《情海星空—喻可欣讲述与刘德华的爱情故事》第9/16页
我的爱情面临人生重大的考验，我的事业同样地也面临人生重大的抉择。
刘德华的经纪人批准：“你们继续交往吧。”
第三天，刘德华的经纪人张国忠打了一通电话，约我在酒店的咖啡厅见面。我大概猜到张国忠要说什么，我惶惶地感到不祥与不安，人从饭店下楼到咖啡厅的路上，我边走边落泪，却看到刘青云在咖啡厅的另一角落打电话，我已顾不得他是圈内的艺人，蹲下来躲在角落歇斯底里地大哭起来，根本无法克制自己焦虑的情绪。
和张国忠谈了很长的时间，我不记得他到底说了什么，大部分的时间我只忙着哭，只记得他提到朱丽倩是自己好友的亲戚，是一位忠实影迷；也提到我坚持和刘德华分手，令得刘德华变成另一个人，变得多么地不开心，多么地落寞……
“我不是想这样子的。”我听了很难过，眼泪又控制不住地大颗、大颗地滴下来，边擦边掉泪。
张国忠本来约我见面，是想表态反对我们交往的，但是看我还没开口就委屈落泪，长谈两个小时后，我还是无言地掉眼泪，最后他长叹一声说：“唉！没有见过爱情能令人变成这样，我也是人，也有感情，我也爱过，我这样挡你们的路，我自己也不忍，你们还是继续在一起吧！我回去马上打电话给华仔，叫他打电话给你！”
我听了虽然释怀了些，但心底有一丝小小的不悦，气刘德华这么没担当，一个堂堂男子汉，连交不交女朋友都要经过经纪人同意吗？
我还是赶走了刘德华
张国忠才走没多久，刘德华就打电话来了，刘德华几乎在同时间，就飞奔到酒店房间来找我了。
隔天，刘德华完全恢复过来，像以前一样神采奕奕，打电话向我报告他的行踪。经纪人张国忠带着他在海上应酬日本片商，他的身边有哪些人，他正躲在船上的某个角落打电话给我，他预计什么时候可以离开，希望回来时能看到我开心的模样……
仿佛一切老习惯都没改变，我们又恢复到了从前。
那段时间他刚好拍戏没这么忙，我们快快乐乐地过着每一天，只要他一来找我，我就不接听任何电话，因为我们深怕相处的一分一秒会被外界打扰。我告诉酒店的柜台，我不接任何人的电话。连我妈妈从台湾多次打来的电话都被挡，妈妈和干妈都找不到我，急得她们担心得要死，以为我们两人在酒店双双殉情了。
这时，我以为从此可以和我的王子过着快乐幸福的日子，快乐冲昏了我的头，也没想到要做什么长期的规划。刚好这段时间我认识了银凤电影公司总监王戎的太太Emily，她找我拍戏，并谈谈日后的戏约。我不知是留还是不留，因为我在台湾还炙手可热，也有很多片约在等我呢！但我想到的是，如果接戏，我就可以继续留在香港和刘德华日夜相处了；不过我没有立刻答应银凤公司，如同以往，征询刘德华的意见，他考虑了一下便说：“你接吧！”这等于是刘德华表态，希望我留下来。所以我积极和银凤公司接触，也欢欢喜喜地签了约。
签完约后，我和刘德华在饭店讨论未来，兴奋地约定，把彼此的爱转为地下情，让外界以为我们分手了，我搬出饭店，我留在香港继续拍我的戏，两人的名字不会再连在一起，就不会再有困扰了。我打算租个私密的爱的小屋，从此不再受外界打扰，我们谈得很开心，陶醉在梦里……他却把我拉回现实，焦虑地说，可是……如果我的车子常常停你家楼下，久了人家还是一定会发现的……有很多记者认得我的车子，认得我的车牌……外界会不会以为我们分手，是故意搞宣传？刘德华最后丢的这一句话，对我来说真的是太复杂了。
戏是他要我接的，却顾虑这、顾虑那的。这次见面，印象中的他，已经没有过去的洒脱，他考虑得比以前更多，但是，我们依然深爱着对方，无计可施之下，两人只有相拥垂泪到天明。
这一夜，他像孩子似的向我倾诉分手后的心路历程，想要和我分享他心底的秘密。他告诉我，我执意和他分手时，他为了麻醉自己，告诉自己不再相信任何女人的感情，并率性地放纵自己，追求肉体的刺激，他仔细描述他寻欢的过程，却也真心地诉说自己事后那种空虚和肮脏的罪恶感，但是这些对当时脆弱的我来说，实在不能接受，愤而把他推出门外。他对我的反应大吃一惊，临走时还不愿离去，我却很坚持，不断地用手推他，直到他走出去时，还用乞求的眼神，频频回头望着我，希望我把他留下。但是，不成熟的我，竟做得这么狠心，这么绝，宁愿心中淌血，也不留他。关上了门，我无力地靠在门后，掩不住心中的颤抖，我知道他一定也落寞地站在门的另一边，默默地希望我再打开门。只是那时候我心中的锁已难以解开，又怎么能够在那一刻接受他呢？我试问自己，如果时光倒流，我绝不会让这样的结果发生，对于我当初的幼稚不懂事，实在悔恨极了，我赶走了刘德华。香港，我一分钟也不想停留，恨不得立刻飞回台湾。但是，“银凤”的片约已经签了，我要面对的是流落异乡，孤独困在香港的日子，我的心都要碎了。
