＵＮＴ，冬冬说要跟我分手。你看怎么办？”
我妈睡到一半被吵醒，心想小孩子吵架，应该不会有什么大不了的事，就说：“现在已经半夜两点钟了。明天再说吧！”妈妈的意思是再谈下去会把家人吵醒。
刘德华也许误解，以为是被拒绝，便没有再打过电话来。
分手后，为了彻底忘掉这个人，我花了一天一夜烧掉他写给我的情书，宛如执行一场埋葬爱情的仪式。
我边烧边哭，熊熊大火，烧不掉我们相互共同拥有的记忆，过去那么甜蜜的日子，变成吞咽不下的苦涩，忘记那天是怎么过的，只觉得心好痛、好痛，泪水像断了线般，怎么擦也擦不干。
没多久，他来台北拍戏，一位自称是他宣传的女生打电话给我，说他住在彩虹招待所，晚上十一点他会在喜尔顿饭店的舞厅跳舞，十二点他会回到彩虹招待所的×××号房，约我去见面。
接到那一通电话，我的心被猛烈地撞击，整个都碎了。我不断地告诉自己：“那是魔鬼在试炼你。魔鬼在试炼你！”
我心乱如焚，表面上意志很坚定，没有去赴约。
我们互相思念着对方，心里却谁也不想向对方低头。
由于我的态度强硬，他后来到台湾，也不好意思找我。便找我的好友杨岱青带他去买牛仔裤，也从中了解我的近况。他特别对杨岱青说不要告诉我他来到台湾，可是杨岱青事后还是会跟我说他来过台湾时的一些事。
七个断肠日
分手两三个月后，我心里痛苦极了。我精神恍惚，神情憔悴，认识我的朋友看到我都吓一跳，只有我感觉不到自己外在的改变，因为我早已经把所有的知觉埋葬在心底最沉痛的地方。这时候我在香港的干妈告诉我她很想念我，于是我决定暂时丢下手中的片约，走了一趟香港，我告诉妈妈，我一个礼拜后就会回来。到了香港，我干爸特地到机场接机，将我送到了酒店，干爸就把信用卡放在柜台，算是对我的照应，接着我跑去找干妈聊天，不过这一次的拜访之后，我在干妈面前就失踪了。
由于我才宣布和刘德华分手没多久，担心香港媒体知道后又忙着在那边捕风捉影，所以我的行踪极度保密，几乎没有惊动任何人，只是谁也没想到，我这一去就是两年。
和他分手后在台湾的那段日子里，我骗我自己，我不想念刘德华，我不想找他，但当我去到香港时，我住在干妈为我订的新世界酒店，面对窗外这个熟悉的城市，在此地陪着我的，是刘德华无线训练班的同学、好友；脚上踩着的是我俩昔日共同走过的街道；住的是我每次探视刘德华住的新世界酒店，我的心开始乱了方寸，情绪顿时错综复杂了起来。
深夜时，在饭店的广播频道中，听到我熟悉、喜爱多年，一首俞作词的歌《天各一方》：
谁令我能情深一片，
令我轻柔如水清澈，
令我心灵恢复恬静，
令我安躺月下。
旋律和歌词都勾起了我最深层的想念和感触，没有经过任何的思考，我的手就自动地拿起电话拨了他的号码，而他正好在家，我只说了一句：“我来香港了。”
我胃痛，他半夜送胃药
电话那边的他语气听起来有些压抑：“我听朋友说了。我知道啊！”他迟疑了一下：“现在太晚了，我们改天再饮茶。”
“我胃好痛哦。”我坦白告诉他我不舒服，他也知道胃痛是我多年的毛病。
“好，我现在马上拿胃药来。”他的迟疑被他的关爱赶走，毫无隐藏。
刘德华很快地就到了饭店，我们看到彼此的那一瞬间都吓了一跳。
刘德华原来有点胖，我以前经常还笑他“小胖”，但是才短短时间没见，他脸上明显枯瘦憔悴得很可怕，几乎只剩下一层皮包骨，以往炯炯有神的双眼已经毫无神采，那种暗淡的神色是我从来没有见过的。他给我的震撼，令得我几乎不敢正视他的脸庞。
我也早已看不见自己，但是此时看见了他枯瘦的脸庞上，瞳孔里正流露出看我的心痛感觉，两人像失措的孩子般，感到那么地无助和害怕。我们的心都有着同样的疑问：“为什么让我们到今天这种情境？”我的心像撕裂了一般，接着，两人静默地凝望，大颗、大颗的泪珠同时涌出两人的眼眶。
我吃了胃药，开始言不及意地聊着彼此的近况，见面的气氛有点僵，不知道说什么好，谈起来还是老问题，怎么避开媒体、影迷？怎么处理影迷的问题？我们还是意见分歧，不知道该如何是好，两人只有泪眼对泪眼。
我们就这样一起想对策，一起哭了七天，几乎每天都是相对流泪到天明。
在这重逢的第一天，我已经换好睡袍，他却侧着脸不敢正视我，我的睡袍明明很保守，他还刻意地拉了我的睡袍把扣子更往上紧扣，我当时觉得奇怪，不过事后我了解了：那是一个男人害怕碰触他内心的渴望而表现的压抑举止。
这一晚，我们一直聊着彼此的近况，直到天明。
刘德华临走时，还约定第二天来找我。
墨镜、鸭舌帽、破鞋，刘德华变成藏镜人
第二天，他到饭店时，我怔住了。
刘德华偷偷跑来约会，头上戴了一顶鸭舌帽，几乎压住他的大半边脸，脸上戴了粗黑框的老土眼镜，身上穿着破旧的衣衫，脚上蹬着沾满灰尘的烂布鞋，鞋子太小脚后跟几乎一半裸露在外，样子有点可笑。
他为了避人耳目，收工后穿着向替身借的旧衣衫，就跑来了。
以后每天只要他有空，那怕只有几个小时，他就会往酒店跑，到了酒店附近即打电话叫我准备开门，他到了酒店即以极快速度冲进房间。
很明显的，存在我们之间的老问题还在，我们没有更好的办法可想。