过了几天，我在路上碰见刘德华，当天晚上我在酒吧替好朋友送行，现场有很多圈内朋友，我情绪不好，喝醉了酒，当众痛哭流涕。我心底还是爱他的。
那段日子，我失魂落魄的，常常想到他离开前说的每一句话，重复地想他说过的每一个字，以及他说话时的语气表情，每次想到他所说的话，我就会不禁失神。我不相信，这个人是我曾经爱过的刘德华，我忽然觉得他很陌生又很遥远，他变了，不再是我认识的刘德华了。
我想着他说的话，想着、想着就失神了。
我常常要倒水喝时，耳边回响起他的声音，手上拿着杯子就忘记要做什么了，发了半个小时的呆，才想起要喝水；有时想得失神，常常和人对话时也答非所问。
有一次正要过马路，又想到他说的话，我竟忘了自己正在过马路，站在路中间发呆，绿灯转成红灯又转绿灯，我才想起自己站在马路中间，前面那辆车已发动引擎，我在路上失了神，差点没被车子撞死。
我外形明显地消瘦，常常失神，陪伴我玩的刘德华好友罗拔・洪骂我说：“冬冬，你这样怎么行，你这样走在路上会被车子撞死的！”
那一种活着的感觉，就像三魂少了七魄的活死人。
那段时间，我像游魂似的游走，常常忘记自己身在何处，和记者约会迟到一两个小时不稀奇，有时候想着，想着，困在自己的情绪里，甚至就在家里摸摸这摸摸那的，到最后干脆不出现，让相约的记者采访不到我。
只是，好巧不巧，一天下午我在路上遇见了刘德华。
那天，刘德华的好友罗拔和我走在一起，我看到刘德华的死党好友丹尼和一大群好友在一起，看到丹尼我心里已在怦怦地跳，视线穿过那群人，我看到一个熟悉的身影，刘德华和我面对面，我呆了两秒，面无表情地望了他一眼，他也失神地看着我，我们很快地擦身而过，我怕面对刘德华，忙着跟罗拔说：“快走！快走！”
罗拔要跟他的同学刘德华打招呼。我呢？看罗拔停了下来，就自顾自地像逃命似的，疾步往前走。
当天晚上，一位圈内好友要出国游学，约我和一帮好友到酒吧为她饯行，我心里郁闷，实在不想去，可是实在拒绝不了，只好硬着头皮去了。当晚情绪荡到了谷底，闷着头喝了两杯，最后终于失控，也管不了有多少人在场，决了堤的眼泪再也关不住，哭得唏哩哗啦的，嘴里和心里都在呐喊着：“为什么？为什么？为什么？”
为他滞留香港，并非第一次
他的个性倔强，我的个性也要强。在银凤公司拍戏的那段时间，我留在香港，表面上我们分手了，事实上我满心还悬念着他，也没想要离开。那一段时间，我也不知为了什么，茫茫然的在香港，呆了快两年，两年来我等待又等待，时间对我来说，已经没有任何意义，最后我终于告诉自己，放弃留在香港等候的日子。
这两年，香港电影圈变化很大。
银凤公司找我拍戏时，香港电影圈所拍摄的已经不再是当年清新的题材，电影圈开始流行拍起一些以情色为号召的影片。我拍到嘉禾公司的电影《群莺乱舞》时，本来导演说我是女主角，但有一场全裸的戏，我因不能认同而拒绝，而我的戏份也被大量删减，这样的情况，更让我觉得此地不宜久留。
在这段时期的一开始，我是住在广播道，他买的房子也在广播道，我们看似住得很近，实际上仿佛相隔很遥远。
也许这一生，我们的关系注定就该如此，忽近忽远，聚散不定。
为了他，我留在香港接了戏，然后又执意要和他分手，分手后却又疯狂地思念他。
一阵心酸，好像听到有什么声音在呼唤着我？
有好几次我漫无目标地走着，走着，走着，我竟不知不觉仍走到他在“广播道”的住处附近，门外车水马龙如昔，想像着屋内的他，不知道在做什么？在想什么？有好几次，我冲动地望着屋子窗户里透出一丝丝温暖的灯光，心中盼望的，是能够将深深的思念传给他。
室内的灯，在黑暗中散发出柔和的光芒，是那么熟悉，又是那么地陌生；像是天上曾向我俩眨过眼的小星星。我的心，一次次地翻搅着，有着撕碎般的痛，我握着他家门前的铁栏杆，两人世界曾有过甜蜜的日子，犹在眼前一幕幕闪过。想着他的好，想着自己遭受的挣扎，如今的我却是独自一人，形单影只，我忍不住垂下一串串眼泪。
徘徊……复徘徊。
有时候，他家门口有影迷守候，我回家经过他屋子附近，却听到有人对着我喊“八婆”，我的心更被撕成碎碎片片，我们住得离彼此这么近，如今却连接近他都如此困难。
终于有一天，我搬了家，也换了电话。
在这个时期，我的人生开始步入了醉生梦死的阶段，我没事就像失了神似的在家里发呆，有时候闷久了，就漫无目的地逛到名品店狂买一番，一天花个十来万港币也不心疼；要不然就跑到外面和朋友彻夜狂欢。我们玩乐的内容也很简单，晚上到水车屋吃消夜，然后跑到Disco跳舞，有时跳到天亮才罢休，日复一日，只为了麻醉自己。而梅艳芳在我最空虚的时候成为我知心的好友，她慷慨的个性以及对朋友的豪迈和义气，都令我非常感动。
终于到了某一天，我决定切断一切，离开香港。
倔强的我，还是倾听到自己内在的声音，告诉自己，我再也熬不住这种思念的煎熬了，我最后决定打电话给他。
电话是刘德华妈妈接的，她没有认出我的声音。
我很客气地说：“我是冬冬。”
“不在家。”一听是我，他妈妈立刻把电话挂了。
我呆在电话前，好半晌说不出一句话来。只觉得自己那一颗破碎的心正一直往下沉，往下沉。
就在要离开前，也就是我在嘉禾片场拍戏的最后几天，当我正在一笔一笔地描着口红时，突然有个人旋风似的开门闯进化妆室。
在镜中，我看到自己朝思暮想的人，正站在我的背后，原本忙碌热闹的化妆间，突然像是停格的影片，一片沉寂，周围每个人脸上好像都有不同的反应表情，只是，没人发出声音。
我和他透过镜子四目相望，四周的寂静，却好似有一世纪那么长。
他的忽然出现令我心里毫无准备，脑中一片慌乱空白，我一紧张，手中的口红盒滑落到地上，口红盒掉落在地上清脆的响声，终于打破了周遭的寂静。我一向的自我保护的心态，正用毫无表情、冷默的态度，来掩饰自己的心慌，于是，我若无其事地拾起口红盒，继续描着口红。
这时候，和我演出同部戏的王小凤打破了沉默。她喊道：“华仔，来探班看老婆啊！”
气氛有点超乎寻常的尴尬，刘德华在匆忙中，礼貌、简单地跟大家打了打招呼，笑说自己不小心走错了化妆间，打哈哈地离开了。
他对拍片的片厂已经很熟悉，这实在是一个不可能的理由。只是，我的一贯矜持，让我没办法在大家面前显露自己的心思，刘德华边打招呼，眼睛却一直盯着镜子中的我，我们相互凝视着对方，短短几分钟，似是一条漫漫长路，就像镜中的人影，可望而不可及。
他又闪电似的离去。
这一次，他真的从我生命中走开了。爱，令我这么的痛苦，是因为我曾有过难以忘怀的甜蜜。有人说，人生像一杯咖啡，爱情就像是糖。我想，我已经真正尝到无糖咖啡的苦涩了。爱情，是最甜蜜的欢乐，最强烈的痛苦。
［英］贝利
十年之约
刘德华是我的初恋情人。
这段爱恋至今让我刻骨铭心。除了他是我正式交往的第一个男朋友；而中间还横隔了众多的阻碍，从媒体的追逐到他众多的影迷，都是我俩沉重的负担；随着刘德华走红、成名，我感到我为爱所付出的沉痛代价。我和刘德华原来只是谈一场平凡人与平凡人的恋爱，却因中间横隔了很多想要拥有他的歌迷和观众，共同来考验这一段爱情，为了验证彼此的爱，我们的青春消耗在这场甜蜜而痛苦的折磨当中。
我时常在想，刘德华为什么能轻易走进我的心？
我自小成长在一个单亲家庭，父亲是个人人敬重的学者，他平时工作忙碌，没有太多时间照料我，从小，我就在自我封闭的世界中，对着爸爸高高的书柜，抱着格林童话、琼瑶的爱情小说、张爱玲和李敖的书，徜徉在文字的世界里筑梦。有时骑着脚踏车到外婆家，一个人在后院里，望着蓝天中的云朵，在脑海中勾勒出一张张不同的脸谱，编写着不同的故事。爱幻想的我，从小就梦想我的白马王子应该要长得高高瘦瘦、腿长长的，潇洒而斯文，有着自信聪明的笑容。而自己呢？正是格林童话里那位住在高塔的寂寞小公主，留着一头长及塔底的长头发，不知塔外的世界，直到有一天，一个男孩攀沿着长发，进入了塔中，也进入了她的世界……
在刘德华之前，也有男生屡次试着想踏入我的世界，掳获我的心，可是他们都被我拒绝了。而个子普通、有着一张稚气娃娃脸的刘德华，外形并非我心目中的白马王子，但他的可爱与聪明，却渐渐地打开了我紧闭的心扉。
我遇到他以后，才开始伸出头往外探索象牙塔外的世界，我和一般少女一样，曾怀抱着美丽的爱情梦。